正面管教听书
『壹』 说说听了100本书，都有啥收货
不知不觉在上写书评已经写了100本了，听书已经成为我日常生活的一部分。每次选完之后，耐心的坐上一小时，边听不记。有些书真的是百听不厌，俗话说“温故而知新”，的确，每次听的时候都有一种大快朵颐，拍案叫好的感觉。
有时候感觉听书的时候，就像给自己抓药方一样。前几天状态特别的不好，感觉每天都很丧，无法缓解，于是赶紧找一本关于管理心情方面的书来听一听，听完之后，真的状态好多了。
在这日更的100天里，也得到了很多朋友的关注，都在问我是在哪个平台听书。其实我特别想说，无论哪个平台都可以，只要是听的有价值，就可以听一听。最主要的还是“坚持”，就像你得到了 武功葵花宝典，如果不练，不亲自去尝试，在牛X的秘籍都没有啥用。
如果你要问我，听了100本书，有什么收获？（如果满分100分的话，我会给自己的收获打50分）
我的回答是，确实有收获，不过也有很多需要提高的地方。目前也在一点点的改进中。我先来谈谈收获吧。
1.养成了一个每天听书的习惯。
2.有目的的去搜索相关领域的书籍。
3.学会了快速自我调节的能力。
4.对不同领域的知识有了新的认知。
5.学会了归纳总结。
最后一点是认识到自己的不足处是我最大的收获。
那接下来说说需要改进的地方，这个问题我想了好几天，最后浓缩到一个词来概括，我想应该是 精进 。
听的这些书，每本书都很精彩，有自己的亮点。但是有些书，听过后也就忘了，这些精华的知识也只是左耳进，右耳出。没有完全的流淌到身体里。只有把学到的知识消化一下，然后以任何一种方式输出，我想这才是融会贯通的意义。那么接一下来的读书计划，我准备要加“输出”这一项，以讲的方式，把我听到的内容分享出来。
最后我来说说这100本书，哪些书真的特别棒，值得好好听一听，读一读。（对于重点的书，我把字体加粗了，供参考！）
1.《应对焦虑》：学会正确的看待事实，当遇到不顺心的时候，可以找一些使自己愉悦的事情去做一做。这样会在一定程度上降低焦虑的程度。
2.《正面管教》：正确的给孩子树立价值观，多陪伴孩子，让他们有归属感和价值感。向他们表达我们无条件的爱，让他们在爱的环境下快乐成长。
3.《父母的语言》：不要让孩子输在起跑线上，在让孩子变优秀前，先自己学起来。为人父母，做好情绪管理，切莫吝啬微笑，给孩子一个大大的拥抱，让孩子感受世界的美好。
4.《一念之差》：我们需要高度重视自己的微生存和微死亡，想办法降低死亡的威胁，增加微生存的数，选择一个健康的生活方式生存。给我们的健康账户增加更多的资产。
5.《活好》：努力的探索未知的自己，让自己更加的有价值，让自己的每一分每一秒都值得。
6.《反脆弱》：生活中永远都充满着给你带来进步机会的挑战，无论是好的还是不好的，要努力从中获益。
7.《情绪急救》：这本书就像一个情绪的急救箱，当你发现情绪有不正常的时候，可以对症下药，找到对应的方法去治愈自己，管好自己的情绪，做情绪的主人。
8.《事实》：认清事实真相，回归事物本质，
9.《意志力》：意志力是人独有的美德，它让我们变得更强。我们需要把精力更多的关注在对我们来说重要而且通过通过努力可以对生活有改变的事情上。
10.《逆商》：不要把自己的困难放大化，学会把自己放置于更大的环境，那么所面对的问题就会变得微不足道。培养活跃思维，面对困难有无畏的精神。
11.《非暴力沟通》：非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
12.《思维的囚徒》：选择什么样的生活，无论是正能量还是负能量，那么都是取决于自己的选择。给所做的事情赋予意义，用开阔性思维想问题。
13.《怪诞脑科学》：用批判性思维自我反思，尽量减少克鲁机现象。改善我们的认知缺陷，战胜我们内在的焦虑，混乱，拖延等不良习惯。
14.《即兴演讲》:掌握好讲话脚本模式，都可以让讲话或者演讲的效果事半功倍。
15.《洋葱阅读法》:阅读是我们一生中值得冒险的游戏，通过阅读丰富自己的内心和精神，实现人生更多可能。
16.《一平方米的静心》:保持正念，适当的停下来，观察，觉知，等待机会，让自己重新整装待发。
17.《拆掉思维里的墙》:打破生命的局限之墙，抬步离开那条别人设定的“光彩大道”，走向属于自己的生命之路，在世界上留下属于自己的痕迹。
18.《一分钟经理人》： 做一个合格的经理人要采取的三个步骤，一分钟目标、一分钟称赞、一分钟更正。
19.《微习惯》：微习惯是一种非常微小的积极行为，小到不能不坚持，小到不会失败，微习惯不会给人带来太大的压力。
20.《象和骑象人》：人们内心的冲突往往是由内心的理性（骑象人）和非理性（大象）所造成的。
21.《从为什么开始》：思考问题要“从内向外”思考，而不要“从外向内”（黄金圈法则）。想做个领导者，时刻问问自己为什么这么做，我能给大家带来什么样的正面影响。
22.《金字塔原理》：任何一件事情都可以归纳出一个中心论点，而这个中心论点可以由3到7个论据进行支撑，每一个论据它本身又可以成为一个论点，循环往复，就形成了金字塔结构。
23.《刻意练习》：运用刻意练习的原则，强化决策和结果之间的反馈，然后找差距，刻意训练。
24.《开口就能说重点》：如何在短时间说出重点，万能的河流模式消除双方的知识隔阂。
25.《清单革命》：使用清单，为大脑搭建认知防护网，清除大脑不必要的思考空间，提高工作效率。
26.《深度工作》：提高认知能力，设定精准目标，培养专业技能，创造有创意及高价值的工作成果。
27.《番茄工作法图解》：这是一套让工作和休息完美结合的时间管理方法。
28.《儿童时间管理训练手册》：培养孩子养成时间管理的方法。
29.《华为团队工作法》：有效的人才培养体系及高效的管理方法，促使公司不断地节节高升。
30.《发现心流》：如何在日常生活和工作中，创造心流体验。
31.《定位》：用定位的方式进入潜在用户的心智中，让客户成为你的忠实粉丝。
32.《改变自己》：通过自我训练，摆脱不安全感的支配，获得继续生活的力量，过上自己想要的生活。
33.《财务自由之路》：对财富进行明确的定义，确立一个长远的财富目标，找出自身的优势，使出全身的洪荒之力，朝着财富目标努力。
34.《自律力》：真正的自律，最难的不是“达成”某种良好的状态，而是将这种状态“保持”下去。
35.《富爸爸穷爸爸》：穷爸爸和富爸爸给作者带来不同的理财商的影响。
36.《一生的旅程》：艾格总结了自己45年的职业生涯和管理理念
37.《故事力》：用故事思维看待世界，让故事更加的激动人心，给人鼓舞与启示。
38.《领导力》：作为领导者所应该具备的能力。
39.《巴菲特之道》：巴菲特如何进行投资理财的。
40.《富人的逻辑》：拥有多角度的理财思维，实现财富自由。
41.《谈钱不伤感情》：夫妻间如何正确看待金钱方面的分歧以及如何应对。
42.《断舍离》：通过整理物品来了解自己，放弃对物品的执念，梳理人生的混沌。
43.《查理芒格传》：主要描写了历经磨难的芒格如何克服种种困难，实现人生财富。
44.《园丁与木匠：》做父母不是做木匠，而是要做园丁，给童年打造一个适合成长的生态系统。孩子会以它特有的方式慢慢的绽放。
45.《巴比伦最富有的人》：这本书主要告诉了我们如何做储蓄以及怎样合理投资。
46.《货币简史》：货币的演变，以及货币给历史，人际关系，经济等带来的影响。
47.《把时间当做朋友》：打开心智，做好时间管理。
48.《指标陷阱》：作者认为指标没问题，“指标固恋”则大有问题，问题不在于测量，而在于过度测量和不当测量。
49.《漫步华尔街》：面对变化多端的股市，学会分散投资是降低风险的很好办法，同时在投入股票前要进行多方面的调查也是很重要的。
50.《糖的故事》：这本书其实是用糖作为主线，将人类的贸易、殖民、经济等等的历史贯穿了起来。
51.《灰犀牛》：学会未雨绸缪，面对对我们有巨大影响的事件，需要提前去应对，因为在大难临头的时候，可以供选择的应对就不多了。
52.《被讨厌的勇气》：活出自我，不要过度关注别人对我们的看法。学会区分自己和他人的课题。
53.《终结拖延症》：面对想做的事，立马去执行。终结拖延症的干扰，给自己赢得更多的时间，活出不一样的精彩。
54.《自卑与超越》：优越感来源于自卑. 消除自卑最好的方法,便是建立优越感,以此来摆脱自卑带来的心理弱势.
55.《第3选择》：改变思路，双方共赢，创造出一个对方都满意的结果。
56.《如何让你爱的人爱上你》：找到彼此的相似之处，尊重对方，勤沟通，善于发现对方的亮点。
57.《养育女孩》：关注孩子成长，给与她正确的引导。使她成为一位优雅，独立，积极，正能量的孩子。
58.《TED演讲的秘密》：一个好的演讲，要有明确的主题，清晰的逻辑结构，运用故事思维，同时还要对观众有启发。
59.《我决定简单地生活》：将物品减到最少，可支配的时间会增多，夺回被物品占据的时间，丢掉不必要的杂物，这样我们才有充裕的时间构建幸福人生的蓝图。
60.《最重要的事，只有一件》：尽量缩小目标，专注于当下那一件最重要的事，就能够获得成功高效的生活。
61.《书读完了》：我们说的是该先读什么书：知识有系统结构，必读书的特征是既不依附于其他书，又是整个系统的知识基础。把中外文化中的这类书通读之后，就可以说是“书读完了”
62.《文案发烧》：如想在一个行业有一席之地，在刚开始时，就像小树苗一样，根深深地扎入土壤中，同时要生出多条枝节，向着四面八方伸展，随着岁月的流逝，根部变得特别稳固。时刻怀有空杯心态，尽自己最大的可能多学些技能。
63.《向前一步》：女性要想发展事业，需要首先打破自己的内在障碍作为职场女性，完全应该追求更高远的梦想，努力破除障碍，向前一步，实现自己的潜能。
64.《把自己作为方法》：面对问题要从自身找原因。把自己当作所有问题的解答器。从最基本的做起，不怕慢。同时，要学会找准自己的定位，有明确的目标，那么接下来行动起来就会大幅提高效率。
65.《思维力》：好的思维能力，需要我们刻意练习。多接触一些新鲜事以及知识。对于自己的认知，要时刻保持更新迭代。
66.《坚持，一种可以养成的习惯》：要将好的习惯坚持下去，你需要的不是意志力，而是正确的方法！
67.《精益工作法》：像大厨一样对生活，工作统筹规划。
68.《感召力》：领导能力可以通过语言表达来产生效果。这种能力可以通过后天刻意练习，从而形成一套管理的系统体系。
69.《提问的艺术：》学会提问，学会更有效地影响你的客户、家人或者朋友，你能更从容、更轻松地面对工作和生活。
70.《关键对话》：关键对话，要注意所要讨论的事物的本质。不要被其他次要信息所干扰，解决问题才是王道。
71.《男人来自火星，女人来自金星》：男女来自不同星球，他们的思维模式、行为模式天然不同，要维持和谐的婚姻关系，你必须找到适合对方的沟通方式。
72.《赞扬与责备》：用共情理解人，以情商打动人，使夸奖恰到好处，让批评利人利己。
73.《故事课》：展示故事思维和说故事的能力如何决定我们在个人品牌建设、演讲、说服等方面的表现和成败。
74.《精进2》：学会去观察生活，探索未知，培养洞察力，丰富内心。
75.《万万没想到》：在做决策时不要受自己的文人思维影响而是需要经过量化，分析得出具体的决策，才是最正确的。
76.《睡眠革命》：睡前提供一个好的睡眠环境，清空大脑，作者还提供了一个新的概念，成年人需要4-5个以90分钟为单位的睡眠周期。
77.《拖延心理学》：学会掌管好自己的精力，在精力最好的时候做最重要的事情。
78.《百岁人生》：人生从三段式向多段式发展。为了更加适应环境，需要不断的更新自己。在面对选择时，要有宏观视角。
79.《系统思考》：从全局视角思考问题，分析事物本质以及事物之间的相互关系，找出事物的关键点和引起下一个环节的因素。
80.《每天最重要的2小时》：从身体效能的角度去进行时间管理。了解低效能的外在和内外的原因。素造一个良好的环境，减少可以导致你注意力低下的物或者事情。合理调配自己的精力，让同样的时间产能更加高效。
81.《身体从未忘记》：创伤，在身体上是有记忆的。
82.《快节奏，慢生活》：在快节奏的世界里，要想享受慢生活，最好学会应对快节奏的办法。
83.《情绪勒索》：不要做任人摆布的情绪被勒索者，否则你会失去自我，不断的陷入恶循环。
84.《注意力曲线》：每个人都有自己的注意力专区，通过一些技巧，我们可以控制自己的心态，从而进入这个专区，掌控注意力。
85.《零秒思考》：培养勤于思考的能力，可以用一页纸的方式，记录自己每时每刻的想法与答案。
86.《故事思维》：当我们用故事去影响别人时，也会打开他们的视野，发现新的途径，去收获想要的结果。
87.《助推》：为了减少偏见对决策的影响，可以采用助推的方式优化环境，提高做决策的质量。
88.《说谎心理学》：对于说谎者，我们可以多个角度去识破它。可以通过让说谎的人多说话，以及观察他的表情。
89.《所谓会说话，就是会换位思考》：好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。
90.《端粒效应》：端粒的长度与我们的健康水平和寿命息息相关。我们可以改变日常行为来保护端粒，延长健康年限，活得年轻、健康、有活力。
91.《转行》：转行，就是自我重塑的一个过程。通过不断的实践和尝试，以及接触不同领域的朋友圈，职业追求也变得越来越清晰。
92.《谈判力》：“原则谈判方式”。 不需要装腔作势，也不需要耍花招。它可以帮助我们得到想要的东西而又不失风度，让我们公平有理的同时又能保护自己不被对方利用。
93.《巨人的工具》：如果你持有正确的、经过实践验证的信念和习惯，那么成功就是可以实现的，无论你如何定义它。你还要明白：你心目中的精英及英雄几乎都是凡夫俗子，只不过他们把自己的优势放大了1—2倍。
94.《牛奶可乐经济学》：用经济学思维去理解生活中的种种现象。
95.《干法》：我们必须真正理解工作的意义，树立正确的工作观，才能够获得事业的成功和人生的幸福。
96.《心情词典》：识别情绪，了解到情绪的出处，正确的面对它，然后适当的释放出来。
97.《斯坦福大学人生设计课》：跳出惯性思维，勇于改变，进行快速试错，找到新的人生目标。
98.《混乱》：主动创造混乱的环境，提高自己的创造力。
99.《格鲁夫给经理人的第一课》：作者提出了“高杠杆率”的管理方法，帮助经理人以最有效的投入获得最大的产出。这本书适合每一个人读一读，因为我们就是自己的大Boss。
100.《爱的五种语言》：掌握爱语的技巧，可以提高情商的指数。
.End.
为下一个目标100本继续努力！！！
『贰』 《正面管教》听书笔记
一、什么是正面管教
曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。正面管教就是回答这个问题的。
不同的教养方式
我们看一下，不同教养方式的特征。
1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。
①对个人能力的感知——“我能行”。
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。
是什么在起作用？
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
这些反应是否称得上有效呢？我们来对照有效管教的四个标准。
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）
3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
和善与坚定并行
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
什么样的语言称得上 “和善而坚定”？以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：
挑战在于，很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？
二、为什么要使用正面管教
关于正面管教，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。
一、阿德勒的基本概念
正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。
1、孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
2、行为以目的为导向
人们的行为是有目的的，包括孩子。但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。
3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感
孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。
5、社会责任感或集体感
培养孩子社会责任感非常重要。一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。
6、平等
很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。
7、犯错误是学习的好时机
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”
当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
8、要确保把爱的信息传递给孩子
一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然，必要时候核实孩子的感受。
二、“赢得”孩子
你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
三、赢得合作的步骤
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。
三、出生顺序的重要性
孩子的信念，基于对周围环境的观察和理解。对出生顺序影响的了解，能增进你对孩子特定观念的理解，是走进孩子内心的一个途径。
排行最大的孩子
在家中排行最大的孩子，很可能认为自己是第一个出生的孩子，必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇，是人们对老大固有的印象。不过，并非每一个老大个性都完全相同，每个人都是独一无二的。
排行最小的孩子
排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。受到娇纵的老小，当别人不照顾他时，他就会认为不公平，被伤害。有些老小会选择另一种信念，认为自己必须赶上并超越所有前面的人，以证明自己的价值。长大后，成为非常卓越但仍在企图证明自己价值的人。
排行中间的孩子
中间的孩子常常会觉得自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处。他们容易认为，自己必须在某些方面与人不同，才能显示出自己的价值。表现为成功欲望过强或不充分发挥能力，成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。他们大都比兄弟姐妹更随和，同情弱者。
另外，独生子既可能像老大，也可能像老小。也有许多因素会造成例外，比如性别，老大和老二性别不同，极有可能两人都成为老大式性格，而非按照出生次序分别形成老大、老二性格。比如年龄差距大于4岁，彼此之间干扰影响较小。又比如家庭氛围，推崇竞争氛围的家庭，孩子的差异会增强，反之，亦然。
四、重新看待不良行为
什么是不良行为？当你主动观察，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的，我们可以把这些错误目的分成四个类型。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。
一、不良行为的四种类型
【寻求过度关注】
【寻求权力】
【报复】
【自暴自弃】
二、帮助识别错误目的和观念的线索
孩子意识不到自己的错误观念，但是有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。
第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。
如果你感觉到以上类型对应的情感反应，孩子的错误目的就有可能识别出。虽然很多成人都说自己的情感反应是愤怒和沮丧，但事实上，这是对最初感觉的第二反应。受到威胁、伤害或无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感。问一问自己，愤怒和沮丧背后是什么感受，对照以上类型。
第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。
对照以上类型，你就能懂得孩子行为背后的信念。一旦懂得，大人就会乐意去鼓励孩子，而一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
按照对应的情况鼓励孩子。请注意，同一个行为可能代表着所有四种错误目的，并且，次序也不是必然从寻求关注开始，依次过度到自暴自弃，被动的孩子受到打击，很有可能直接就进入自暴自弃。
对待十几岁的孩子
十几岁孩子不良行为的错误目的，不同于以上常规归纳，有着更多因素。其中，同龄人压力对十几岁的孩子极其重要。此时，同龄人的认可比大人的认可更重要。而且研究表明，此时，大脑的额叶前部可能有迅速地发育，十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为。因此，养育十几岁的孩子时，必须格外注意表达清晰，而且不要妄加猜测。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
五、当心逻辑后果
传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。正面管教中有一个工具叫逻辑结果，因为与惩罚有些许形式上的相似，在实际应用时经常被家长们误用，作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果，需要家长的介入。
自然后果
自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。站在雨中，就会淋湿。不吃东西，就会饿。这里不允许借题发挥。比如，孩子总是忘了带午餐，你可以尝试不再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。但是，不要试图说教“我早就告诉过你了……”。
注意，有些情况不宜采用自然后果。比如，危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。
逻辑后果
逻辑后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。区别逻辑后果和惩罚的，是它的4R准则。
1、相关（Related）是指后果必须是与行为相关的。
2、尊重（Respectful）是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行。
3、合理（Reasonable)是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人角度看都是合理的。
4、预先告知（Revealed in advance）就是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会出现什么结果。
如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。
自然后果和逻辑后果是很难运用的，理性时，人们明白自己的目的，但被情绪支配时，大人很容易把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。逻辑后果对于处理大多数问题来说，并不是最佳工具。
六、关注于解决问题
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。
关注解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决的办法是什么？对此，有关注于解决问题的3R1H原则，和逻辑后果的4R非常相似，只多了一项H。
1、相关（Related）
2、尊重（Respectful）
3、合理（Reasonable)
4、有帮助（Helpful）
在一次班会上，老师让大家头脑风暴，对两名因为没听到铃声迟到的同学讨论逻辑后果。下面是孩子们列出来的清单：
1、让他们把名字写在黑板上。
2、让他俩放学后留下，时长等于迟到时间。
3、从课间休息中扣除相应时间。
4、取消他俩明天的课间休息。
5、向他们吼叫。
然后，老师让大家忘掉逻辑后果，为有助于同学准时回来教室的解决方案做一次头脑风暴。下面是他们列出的清单：
1、大家一起喊：“打铃啦！”
2、迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。
3、迟到的同学注意别人什么时候回教室。
4、把电铃调得更响一些。
5、迟到的同学选一个好朋友，提醒他该回教室了。
6、打铃的时候，大家拍他们肩膀来提醒。
两个清单之间的差别是非常大的。前一个看上去像惩罚，它关注的是过去，后一个更像解决问题的方案，关注的是两个学生在将来如何做得更好。其焦点在于把错误当做学习的机会。其实，只要给孩子机会，孩子们常常比大人更善于解决问题。
积极的暂停
在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵循以下四项指导原则。
1、花时间训练。在使用 “积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。
2、让孩子们布置他们的“暂停”区。和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动，比如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。
3、事先和孩子商量好一个计划。
4、要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
启发式问题
很多人质疑“积极的暂停”，是因为他们不知道接下来该怎么办。其实，“积极的暂停”只是让大脑切回理性状态的过渡，通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果以及改进意见，是紧接着的重要步骤。
提问时要格外注意不能有腹稿，关键在于要走进孩子内心。不要轻易使用“为什么”，因为这个句式听起来像在指责，会招致孩子的戒备。
七、有效地运用鼓励
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我知道该怎么回应”的感知力。通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。
鼓励并不简单，需要把握好很多方面。
时机
有时候，在冲突发生的时刻，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给与或接受鼓励。可能只有在一段冷静期之后，鼓励才能令人满意地接受。
相互尊重
这意味着：
1、对自己和他人能力的信任；
2、对别人的观点以及自己观点的兴趣；
3、承担起你对问题所应负责任的意愿。
成人教授孩子这些的最好方法是以身作则。
改善，而不是完美
完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或自己期待的完美而体验持续的挫折感。而以改善为目标，承认孩子的进步，会鼓舞孩子，激励孩子继续努力。
着眼于优点而不是缺点
无论多么糟糕的事情，都有值得肯定的部分。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。孩子告诉你他喝酒了，那么至少他的诚实值得鼓励。
将不良行为转向积极的方面
扰乱课堂纪律的孩子，往往具有一定的领导能力。当你看到这一点，帮助孩子将其不良行为转向有贡献的方向就不那么困难了。
作出弥补
当孩子做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。作出弥补是鼓励，它教给孩子社会责任感和担当能力，当孩子帮助别人时，对自己的感觉也会更好。
避开社会压力
当朋友、邻居、亲戚等人在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会觉得，自己的能力与形象就取决于你对此事处理的好坏。此时，你很容易觉得旁观者期待着立竿见影的完美，而这会给你造成压力，走向惩罚。你要做的是避开这样的压力，带孩子离开被围观的情境，单独解决问题。
安排特别时光
为什么特别时光具有鼓励效果？因为1、当孩子能期待特别时光，他们会感到归属感和价值感。2、特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子，为了和他在一起的快乐。3、当你太忙而孩子希望关注时，让他们接受你当下没时间更加容易。
鼓励与赞扬
鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。
赞扬试图给予孩子自尊，但自尊既不能给予也不能接受，而是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及有错误中学习的机会中获得的自信和能力感培养出来的。
日常惯例表
避免晚上就寝和早上起床斗争的一个最好办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是你来告诉他们该做什么。可以让孩子列出清单，一起排好次序，最好拍下孩子做这些事的图片，做成日常惯例表张贴在孩子看得见的地方。孩子越能自我照料，就觉得自己越能干，越能受到鼓励。
花时间训练孩子，很多父母往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿费时间准确说明这些期盼如何才能达到。教孩子如何收拾玩具、房间，如何洗衣服，一步一步，足够细致可复制。不断检查跟进学习效果，并且让孩子知道何时要开始实施。
八、班会
会议可以为大人和孩子提供最好的环境，让他们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决等民主程序，是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。
在学校，这种会议表现为班会。孩子们在会议上会学到正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。
班会的目的应该是教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的解决方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。包括：
1、围成一个圆圈
2、练习致谢和感激
3、设立一个议程
4、培养沟通技巧
5、懂得每个人都是一个独立的存在
6、角色扮演和头脑风暴
7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8、专注于非惩罚性的解决方案
老师要格外注意自己的态度和技巧。要放弃控制，邀请孩子合作。为孩子做出榜样，习惯于问一些启发式问题。要为一些问题承担责任。要客观，不要评判。寻找每个行为背后的积极意图。
九、家庭会议
家庭会议和班会有很多相似的概念，家庭会议应该每周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所，议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。
家庭会议可能会有一些特殊的挑战。比如，十几岁的孩子，可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好能够极大改善这个状况，只是父母要谦虚承认自己曾经的做法不管用，并且向孩子承认这一点。又比如，单亲家庭，家长的态度非常重要，如果你内疚，那么孩子就会感觉悲剧正在发生。如果你接受现实，认为自己在尽力走向成功，孩子也会感受到这一点。
当家庭会议作为一个传统，能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。
十、你的性格对孩子性格的影响
我们从孩提时代开始，就积累了大量的潜意识，形成生活态度取向。大体上，生活态度取向可以归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。
四种生活态度取向
安逸型
控制型
取悦型
力争优秀型
找出你的生活态度取向
每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。了解自己，承认可能存在的缺陷，你就能够承担起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。
安逸型的大人如果能够让孩子在会议上参与制定限制、日常惯例、设立目标并一起解决问题，他们就能更加有效。
控制型的家长，练习掌握如何给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参与决策，教养效果会更好。
取悦型家长如果教会孩子及自己不再只关注别人的需要，照顾到自己，学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样，就会受益无穷。
力争优秀型的家长如果能够尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求，尝试走进孩子内心，去发现对孩子更重要的事，他们就会更有效。
『叁』 《正面管教》听书笔记-来自樊登读书会
“如果你在管教孩子的过程中如果感到痛苦，那么你的方法肯槐亮碧定是错的。”但是，生气和痛苦是两回事，痛苦是指孩子成为了一块心病。
孩子的问题，比如，不守时、喜欢吃零食、孩子写作业的时候注意力不集中、孩子和父母对着干，打游戏上瘾等。每些事都让父母没法解决，让父母痛苦。
正面管教是指“积极的纪律”，我们要给孩子一个有纪律性的环境，这个纪律性的环境带来是积极的－和善而坚定。让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学会特别多的关于在这个社会上的生存技能和与他人互动的方法，就达到了正面管教的目的。
我们培养孩子最重要的目标是培养孩子七项感知能力的技巧。
1. 对个人能力的感知力，就是感觉这事我能够行。
2. 对个人在重要关系中价值的感知力，我的贡献是有价值的，大家需要我。
3. 对生活中的力量和影响的感知力，我能够影响发生在我身上的事情。
4. 内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5. 人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6. 整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活力、灵活性和正值的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7. 判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技铅举能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑键腔战与议题。
父母与孩子的互动方式。
1. 严厉。其实，用严厉的方式来管教孩子，其实没有从根本上改变，孩子只是短暂地好一下，然后会继续自己的行为。严厉管教会带来四个后果，1. 愤恨。孩子觉得你欺负他，就恨；2. 报复。你不让我闹，就想办法在别的情况下给你报复，你不给我面子，我就不给你面子。3. 反叛。就是孩子会做地更凶。4. 退缩。我在你面前不做，我悄悄做。严厉的方法还会带来很多问题，比如自律感缺失、责任心差。一个人的自律性是来自自己的自尊水平，严厉的方式会大幅下降孩子的自尊水平，自尊水平越低，孩子就越没有自律性。很多父母为了孩子打游戏的事情玩命，从孩子手里抢游戏机，将手机扔掉，或者将玩手机作为一个奖励等。这些方式其实都是不断地将孩子的自尊水平拉低。就是孩子会认为他自己是没有主宰能力的人，他说什么都不算。唯一的就是取悦父母或者和父母闹，这样才能够得到父母的许可。自尊水平越低就没有自律性。
有些孩子考上名校的背后是父母一直以来连哄带骗，带骂，带打上了大学。但是，上了大学之后，孩子就放开了放纵，可能后果会很坏。
2. 骄纵。父母也没有办法，父母就说随他吧，天性。就是孩子把别的孩子揍了，不用管；如果别人把自己的孩子揍了，就不行。有些孩子在各个场合都是闹，父母说天性。这种骄纵的方式会使孩子没有自信。你看起来非常开心，其实内心没有自信，因为，自己不清楚自己的行为边界在哪里，很迷茫，好像父母都能够包容。反而这样，孩子会有成瘾性人格。特别缺少来自父母的关爱，因为父母给自己的指导特别少。
孩子的感知能力很强，但是解读能力很弱。比如家里生了一个小妹妹，妈妈会花更多的时间来照顾小妹妹，哥哥感知到了，妈妈的爱被分到了小妹妹身上，但是他怎么解读呢，他就是想我也要让他们照顾我，我也要像小妹妹一样，比如，孩子尿床，便便拉在裤子上，不好好吃饭，生病。用各种方法来获取父母的注意力。很多孩子对于父母的解读都是错误的。父母对于孩子而言应该更加像导游，孩子来到这个世界是陌生的，不知道各种为什么，而父母要把这些事解释，要树立边界。那要做到有边界，同时那么不能严厉的方法，就是“正面管教”。
3. 正面管教。判断一个教育方法是否有效最重要看。a. 是否做到了和善而坚定，就是让孩子感受到了无条件的爱，并且又有边界；b. 有没有给孩子带来归属感（知道自己有人爱自己，爸爸妈妈是无条件爱自己的）和价值感（孩子自己认为自己是特殊的，自己是有价值的）这两种感受是最重要的感知，当孩子哭闹的时候，是在寻求归属感，如果一直不去安慰他，其实婴儿内心会特别焦虑，这样的焦虑会在结婚之后释放出来，没有满足的归属感和价值感都会转化成大量的争吵；c. 教养的方法是否长期有效。严厉的管教只有5分钟有效，所以父母应该考虑，孩子离开自己之后是否有效。d. 有价值的社会和生活技能以及良好的品格。通过教养方式，能够传递有价值的社会和生活技能以及良好的品格。
如何做到和善而坚定
案例：孩子和父母顶嘴时，有些父母生气地将孩子拉到一边－严厉；有些父母说随他去吧－放纵；有些父母转身先离开了，父母的意思是，我可能不能要求你尊重我，但最起码，我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，我现在需要冷静下。这其实是让父母自己先冷静下来，一个生气的父母是没法做到和善而坚定的。这个时候父母可以转身离开，孩子会想父母是不是生气了，然后过一会儿过来说，宝贝，我很抱歉刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后，当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。最后一句话就是设立了规矩，告知孩子自己不是生气，是不能接受这样的做法，虽然我爱你。接下来说，我爱你，我愿意和你在一起，因此，当你觉得你能做到尊重我的时候，你就过来告诉我，我会很乐意地和你一起找出处理怒气的方法，然后我们可以一起集中精力找出对你我都尊重的解决办法上。这就是心平气和。
孩子是父母的复印件，孩子在和你学习，如果你能够稳住自己的情绪，你如果能够用建设性的方法来解决问题，孩子很快就会学会，在制定规矩的过程中，一定要要求孩子加入进来。例如，孩子玩手机的事情，就是应该公开讨论的事。是因为心中有爱，所以，孩子在删除游戏中所有道具的时候会不犹豫，孩子会把心放在父母身上，其它都是外在的东西。在讨论玩游戏的时候，邀请孩子一起加入制定规则，用平稳的态度，就能够做到温柔而坚定，比如一天玩半个小时，或者十局。
学习温柔而坚定的工具。
1. 自尊，一个父母肯定孩子是培养孩子自尊很重要的方式，但是，很多父母用长者的角度来说，比如，孩子，很好！这些话都不是帮助孩子提升自尊水平，这些话会让孩子觉得他是依附于孩子，而真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感。比如，“你今天能帮我做这件事，我内心非常感激，因为你做的事就是关心，我能够感受到你对爸爸的爱。”这才是能够调动孩子对自己所做行为价值感的感受，所以，教会孩子尊重自己是非常重要的。
2. 赢得还是赢了，我们是要赢得孩子还是要赢了孩子。很多父母在孩子做作业的时候，就坐在后面看，就是要孩子按照自己的意思将作业做完。当你总是要在各个环节赢了孩子，甚至长大之后娶谁，嫁谁，工作，出国都要自己说了算的话。这个时候孩子就习惯做一个输家。
什么是赢得，需要让孩子知道父母和他之间是爱的关系，需要让孩子认识到任何事都可以问自己的父母，尊重父母的意见。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听，当孩子犯错时，父母可以说，打碎这个玻璃杯确实挺心疼的，不过没有关系，没有伤到人是最重要的，我们帮你收拾，爸爸小时候也犯过这样的错，爸爸也曾经把东西打碎过，打碎东西特别害怕，从这件事我们学会什么呢，学会小心一点，那咱们有哪些方法可以小心呢，然后开始讨论方法。
我们需要将孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。
有时候孩子犯错，有些父母就会说，“跟你怎么说的，你就是不长记性。”然后骂一顿，这样做的结果就是和孩子划清界限，这样做的潜在含义就是不想和孩子一起承担结果。父母会说我又没有做错，我都教过他了，不断强调孩子不听话。其实父母应该共同和孩子一起承担结果，因为孩子是自己的，自己是孩子的监护人，所以，急于划清界线是不成熟的表现，是自己怕受到谴责，自己内心中失去一个杯子，自己童年就是这样过来，当发生事情的时候，心里就知道，这个时候有人要被骂了。这个时候最好不是我自己被骂，让孩子背负负罪感，最关键是孩子并没有学会什么，所以，自己还不成熟。这个时候孩子唯一学会的就是别惹我爸，但是没有学会必要的生活技能。要把每一次孩子犯错的过程当成是学习的机会。其实孩子在家里犯了错，也是一个学习机会。
3. 我们要在教育中学会道歉，我们和孩子都要学会道歉。道歉的步骤：承认－和好－解决。任何一个家长也难免犯错。
4. 教会孩子社会价值。14天修复理论，每天做一件善事，14天后抑郁症好了。试着为别人做一些事，其实是非常快乐的事情，因为自我认同度提高了。做好事的比不做好事的要轻松。关于信心。行为失当的就是丧失信心，从而感受不到归属感，也感受不到自己独特的价值。人生最重要的就是要回归原点，追求归属感和价值感。如果一个孩子小时候从小缺乏归属感，会出现什么样的行为呢。我们还需要区分孩子的不良行为和他犯的错。比如，一个三岁的孩子打破东西，这不是不良行为，这是正常行为。
不良行为：
* 寻求过度关注，有些孩子永远要妈妈盯着。这些孩子会出现苦恼、大喊大叫和分离焦虑。
* 寻求权力，家庭中会出现权力争夺，让我干一个事，我非不。在家庭中，在孩子还小的时候，应该是和孩子商量，做决定的还是父母，因为孩子认为父母都是为他好，这个感情是在3岁之前打下来的。
* 报复，过了寻求权力这个阶段之后，就会报复，比如，乱花钱、破坏家里的东西、故意不让你睡觉等让父母不舒服。
* 自暴自弃，往往是10岁之后。孩子做任何事就是无力感，我就不会，我就不好看，消极抵抗。这四件事如果童年时期没有解决好，长大之后就会表现出来。
如何识别这些不良行为
* 从内到外的方式。从内是关注自身的感受，如果孩子让你恼怒、着急、内疚和烦恼，那么孩子的目的就是寻求过渡的关注；如果感觉到威胁，就是孩子想要主导，你也想主导，受到了挑战，激怒和打败，那么孩子的目的是寻求权力；如果你感到受到伤害，难以置信，愤怒，那么孩子的目的可能是报复；如果i觉得绝望、无助，那么孩子很有可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配自己，那么你也会自暴自弃。
* 从外到内的方式。从孩子的身上寻找线索。如果你让孩子停止某一种行为，你可以通过观察孩子的反应，来判断孩子是哪种偏差行为。a. 你让孩子停止，孩子停了，不过过了一会儿，又继续了，这是寻求关注。b. 若你要求孩子停止，孩子继续他的不良行为，并且可能引起消极抵抗，这会升级成对孩子的权力斗争。c. 若孩子用伤害性的话来攻击你，那么这就是报复。d. 如果孩子很消极，希望你快点放弃，不要打扰他，比如，在班上经常出洋相，这就是自暴自弃。
如何解决这些偏差行为，最核心的部分就是和孩子建立感情，要表达你对孩子的欣赏，要更多关注他的优点，需要表扬他，要让他知道，爸爸妈妈对他有无条件的爱。
* 对于寻求过渡关注的孩子，可以给予一些特定的任务，这样他会去关注任务，不会过多关注你；拥抱他；与他创造一些特别时光，比如，一个星期就是妈妈陪你玩，谁也不能打扰，在有打扰的时候，父母可以很夸张地说，这是我们的独特时光，请不要打扰，这种感觉特别好。你们有独特时光，孩子内心非常确定，爸爸非常关注他，所以，不会轻易打扰；可以约定一些暗号；避免特别的服侍，如果父母对孩子有特别的服侍，孩子对任何东西都有要求，那么这个孩子就会过渡索取，甚至永无止境。给孩子正常孩子有的就行了；还可以不说只做，不要忽略他这个人，而是应该忽略引起你过度关注的行为，带他进行下一步要做的事，比如，要求刷牙、洗脸，他就不去，那就挠挠痒痒，带着他去就好了。不需要将事情放大。
* 对于权力争夺的行为。最有效的就是退出，不跟孩子进行权力的争夺，这就代表权力感的丧失，退出先冷静，再一起解决这个问题。你需要确定自己的行为，而不是规定孩子的行为。
你若有自己的原则和底线，你需要告诉孩子，如果你不去整理厨房的话，我就不会去做饭，那么，我们只能吃剩饭。需要和孩子一起面对不能达成一致的结果，这不是惩罚，这是自然结果。我们需要区分逻辑结果和自然结果。逻辑结果经常被很多父母演化成了惩罚，如果成绩不好就取消这次的旅游，这会让孩子认为这破坏了爱，而是索取、交换的关系。请记住，用一些东西交换孩子的一些正确行为是非常糟糕的。
应该用自然后果，如果不做饭，那我们就没有饭吃；中午忘了便当，就不要吃了。需要让孩子知道，父母也有原则和底线，一旦邀请孩子用创意的方法想办法解决这些问题的话，孩子会很有创意。参考《第三选择》。寻求权力的孩子，往往是认为父母不爱他，所以，父母要经常说出爱。因为，孩子认为和父母的关系要么是斗争的关系，要么事讨好的关系。
* 对于报复的行为。不还击。比如，孩子将你沙发撕破，你扔了他的书包。父母先不要和孩子一般计较，不要还击。始终保持友善的态度。反映情感，可以问孩子，你这样做，是不是内心很痛苦，我觉得你受到了忽略，你才会做这样的事。这样的话，孩子的报复行为就会减少，再商量如何解决。
* 对于自暴自弃的孩子，我们应该花时间来训练孩子，比如，教孩子很多方法，让他做简单的任务，他完成一点就给予足够的激励，不要在完成一步之后就提出很高的要求，这会让孩子有很强的挫败感，就肯定现在做的事情，有些小成功，足够的肯定，要更多地关注孩子的优点。参考《叛逆不是孩子的错》，叛逆的孩子都进入了自暴自弃这个阶段。
正面管教的工具：
1. 积极的暂停。在大家闹僵时，可以喊：“暂停！”。需要花时间训练，和孩子解释积极的暂停不是为了惩罚谁，而是让我们快速恢复状态；让孩子自己设立暂停区，比如棕榈树下，说在棕榈树下静静。或者发火的时候，到外面走走；事先和孩子们商量好一个计划，如果他们好起来以后，如果问题还存在，紧接着就需要找到解决问题的方法。积极的暂停是为了解决问题，不是惩罚，不是说，你站着别动！而是有一个区域能够冷静下来，然后就解决问题。解决问题的两个工具。
启发式问题，你刚刚做这件事的时候，心里是怎么想的，你觉得我们是怎么样把这件事解决了。要找照顾到大家的情绪，你有没有更好的方法吗？尽量少用为什么，因为，为什么会很容易解读成是谴责，而是发自内心地想要帮助孩子，问这个问题。
鼓励和赞扬，表扬并且说为什么。我们的一句话坑会让孩子产生完全相反的行为方向。
什么是塑造孩子良好行为的方法，我们要更多肯定动机和过程，而不是简单肯定结果。若只是简单肯定结果，孩子不知道自己为什么做对了，下次不一定会这么做了。若肯定了，那么孩子下次就明白了。
2. 家庭会议。每周一次；决定在全体一致下决定，若一个人不同意，那么可以沟通，但是还不行，就搁置；下周活动的讨论；家庭会议的最后一项就是用来计划下周的娱乐活动。这样，孩子就会非常期待参加家庭会议，并且家庭会议可以以一个游戏的形式来结束，比如一起吃蛋糕，吃冰淇淋等。开会的时候，一定要正式，比如主持人、秘书、时间官和流程。这让孩子有仪式感。
为单亲家庭的一段话，单亲家庭不是失败的家庭，在中国单亲家庭占有的比例非常高，孔子和孟子也是单亲家庭。单亲家庭只是有了不同的选择，有没有问题主要是单亲家庭中父母是怎么看待这件事情的，如果父母能够正常、开心、冷静面对这件事，这个孩子不会有很大问题。若父母认为自己失败了，才会对孩子有影响。
重点：
1. 一定要把错误当成学习的机会，孩子从小到大难免会犯错，一次犯错，两种好处，加强父母和孩子的关系；其次，就是让孩子增长经验。
2. 你能够做到和善而坚定，是因为你对孩子有无条件的爱。孩子出现什么样的问题，你都会接纳。
3. 通过这样的方法，我们终于能够帮助孩子打造独立完整的自尊体系。你要让孩子意识到，事情的发生都很正常，当有独立完整的自尊体系时，我们自己会选择怎么样解决这些问题。并且我们对周围的人都有足够的爱心，大家能够日子过地更加愉快和开心。
4. 一定要在平静的时候处理问题，而不是激动的时候被自己带跑。对孩子宽容一点，对自己也宽容一点。
『肆』 正面管教——对它的了解不应止于标题
很多年前，我就听说过“正面管教”四个字，“正面”，我觉得挺好的，但是“管教”两个字，我就感觉听上去有一点不太舒服的感觉，管教，管教，就感觉好像很想要控制一个人，或者说这个孩子好像生来就有问题需要你去管教他，所以，我就一直止步于对这个标题的狭隘的认识和理解，没有走进这个课程。
后来，在樊登读书会上每天开车上下班的时间我就听书啊，这一本《正面管教》我至少听了10遍，我感觉非常好，很认同，也让我深深地认识到自己的狭隘，如果一个东西在你还不够充分了解之前，最好不要对他下判断。
可是坦言，那种学习也只是停留在表面和理论，我并没有去践行，虽然我听了很多很多遍，但是我却为什么没有去践行呢？我也没有答案。直到在朋友的介绍，了解到圈妈讲堂，了解到正面管教家长讲师认证班，了解到导师的背景，我毫不犹豫地报名了，真的是非常的触动。
为什么呢？因为体验。他不是理论的灌输，也不是你坐在那里听就好，三天全部都是体验式的练习和运用，只有这种体验式的教学才会深深地带你去觉察你的当下，去觉察你的思维，去触动你的心灵，这样才会带来改变。并且可以亲自看导师是如何操作这些工具的，对自己很有启发，更何况在这个课堂当中，我们自己也会去亲自操作这些工具，这种学习才是根本性的。知道到做到，中间应该有练习和运用，最后才会内化成你的能力。
比如说，我告诉你要看着孩子的眼睛说话，蹲下来跟孩子说话。你不会觉得有多厉害，很早以前就知道的东西。可是导师不是这样的，而是通过一个练习，让你去体验孩子（蹲在地上听那个站在椅子上的家长指责你）的那份感受，最后，你自己深深地发现，不可以高高在上地跟孩子讲话，更不可以指责。
当天回家的晚上，我就迫不及待地在车上用了一下家庭会议这个工具，因为我的孩子们也知道我出来学习了，学习如何做一个好妈妈。我说妈妈学到了一个很好玩的东西，我想在咱们家用用，他的名字叫做家庭会议，你们愿意尝试吗？
我的孩子们纷纷点头，那家庭会议第一环节呢，就是要互相致谢，我第一个发言的，谢谢老公今天带两个小孩出去玩，我老公发言：“感谢慢慢，今天帮我带弟弟！”我的女儿说：“感谢妈妈每天接送我放学，感谢爸爸今天带我们出去玩，感谢我的弟弟非常的关心我。”我真的是惊呆了，原来我的女儿也是一个懂得感恩的孩子，只是你没有给她一个契机，她可能就没有学会表达，也没有学会去留意她心中的那一份感恩。该我的儿子发言了，我的儿子才两岁多，我的儿子非常郑重地说：“感谢我的妈妈，可是我没有办法像姐姐那样说那么多哟，我只会这一句。”我们全家人都给弟弟鼓掌，也给所有人鼓掌。
家庭会议的第二环节商量家庭活动。在这个环节当中，每个人都要发言，不可以少数服从多数，我觉得这一点老师教我们教得特别细致，因为孩子在一个家庭当中，他属于少数。另外每个人的声音，都应该被听到，被尊重，我们很愉快地讨论着去哪里玩？下个星期天，最终我们一致的决定放弃游乐场，去户外接触大自然。家庭会议的最后一个环节，是玩一个游戏，因为我们在车上，爸爸还在开车，于是我的女儿提议说那咱们就玩一个动嘴巴的游戏吧，进行唱歌表演，我们四个人都进行了，唱歌表演到我儿子的时候，这是我见过小家伙最认真最投入的一刻，他非常陶醉在自己的歌声里，唱好一朵美丽的茉莉花啊！那一瞬间，我想应该是这种仪式感给孩子带来了成就感，带来了幸福感。
我将会把家庭会议用到我们学校的例会去，比如说在开场的时候，第一环节应该是致谢。
我觉得这一环节有一个非常好的地方就是打造一种感恩文化，同时还能够让每一个人去发现对方的好并且表达出来，让大家都知道的同时还能够在同事之间建立一种情感链接，当彼此之间有了关系有了情感的链接，那么在解决问题上也会好很多。最后是游戏环节，我也希望通过游戏来结束一个会议，这样，大家可能就会觉得比较轻松，这也是我想在我的公司去打造的另一个文化：快乐文化。如果你都不快乐，那你所教的学生又怎么会快乐呢，如果你不快乐，你身边的人又怎么会容易快乐呢，所以我们希望大家能够快乐的工作。
正面管教带给我的触动很多，在这里，我只是分享了一个工具——家庭会议，给我所带来的启发和改变。其实我在听书的时候也知道了家庭会议，但是我的想法跟导师最初的想法是一样的，这个工具怎么用呢？怪怪的，尤其在中国的家庭，应该不怎么好用吧，但是那天听了姚以婷老师的分享，以及全班五人一组来做家庭会议的练习，我见识到了家庭会议的魅力和力量，只要你想去做就可以做得到。
正面管教，一共有一百多种工具，家庭会议只是其中的一种，不要求你把所有的工具都学会用，只要你能够用几种工具都会令到你的家庭，你的孩子，你自己的人生会不一样。
学习正面管教的初心，可能是为了去教养孩子，但是最终受益的是自己，因为在这个正面管教的践行过程中，你会成为更好的自己，那么孩子自然也会成为更好的自己，希望大家都能够有幸走进正面管教的课程。
这一次，对我触动极大的是，看书和体验式学习是截然不同的，如果一个地方只是告诉你要怎么做怎么做，我想做到的可能性极小的，但是体验式的学习，让你去经历，触动你心灵，产生内在智慧，明白要怎么做。
更何况，去践行，还有圈妈有组织督促你呢！
写这篇文章，只为了推广好东西给想成为好家长的您。曾经的我，为了做一名好家长，为了成为更好的自己，学习了很多七七八八昂贵的课程，说实话，都不及这个好。动机纯粹，科学系统，学了就会用。