听书痛苦

⑴ 《正面管教》听书笔记-来自樊登读书会

      “如果你在管教孩子的过程中如果感到痛苦，那么你的方法肯槐亮碧定是错的。”但是，生气和痛苦是两回事，痛苦是指孩子成为了一块心病。

      孩子的问题，比如，不守时、喜欢吃零食、孩子写作业的时候注意力不集中、孩子和父母对着干，打游戏上瘾等。每些事都让父母没法解决，让父母痛苦。

      正面管教是指“积极的纪律”，我们要给孩子一个有纪律性的环境，这个纪律性的环境带来是积极的－和善而坚定。让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学会特别多的关于在这个社会上的生存技能和与他人互动的方法，就达到了正面管教的目的。

      我们培养孩子最重要的目标是培养孩子七项感知能力的技巧。

1. 对个人能力的感知力，就是感觉这事我能够行。

2. 对个人在重要关系中价值的感知力，我的贡献是有价值的，大家需要我。

3. 对生活中的力量和影响的感知力，我能够影响发生在我身上的事情。

4. 内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5. 人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6. 整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活力、灵活性和正值的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7. 判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

      长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技铅举能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑键腔战与议题。

      父母与孩子的互动方式。

1. 严厉。其实，用严厉的方式来管教孩子，其实没有从根本上改变，孩子只是短暂地好一下，然后会继续自己的行为。严厉管教会带来四个后果，1. 愤恨。孩子觉得你欺负他，就恨；2. 报复。你不让我闹，就想办法在别的情况下给你报复，你不给我面子，我就不给你面子。3. 反叛。就是孩子会做地更凶。4. 退缩。我在你面前不做，我悄悄做。严厉的方法还会带来很多问题，比如自律感缺失、责任心差。一个人的自律性是来自自己的自尊水平，严厉的方式会大幅下降孩子的自尊水平，自尊水平越低，孩子就越没有自律性。很多父母为了孩子打游戏的事情玩命，从孩子手里抢游戏机，将手机扔掉，或者将玩手机作为一个奖励等。这些方式其实都是不断地将孩子的自尊水平拉低。就是孩子会认为他自己是没有主宰能力的人，他说什么都不算。唯一的就是取悦父母或者和父母闹，这样才能够得到父母的许可。自尊水平越低就没有自律性。

有些孩子考上名校的背后是父母一直以来连哄带骗，带骂，带打上了大学。但是，上了大学之后，孩子就放开了放纵，可能后果会很坏。

2. 骄纵。父母也没有办法，父母就说随他吧，天性。就是孩子把别的孩子揍了，不用管；如果别人把自己的孩子揍了，就不行。有些孩子在各个场合都是闹，父母说天性。这种骄纵的方式会使孩子没有自信。你看起来非常开心，其实内心没有自信，因为，自己不清楚自己的行为边界在哪里，很迷茫，好像父母都能够包容。反而这样，孩子会有成瘾性人格。特别缺少来自父母的关爱，因为父母给自己的指导特别少。

孩子的感知能力很强，但是解读能力很弱。比如家里生了一个小妹妹，妈妈会花更多的时间来照顾小妹妹，哥哥感知到了，妈妈的爱被分到了小妹妹身上，但是他怎么解读呢，他就是想我也要让他们照顾我，我也要像小妹妹一样，比如，孩子尿床，便便拉在裤子上，不好好吃饭，生病。用各种方法来获取父母的注意力。很多孩子对于父母的解读都是错误的。父母对于孩子而言应该更加像导游，孩子来到这个世界是陌生的，不知道各种为什么，而父母要把这些事解释，要树立边界。那要做到有边界，同时那么不能严厉的方法，就是“正面管教”。

3. 正面管教。判断一个教育方法是否有效最重要看。a. 是否做到了和善而坚定，就是让孩子感受到了无条件的爱，并且又有边界；b. 有没有给孩子带来归属感（知道自己有人爱自己，爸爸妈妈是无条件爱自己的）和价值感（孩子自己认为自己是特殊的，自己是有价值的）这两种感受是最重要的感知，当孩子哭闹的时候，是在寻求归属感，如果一直不去安慰他，其实婴儿内心会特别焦虑，这样的焦虑会在结婚之后释放出来，没有满足的归属感和价值感都会转化成大量的争吵；c. 教养的方法是否长期有效。严厉的管教只有5分钟有效，所以父母应该考虑，孩子离开自己之后是否有效。d. 有价值的社会和生活技能以及良好的品格。通过教养方式，能够传递有价值的社会和生活技能以及良好的品格。

如何做到和善而坚定

      案例：孩子和父母顶嘴时，有些父母生气地将孩子拉到一边－严厉；有些父母说随他去吧－放纵；有些父母转身先离开了，父母的意思是，我可能不能要求你尊重我，但最起码，我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，我现在需要冷静下。这其实是让父母自己先冷静下来，一个生气的父母是没法做到和善而坚定的。这个时候父母可以转身离开，孩子会想父母是不是生气了，然后过一会儿过来说，宝贝，我很抱歉刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后，当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。最后一句话就是设立了规矩，告知孩子自己不是生气，是不能接受这样的做法，虽然我爱你。接下来说，我爱你，我愿意和你在一起，因此，当你觉得你能做到尊重我的时候，你就过来告诉我，我会很乐意地和你一起找出处理怒气的方法，然后我们可以一起集中精力找出对你我都尊重的解决办法上。这就是心平气和。

      孩子是父母的复印件，孩子在和你学习，如果你能够稳住自己的情绪，你如果能够用建设性的方法来解决问题，孩子很快就会学会，在制定规矩的过程中，一定要要求孩子加入进来。例如，孩子玩手机的事情，就是应该公开讨论的事。是因为心中有爱，所以，孩子在删除游戏中所有道具的时候会不犹豫，孩子会把心放在父母身上，其它都是外在的东西。在讨论玩游戏的时候，邀请孩子一起加入制定规则，用平稳的态度，就能够做到温柔而坚定，比如一天玩半个小时，或者十局。

学习温柔而坚定的工具。

1. 自尊，一个父母肯定孩子是培养孩子自尊很重要的方式，但是，很多父母用长者的角度来说，比如，孩子，很好！这些话都不是帮助孩子提升自尊水平，这些话会让孩子觉得他是依附于孩子，而真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感。比如，“你今天能帮我做这件事，我内心非常感激，因为你做的事就是关心，我能够感受到你对爸爸的爱。”这才是能够调动孩子对自己所做行为价值感的感受，所以，教会孩子尊重自己是非常重要的。

2. 赢得还是赢了，我们是要赢得孩子还是要赢了孩子。很多父母在孩子做作业的时候，就坐在后面看，就是要孩子按照自己的意思将作业做完。当你总是要在各个环节赢了孩子，甚至长大之后娶谁，嫁谁，工作，出国都要自己说了算的话。这个时候孩子就习惯做一个输家。

      什么是赢得，需要让孩子知道父母和他之间是爱的关系，需要让孩子认识到任何事都可以问自己的父母，尊重父母的意见。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听，当孩子犯错时，父母可以说，打碎这个玻璃杯确实挺心疼的，不过没有关系，没有伤到人是最重要的，我们帮你收拾，爸爸小时候也犯过这样的错，爸爸也曾经把东西打碎过，打碎东西特别害怕，从这件事我们学会什么呢，学会小心一点，那咱们有哪些方法可以小心呢，然后开始讨论方法。

我们需要将孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。

      有时候孩子犯错，有些父母就会说，“跟你怎么说的，你就是不长记性。”然后骂一顿，这样做的结果就是和孩子划清界限，这样做的潜在含义就是不想和孩子一起承担结果。父母会说我又没有做错，我都教过他了，不断强调孩子不听话。其实父母应该共同和孩子一起承担结果，因为孩子是自己的，自己是孩子的监护人，所以，急于划清界线是不成熟的表现，是自己怕受到谴责，自己内心中失去一个杯子，自己童年就是这样过来，当发生事情的时候，心里就知道，这个时候有人要被骂了。这个时候最好不是我自己被骂，让孩子背负负罪感，最关键是孩子并没有学会什么，所以，自己还不成熟。这个时候孩子唯一学会的就是别惹我爸，但是没有学会必要的生活技能。要把每一次孩子犯错的过程当成是学习的机会。其实孩子在家里犯了错，也是一个学习机会。

3. 我们要在教育中学会道歉，我们和孩子都要学会道歉。道歉的步骤：承认－和好－解决。任何一个家长也难免犯错。

4. 教会孩子社会价值。14天修复理论，每天做一件善事，14天后抑郁症好了。试着为别人做一些事，其实是非常快乐的事情，因为自我认同度提高了。做好事的比不做好事的要轻松。关于信心。行为失当的就是丧失信心，从而感受不到归属感，也感受不到自己独特的价值。人生最重要的就是要回归原点，追求归属感和价值感。如果一个孩子小时候从小缺乏归属感，会出现什么样的行为呢。我们还需要区分孩子的不良行为和他犯的错。比如，一个三岁的孩子打破东西，这不是不良行为，这是正常行为。

不良行为：

* 寻求过度关注，有些孩子永远要妈妈盯着。这些孩子会出现苦恼、大喊大叫和分离焦虑。

* 寻求权力，家庭中会出现权力争夺，让我干一个事，我非不。在家庭中，在孩子还小的时候，应该是和孩子商量，做决定的还是父母，因为孩子认为父母都是为他好，这个感情是在3岁之前打下来的。

* 报复，过了寻求权力这个阶段之后，就会报复，比如，乱花钱、破坏家里的东西、故意不让你睡觉等让父母不舒服。

* 自暴自弃，往往是10岁之后。孩子做任何事就是无力感，我就不会，我就不好看，消极抵抗。这四件事如果童年时期没有解决好，长大之后就会表现出来。

如何识别这些不良行为

* 从内到外的方式。从内是关注自身的感受，如果孩子让你恼怒、着急、内疚和烦恼，那么孩子的目的就是寻求过渡的关注；如果感觉到威胁，就是孩子想要主导，你也想主导，受到了挑战，激怒和打败，那么孩子的目的是寻求权力；如果你感到受到伤害，难以置信，愤怒，那么孩子的目的可能是报复；如果i觉得绝望、无助，那么孩子很有可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配自己，那么你也会自暴自弃。

* 从外到内的方式。从孩子的身上寻找线索。如果你让孩子停止某一种行为，你可以通过观察孩子的反应，来判断孩子是哪种偏差行为。a. 你让孩子停止，孩子停了，不过过了一会儿，又继续了，这是寻求关注。b. 若你要求孩子停止，孩子继续他的不良行为，并且可能引起消极抵抗，这会升级成对孩子的权力斗争。c. 若孩子用伤害性的话来攻击你，那么这就是报复。d. 如果孩子很消极，希望你快点放弃，不要打扰他，比如，在班上经常出洋相，这就是自暴自弃。

      如何解决这些偏差行为，最核心的部分就是和孩子建立感情，要表达你对孩子的欣赏，要更多关注他的优点，需要表扬他，要让他知道，爸爸妈妈对他有无条件的爱。

* 对于寻求过渡关注的孩子，可以给予一些特定的任务，这样他会去关注任务，不会过多关注你；拥抱他；与他创造一些特别时光，比如，一个星期就是妈妈陪你玩，谁也不能打扰，在有打扰的时候，父母可以很夸张地说，这是我们的独特时光，请不要打扰，这种感觉特别好。你们有独特时光，孩子内心非常确定，爸爸非常关注他，所以，不会轻易打扰；可以约定一些暗号；避免特别的服侍，如果父母对孩子有特别的服侍，孩子对任何东西都有要求，那么这个孩子就会过渡索取，甚至永无止境。给孩子正常孩子有的就行了；还可以不说只做，不要忽略他这个人，而是应该忽略引起你过度关注的行为，带他进行下一步要做的事，比如，要求刷牙、洗脸，他就不去，那就挠挠痒痒，带着他去就好了。不需要将事情放大。

* 对于权力争夺的行为。最有效的就是退出，不跟孩子进行权力的争夺，这就代表权力感的丧失，退出先冷静，再一起解决这个问题。你需要确定自己的行为，而不是规定孩子的行为。             

        你若有自己的原则和底线，你需要告诉孩子，如果你不去整理厨房的话，我就不会去做饭，那么，我们只能吃剩饭。需要和孩子一起面对不能达成一致的结果，这不是惩罚，这是自然结果。我们需要区分逻辑结果和自然结果。逻辑结果经常被很多父母演化成了惩罚，如果成绩不好就取消这次的旅游，这会让孩子认为这破坏了爱，而是索取、交换的关系。请记住，用一些东西交换孩子的一些正确行为是非常糟糕的。

      应该用自然后果，如果不做饭，那我们就没有饭吃；中午忘了便当，就不要吃了。需要让孩子知道，父母也有原则和底线，一旦邀请孩子用创意的方法想办法解决这些问题的话，孩子会很有创意。参考《第三选择》。寻求权力的孩子，往往是认为父母不爱他，所以，父母要经常说出爱。因为，孩子认为和父母的关系要么是斗争的关系，要么事讨好的关系。

* 对于报复的行为。不还击。比如，孩子将你沙发撕破，你扔了他的书包。父母先不要和孩子一般计较，不要还击。始终保持友善的态度。反映情感，可以问孩子，你这样做，是不是内心很痛苦，我觉得你受到了忽略，你才会做这样的事。这样的话，孩子的报复行为就会减少，再商量如何解决。

* 对于自暴自弃的孩子，我们应该花时间来训练孩子，比如，教孩子很多方法，让他做简单的任务，他完成一点就给予足够的激励，不要在完成一步之后就提出很高的要求，这会让孩子有很强的挫败感，就肯定现在做的事情，有些小成功，足够的肯定，要更多地关注孩子的优点。参考《叛逆不是孩子的错》，叛逆的孩子都进入了自暴自弃这个阶段。

正面管教的工具：

1. 积极的暂停。在大家闹僵时，可以喊：“暂停！”。需要花时间训练，和孩子解释积极的暂停不是为了惩罚谁，而是让我们快速恢复状态；让孩子自己设立暂停区，比如棕榈树下，说在棕榈树下静静。或者发火的时候，到外面走走；事先和孩子们商量好一个计划，如果他们好起来以后，如果问题还存在，紧接着就需要找到解决问题的方法。积极的暂停是为了解决问题，不是惩罚，不是说，你站着别动！而是有一个区域能够冷静下来，然后就解决问题。解决问题的两个工具。

      启发式问题，你刚刚做这件事的时候，心里是怎么想的，你觉得我们是怎么样把这件事解决了。要找照顾到大家的情绪，你有没有更好的方法吗？尽量少用为什么，因为，为什么会很容易解读成是谴责，而是发自内心地想要帮助孩子，问这个问题。

        鼓励和赞扬，表扬并且说为什么。我们的一句话坑会让孩子产生完全相反的行为方向。

      什么是塑造孩子良好行为的方法，我们要更多肯定动机和过程，而不是简单肯定结果。若只是简单肯定结果，孩子不知道自己为什么做对了，下次不一定会这么做了。若肯定了，那么孩子下次就明白了。

2. 家庭会议。每周一次；决定在全体一致下决定，若一个人不同意，那么可以沟通，但是还不行，就搁置；下周活动的讨论；家庭会议的最后一项就是用来计划下周的娱乐活动。这样，孩子就会非常期待参加家庭会议，并且家庭会议可以以一个游戏的形式来结束，比如一起吃蛋糕，吃冰淇淋等。开会的时候，一定要正式，比如主持人、秘书、时间官和流程。这让孩子有仪式感。

      为单亲家庭的一段话，单亲家庭不是失败的家庭，在中国单亲家庭占有的比例非常高，孔子和孟子也是单亲家庭。单亲家庭只是有了不同的选择，有没有问题主要是单亲家庭中父母是怎么看待这件事情的，如果父母能够正常、开心、冷静面对这件事，这个孩子不会有很大问题。若父母认为自己失败了，才会对孩子有影响。

重点：

1. 一定要把错误当成学习的机会，孩子从小到大难免会犯错，一次犯错，两种好处，加强父母和孩子的关系；其次，就是让孩子增长经验。

2. 你能够做到和善而坚定，是因为你对孩子有无条件的爱。孩子出现什么样的问题，你都会接纳。

3. 通过这样的方法，我们终于能够帮助孩子打造独立完整的自尊体系。你要让孩子意识到，事情的发生都很正常，当有独立完整的自尊体系时，我们自己会选择怎么样解决这些问题。并且我们对周围的人都有足够的爱心，大家能够日子过地更加愉快和开心。

4. 一定要在平静的时候处理问题，而不是激动的时候被自己带跑。对孩子宽容一点，对自己也宽容一点。

       

⑵ 听樊登读书《跳出头脑，融入生活》

一边跑步一边听书。

有点要听哭。

很温柔的抚慰。

众生皆苦。

解离。

人即便是在外部条件很好的情况之下，也依然会产生大量的痛苦、烦恼、伤心、焦虑。这就是人和动物不同的地方。

所以作者说，痛苦就像流沙。陷入流沙的感觉是什么？就是你越不想掉下去，你越使劲，你会掉得越快。真正想要爬出这个流沙最有效的方法是——第一步，先停止挣扎，因为挣扎会让你越来越往下。我们说的ACT，意思就是接受、承诺、行动。

这本书里有一段非常慈悲的话，我要念给大家听一下。我觉得这个作者真是对人非常了解，他不愧是非常受人尊敬的心理学家。他说：

“有一个秘密你需要知道，就是其他人和你一样痛苦，我们都有痛苦。所有的人类，只要不是早早地夭折，都会感觉到，或是将会感觉到失去挚爱的那种痛彻心扉的感觉。每个人也都会，或者将会感觉到身体上的痛苦。人人都会感到悲伤、失望、焦虑、害怕和迷惘。我们都曾有过尴尬、屈辱，或是羞耻的感觉。人人都有难以言说的伤痛秘密。

我们习惯于露出灿烂的、幸福的面容，假装事事如意，生活顺心，但事实并非如此，也不可能如此。生而为人，就是会比这个地球上的其他生物，感受到多得无法以数量级来计算的痛苦。”

这个痛苦分两种。一种是“痛苦”，比如失去了亲人你很痛苦，你的手被烫了一下你很痛苦，这个叫作“直接的痛苦”。还有一种痛苦叫作“痛苦带来的阻碍”，就是这个痛苦的事虽然已经发生过了，但是它会给你造成很多后续的痛苦。

比如，有的人在失去了亲人以后，他始终不能开心。因为他觉得我的开心，就代表着对亲人的背叛。他都不在了，而我竟然能够开心，我不能够开心。这就和动物完全不一样。所以人既有痛苦，又有痛苦带来的阻碍。我们之所以不把它叫作“痛苦带来的痛苦”，而把它叫作“痛苦带来的阻碍”，就是因为它阻碍了你去过自己想过的生活。

其实我们每一个人都有自己想过的生活。我希望我过一个什么样的生活？我希望能够洒脱，我希望我能够没有挂碍。但是正因为那些痛苦阻碍着你，所以你回避，你不愿意，你不想去尝试。那么，怎么才能够选择过有价值的生活？

这本书的目的，就是要帮助我们能够过上我们想要过的、有价值的生活，这就是我们的目标。这本书并不是要用传统的方法来解决你的问题，而是要改变你生活的方向。因此你的生活，比你自己看重的还要重要。

ACT整个体系要帮我们做到的，就是怎样用接受和承诺来解决我们放不下的问题。

我们的语言有三种模式：第一个思考未来，第二个制定计划，第三个评估和比较结果。它们基本上就是瞻前顾后。我们的头脑当中停不下来的语言模式，就是在做这样的三件事情。

人类之所以会痛苦，就是因为我们是语言的动物，而且我们经常会压抑自己的想法。可你要知道，当你压抑自己想法的同时，会激起思维和情绪。

这就好像你站在悬崖边，你说“可别过去”，当你说这句话的时候，你的肌肉在往前走，你有一部分肌肉就是想过去，你激起了这样的情绪和思维。然后我们会逐渐地陷入行为倾向和思维陷阱当中，就是你越不想做的那些事情，你越倾向于去做，你会在潜意识当中，不断地去接近那件事情。因为你太在意它，所以你跟它的连接变得很紧密，你会产生语言所带来的行为倾向，同时陷入走不出来的思维陷阱当中。

逃避使得痛苦翻倍，越逃避痛苦，就会使得这个痛苦变得更加强烈。逃避感受阻碍了积极的行动。能够真正为你带来改变的，真正能够让你跟那个痛苦告别的东西是行动，是你去做事。当你越走越远，你才能够跟它分开。

但是因为你不愿意提，你一直回避它。你说“我不是这样的人”，你总是给自己贴上很多的标签，加上很多怪兽在你的身边，这就会阻碍你去做真正有效的行动。所以很多痛苦的人，是一边痛苦，一边反刍，一边让痛苦翻倍，但是他什么都不做。

这个作者讲，最重要的一件事是你要学会不去控制。你现在试着看能不能够勾画出，你愿意尝试着让自己休息一下的方法。

第一，“我愿意接受这种可能性，就是逃避的策略从来都不管用”。

你能不能告诉自己，你现在愿意接受的逃避的策略，是从来都不管用的。

第二，“我对自己一直尽力地艰难地应对痛苦，深表同情”。

你别责怪自己、别骂自己，说“你怎么那么笨，怎么老做那些错事”。我讲这本书不是为了让你们增加内疚感，也不是为了让你们不断自责的。而是你要知道，“我对自己一直尽力地艰难地应对痛苦，深表同情”。这句话好有力量！

然后，“当逃避的方法不管用的时候，我再也不会责备自己”。

这是这个作者说我们应该做的事，把这三件事列出来：我愿意接受逃避无用，我不再责备自己，然后我深表同情。其中，不去控制这件事，就是我经常讲到的最难也最简单的事。

我们面前有一个分岔路。这条路左边是接纳和承诺，右边是控制和逃避。如果你选择控制和逃避，那么意味着狭窄的挣扎和僵化的生活；而如果你选择了接纳和承诺，那么就意味着你选择了有活力、有价值、更灵活的生活方式。是不是道路，就看我们自己走不走。

所以这个作者说：“人生就是选择。我们在这里选择的不是要不要拥有痛苦，而是要不要拥有有价值、有意义的人生。你已经受够了，跳出头脑、融入生活吧！”

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⑸ 百度阅读听书为什么听一会儿停一会儿

同问每到一个句号就停5秒

⑹ 听书随笔：樊登读书会的《即兴演讲》

上周，007战友阿汐燕的文章－《即兴演讲》听书随笔打动了我。在她的分享下，我有幸听到这门课。和阿汐燕一样用了两天时间听了此课。先听音频，再看视频，看到樊登老师视频，感觉又回到了罗振宇读书那段禅老搜，我就象现场观众一样，搬个板凳坐在旁边，听他娓娓道来。时不时还听到他发出的笑声，感觉真实、亲切。樊登老师声音浑厚、解读生动、而且操作性强。下面就谈谈我的3点感触。

一、 即兴演讲（樊老师称即兴交流）的4要素：抓手、要点、结构体和呼吁行动。

（1） 抓手。用一句话，来吸引大家注意力。说话不要丧，不要以消极方式开头。如“恕我直言”“我这人讲话比较直”等。这样会让对方不自觉树立戒备心。要用积极的钩子，引起对方注意。如“我刚好有件事与你商量”，“我看好你的演讲”，“我听过你的课”等，我们都愿意和喜欢自己的人在一起交流。

（2） 要点。就是我含明们平时说的观念。要精简提炼，有吸引力，同时承载价值观。如果要精简，什么都可以不讲，唯独要保留要点，即你的观点。要从对方利益出发，给对方合理的肯定。如我们能给你带来......。

（3） 结构体。就是论证过程。这个结构体可以按时间顺序、原因顺序、方法模式、情况和应对模式分为4种。

（4） 呼吁行动。就是下步行动。可以是由对方决定合作、我们决定干什么、下步我们要干什么、鼓励对方、或激励对方。

就是这么简单，樊老师提练的精简吧。我突然想到，我的文章是不是也可以这样写呀？哈哈哈。

如何练习这4要素，那就是经常写。现在你觉得1分钟，5分钟够了，以后你会觉得30分钟都不够。

二、 讲话紧张怎么办？

樊登给了自己的心得：做好充分准备，同时去除私意。

充分准备是指准备学科知识、一般性知识、经验性知识等、同时还要准备很多主题，许多专业讲者都是这样的。让我印象深刻的是，剑桥物理教授就是带着好几套上课方案去的，到了教室，看学生是什么状态，拿出相应方案上课。

去除私意。什么是私意？就是不要处处想着自己，自己讲的好不好，别人喜欢不喜欢自己，如何评价自己。而是要想给对方带去了什么观点、什么价值、什么好处。这样，即使中途有人离开现场，你也可以认为别人听过了，无须再浪费时间在此，你自然会放松许多。

昨天，应小助理要求我在《小怡厨房》作了发言。这可是我第一次发言，也有点小紧张，担心自己讲得不好。我提前几天写好文章，并练习了几次。当天，在微信群里，分享自己的心得体会，深受同学们好评。还有人特意私聊，表扬我呢。

三、保持真实和尊重。

保持真实，樊登读书会给我的感觉就是真实，就象隔壁老樊，不是那个高高在上的央视主持人。如何做到真实？首先做到专注，关心此时此刻此人的一举一动；其次善于分享，分享自己的想法、信念、价值观、故事、脆弱、痛苦等。这些都会给人真实的感觉。

保持尊重，不仅是尊老爱幼，也包括尊重组织、领导、上级，不抱怨。今天你抱怨原来公司、明天你就会抱怨这家公司。最关键尊重自己，我没想过这点。不要把自己变得卑微，如果你都瞧不起自己，别人凭什么来了解你。人人都是独立人格，大家地位不同，仅仅是处于人生不同阶段而已。

即兴交流不一定是传达什么，只要表达自己的价值，建立与他人的关系。认真倾听，抚慰他们、倾听他人心声，或传达自己的观念，也是可以的。从贺历现在起，多交流、多写多练，增加自己合作机会，给别人真实感和坦率感。

⑺ 《跳出头脑，融入生活》听书有感

这是一本关于ACT理论的书，ACT就是接受承若疗法，一个很著名的心理学治疗方法。作者是美国心理学博士史蒂芬文·C.海斯，是接受承若疗法的联合创始人。

作者说每个人都难免深陷痛苦。但其实，痛苦是正常的、普遍的，即使看起来正能量爆棚的人，也未必真的积极。

痛苦就像流沙，越不想掉下去，越挣扎，就掉的越快。要想爬出流沙最有效的方法是先停止挣扎。这就是ACT疗法，意思是接受、承若、行动。

你并不孤单，是人就有痛苦，就会感到悲伤、失望、焦虑、害怕和迷惘。人人都有难以言说的伤痛秘密。

其实一点开朋友圈，映入眼帘的都是别人露出灿烂的、幸福的面容，假装事事如意，生活顺心。但事实并非如此，也不可能如此。生而为人，就比地球上的其它生物，感受到更多的无法以数量级来计算的痛苦。

那怎么办呀？就是不可能不看朋友圈，不可能不做比较，不可能不焦虑，最后导致痛苦接踵而至。

本书告诉我们不是要打败痛苦，而是要远离痛苦，不再和它战斗，放开你的手，让它随风而去。

我们本能地想要控制，觉得只有一切都在自己的掌控之中，才会更有安全感。我们从小就被要求学会控制情绪，长大后更是各种隐忍。

无法接受被女友甩了、亲人离开始终责怪自己无法释怀、为了升职加薪被各种虐等等。

所以很多人，是一边痛苦，一边反刍，一边让痛苦翻倍，但是却什么都不做。真正让痛苦远离的方法是行动，是去做事。当你越走越蚂李饥远，才能跟它分开。

如何才能做到不控制，不压抑自己的情绪。接纳和积极，就是去感知生活当中那些带来痛苦的感受，接纳它，因为它只是你的天空中的一片乌云而已。

我们总是试图装出一副无所谓的样子，“我从来不生气、没有烦恼、我闷返很想得开、我没问题、我很积极”，嘴上总是强硬的表达自己，但是真正发作的时候，根本控制不了自己。

“积极心态是：握住你的痛苦，就像手中握住一株娇艳的花朵一样；拥抱你的痛苦，就像拥抱一个哭泣的孩子一样；和你的痛苦并肩坐着，就像坐在患有重病的人身旁一样；看着你的痛苦，就好像看一副不可思议的图画一样；带着你的痛苦前行，就像抱着大哭的婴儿向前走一样；尊敬你的扰唯痛苦，就像尊敬一位朋友一样，聆听他/她的倾述；深深地吸入你的痛苦，就像深呼吸时那样；放弃和痛苦之间的战争，就像一位士兵解甲归田一样；感受自己的痛苦，就像喝一杯纯净水那样；装着痛苦，就像钱夹里装着相片一样。”

“积极心态不是：抵制自己的痛苦；忽略自己的痛苦；忘记自己的痛苦；被自己的痛苦收买；按照痛苦说的去做；不按照痛苦说的去做；相信自己的痛苦；不相信自己的痛苦。”

所以，无论相信自己的痛苦，还是不相信自己的痛苦，自己和痛苦都是对抗的。但是如果你可以把痛苦当做抱着大哭的婴儿一样向前走，你就可以去到你想去的地方。

“人生就是选择，我们在这里选择的不是要不要拥有痛苦，而是要不要拥有有价值、有意义的人生。你已经受够了，跳出头脑、融入生活吧！”

⑻ 坚持每天听书，我收获了什么

一.听书,我的收获

听书改变了我。我听的每一本书都让我有收获。听书对我的改变很大，它开阔了我的视野，还纠正了我很多错误的想法。现在，我先把我听过的书列出来，再把我的收获写出来。

我把我的一部分收获列出来：

1.《韭菜的自我修养》

听了李笑来老师的《韭菜的自我修养》后，我认识到做交易的周期要长，交易频率要低。做投资要有长远的眼光。

如果我做期货也有他那样的眼光和定力，我的利润会非常丰厚!

2.《把时间当作朋友》

听了李笑来老师的《把时间当作朋友》后，我认识到数码产品和汽车贬值快，要买就买二手的。买二手能省下很多钱。

3.《请停止无效的努力》、《穷忙，是你不懂梳理人生》、《生命的重建》

我听了《请停止无效的努力》、《穷忙，是你不懂梳理人生》、《生命的重建》这三本书后，认识到心理学课程对人的影响很大。这三本书的作者都是学习了心理学课程后，人生发生了很大的改变。

学习心理学课程能让你了解自己，从而改变自己的思想和行为。

我也要学习心理学课程。我也想了解自己。

4.《生命的重建------治愈你的身体》

听了《生命的重建------治愈你的身体》这本书后，我认识到思想与身体的关系。每一个有害的想法都会使身体相应的部位生病。

每天觉得时间不够用的人会产生焦虑，会很容易得偏头痛和胃病。

5.《潜意识的力量》

听了《潜意识的力量》这本书后，我认识到每一个思想都会产生一个结果，我要慎言慎行。我每天要对自己说积极的话。

6.《能断金刚:超凡的经营智慧》

听了《能断金刚:超凡的经营智慧》这本书后，我意识到每一个行为都会对将来的结果产生影响。想要未来有好的结果，现在就要做好的行为。

无论现在自己遭遇了什么事情，都是与自己过去的行为有关。因此，无论发生什么事情，都要从自己身上找原因。

二.听书，我的感受

1.如果你听书不做笔记，你很快就会忘掉

我听了29本书，只有开始的时候做笔记。也只有做笔记的书，到现在我还记得这本书的内容和结构。其余的书我都忘记得差不多了。我是听过这些书，不过我都忘掉了。

经过这一次经历，我深刻地认识到做笔记是必要的。如果你想留下记忆，你就要做笔记。好记性不如烂笔头，这是真的。

我下次听书要做笔记。

2.强迫自己听完一本书是很痛苦的

强迫自己听完一本书是痛苦的事情。一本书只有一部分的内容是自己想听的，其余的都是自己不想听的。听自己不想听的内容真的是一种折磨，听着听着，我就会走神。

举一个例子：我在听《写作是最好的自我投资》这本书。我对作者的经历感兴趣，还有我想知道作者为什么说写作是最好的自我投资。我只需听完这部分内容就可以了。后面关于如何写作的内容我不想听。

既然不想听，为什么还要听完它呢?

因为自己设定的目标是听完33本书，那么每一本书都要听完。所以，我要说到做到。因此，我还是忍受着痛苦，把书听完。

现在，我认识到是我设定的目标有问题。我没想好细节。我没考虑到这一点。当初我认为我要听完一本书。

3.其实听书跟阅读一样，听自己想听的就够了

现在回想我的听书经历，其实听书和阅读一样，听自己想听的内容就够了。听自己不想听的内容会走神，听了跟没听一样。这样做是浪费时间和精力。

以后，我听书只听自己想听的内容。

听书改变了我，改变了我很多的想法，从而改变了我以后人生的走向。听书让我收获很大。听书是轻松和容易的。听书也可以改变你，你也试试听书吧。坚持听书是个好习惯，我会继续坚持下去。原来有些事情一旦开始了以后就离成功很近了。