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㈠ 超高分求极品冷笑话
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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2 极品冷笑话（转）申精
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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3 极品冷笑话（转）申精
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
43.
4.失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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4 极品冷笑话（转）申精
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44.
5.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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5 极品冷笑话（转）申精
63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列
71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
75.警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
77.灭六国者，六国也，非秦也。
族秦者，秦也，非天下也！
78.
米"的妈妈是谁?
是"花".........
因为 "花"生"米"
那"米"的爸爸是谁?
是"海"...............
WHY?因为"海"上"花"
然后..........花"生"米"
........好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
取名叫做约翰.........
你知道为什么吗?
花生"酱"(JOHN)
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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6 回复：极品冷笑话（转）申精
好强悍。
作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44 回复此发言
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7 回复：极品冷笑话（转）申精
你看得很快啊
作者：晓_KID 2009-1-3 17:45 回复此发言
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8 回复：极品冷笑话（转）申精
觉得好看顶啊
作者：晓_KID 2009-1-3 21:39 回复此发言
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9 回复:极品冷笑话（转）申精
成会员拉,处女贴
作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50 回复此发言
这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！
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10 回复：极品冷笑话（转）申精
是蛮冷，但是可以加为精品贴。
作者：全新唯物哲学 2009-1-4 02:39 回复此发言
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11 回复：极品冷笑话（转）申精
哦也，我终于有个精品啦！
作者：晓_KID 2009-1-4 17:27 回复此发言
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12 回复：极品冷笑话（转）申精
很多看过了
作者：沈海龙在此 2009-1-4 18:26 回复此发言
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13 回复：极品冷笑话（转）申精
恶搞
作者：秋叶落无伤 2009-2-11 01:38 回复此发言
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14 回复：极品冷笑话（转）申精
太强悍了，哈哈哈，笑死了
作者：fox闹闹 2009-2-11 02:46 回复此发言
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15 回复：极品冷笑话（转）申精
顶
作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54 回复此发言
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16 回复:极品冷笑话（转）申精
我看完后感冒了！
作者：白河马王子 2009-2-11 21:34 回复此发言
这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！
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17 回复：极品冷笑话（转）申精
不错不错，顶一顶支持一下
作者：细细的铁丝 2009-2-11 22:26 回复此发言
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18 回复：极品冷笑话（转）申精
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作者：linbfhy 2009-3-6 16:52 回复此发言
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19 回复：极品冷笑话（转）申精
有一些看过了，有一些没看过，不过真的好好笑！顶你！楼主
作者：令雨轩 2009-3-6 20:22 回复此发言
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20 回复：极品冷笑话（转）申精
问：知道什么叫踢死你？
答案：就是踢的你给死喽
㈡ 纪检委办公室的优点和缺点
你说的就是通常国企必备的“政工部门”。“政工部门”共同点就是：需要一定的文字功底，务虚能力强，有沟通能力，比较正版，而且“前途”不错，只要你不想跳出国企的圈，这些部门是很不错的发展地方。既然你问到“轻松”，排名如下：
第一名：团委。因为你还年轻（刚签约），团委主要与年轻人打交道，开展活动容易，做好上级团委交代的任务，自己再自创若干活动，写写年终评比和总结，一年任务基本拿下，工作量不大。缺点是，不宜久干，年纪一到，必须换人。
第二名：纪委。把上级纪委下达的每月和每年的例行检查、案件查办、教育啦、学习啦、下文件啦等工作做完，平常多关注廉政方面的资料整理收集，年底上报若干材料，一年OK。缺点是，枯燥乏味，人不待见。
第三名：工会。比较累。想想吧，一年多少个重大节日就有多少台晚会，一年四季组织各类比赛、劳动竞赛、众性的活动、计划生育......特点是琐碎杂乱，优点是人人喜欢见到你。
第四名：办公室。要求形象好，说话办事得体，有文字基础，接人待物有分寸，相当于秘书。特点是接触面广，考验快速反应能力，最好具备一定的酒量。
第五名：党委。想想这几年的主题活动，只要下达了活动内容，各级党委就首当其冲，用文山会海形容绝不过分，建议有很硬的神经、超级能熬夜、文字功底超强的同志们加入。特点是：锻炼意志，增长能力，缺点就是：累，不亚于拓展部之类。
个人认为：年轻人应该干点技术活，有了阅历再来这些部门（团委除外），就好比没打草稿就去画画，不托底。一开始就去这些地方，难免给人留下不好的印象，国企也不全是闲人。(上面有人者除外）
还有，任何工作熟悉了，游刃有余了，都是轻松的部门。
㈢ 大学纪检部演讲稿，适合女生的
《竞选学生会学习部委员》的演讲稿
各位老师和同学：
大家好！首先感谢大家的支持与学校提供这次机会，使我能参与竞争，一展自己的抱负。今天我来参与竞选的目的只有一个：一切为大家，能为大家谋利益。我自信在同学们的帮助下，我能胜任这项工作，正由于这种内驱力，当我走向这个讲台的时候，我感到信心百倍。
我认为自己很适合担任学生会学习部委员。首先我热爱我的工作，算上小学的话，十年学生干部“工龄”已不算短了，这使我有了相当的管理经验、领导能力。活泼开朗、兴趣广泛的我积极参加并组织开展各项活动，在活动中尽情施展自己的的才能，取得了许多好成绩，激励着我不断向前；大大小小的活动参加了不少，是这方热土给我提供了机会，使我如鱼得水，不断锻炼、充实着自己。此外，在活动过程中，我学习上也丝毫没有松懈，成绩现已跻身年级前茅，我认为我有着足够的时间和精力在学习之余开展活动。
假如我当选，我将进一步加强自身修养，努力提高和完善自身的素质，我将时时要求自己“待人正直、公正办事”；要求自己“严于律己、宽以待人”；要求自己“乐于助人、尊老爱幼”等等，总之，我要力争让学生会学习部委员的职责与个人的思想品格同时到位。
假如我就任此届学生会学习部委员，我的第一件事就是全面地听取同学们的意见与建议。我将自始至终地遵循“一切为大家”的原则。在就职期间，我将在有限的条件下，建立必要的管理制度，设立信箱。将定期举行各种形式自己的艺术节、中秋、圣诞大联欢。还有书画会、文学社、大学生论坛、社会实践（包括大家感兴趣的郊游活动）……总之，我们每个人都能在学生会学习部找到自己的位置，我们的课余生活绝对能够丰富多彩！我们将与风华正茂的同学们在一起，指点江山，发出我们青春的呼喊！我们将努力使学生会学习部成为学校领导与学生之间的一座沟通心灵的桥梁，成为师生之间的纽带，成为敢于反映广大学生意见要求，新的学生会学习部将不再是徒有虚名的摆设，而是有所作为的名副其实的存在！
既然是花，我就要开放；既然是树，我就要长成栋梁；既然是石头，我就要去铺出大路；既然是学生会学习部的委员，我就要在学习中成为一名出色的领航员！
各位同学，你们所期望的学生会学习部委员，不正是敢想敢说敢做的人么？我十分愿意做你们所期待的公仆。你们握着选票的手还会犹豫吗？谢谢大家的信任！
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我们在使用移动公司的手机或宽带业务时，难免会遇到一些问题和故障，想要第一时间解决问题，推荐以下方法：
步骤一：
拨打中国移动客服电话10086，接通后听语音提示，按“0”接入人工坐席。
PS：10086的服务态度超级好哦～，会详细询问你的问题，一般问题都能得到及时处理。
如果有10086投诉解决不了的问题，可以拨打中国移动服务质量监督热线10080继续反馈哦。
步骤二：
拨打中国移动服务质量监督热线10080，接通后听语音提示：
（1）按“1”语音留言方式，听到“滴”声后可以进行投诉问题留言；
（2）按“2”短信自助方式，你会收到一条由“10080”下发的短信，点击链接后，可通过打开的页面自助填单，将投诉问题提交反映；
（3）按“9”直接接通人工专席。
注：除以上方式，还可通过发送邮件至10080邮箱（[email protected]）、或访问中国移动官方网站（www.10086.cn）进行投诉。
PS：10080是中国移动服务质量监督热线，对升级投诉问题起到监督的作用。
总结，如何有效投诉中国移动？遇到问题先不要着急上火，只要掌握正确的投诉方法，就可以事半功倍，很快将问题解决哦。
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1、《重生之超神二哈》，作者：中二大叔。
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4、《都市之死亡飞车》，作者：道七。
5、《都市之我是创世神》，作者：少黎。
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7、《绝地求生之无限拾取》，作者：瞄人缝。
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是不是一来的时候遇到没觉醒的风女。主角通过英雄给的徽章来获得英雄的能力？
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路遥的中篇小说《人生》的故事梗概：高加林的民办教师一职被大队书记高明楼的儿子三星顶替，无奈回到高家村务农。马店村马拴三番五次向高家村刘巧珍求婚，刘巧珍却暗恋着高加林。加林回农村后，给巧珍的爱情带来了希望。她不顾父亲刘立本的反对，在赶集卖蒸馍、给凉水井撒漂白粉和进县城拉茅粪的过程中，对加林产生了真挚的感情。高加林的二爸复员后分配到地区劳动局当局长，县劳动局副局长马占胜私下调整招工指标，把加林安排到县委通讯组工作。县广播站播音员黄亚萍报道抗洪救灾通讯稿时，得知自己的同学高加林来县城工作，俩人情真意切、志同道合，一起讨论能源问题、国际问题，感情愈加深厚。巧珍到县城看望加林，由于双方学识差异，加林提出分手。不久巧珍赌气嫁给了马拴。黄亚萍也和恋人张克南分手，跟高加林热恋起来。张克南的母亲认为这些矛盾都是高加林带来的，为给儿子出气，向地区纪检委反映，安排高加林到县城工作属不正之风，应予以纠正。地区纪检委核实情况后，作出严肃处理，将高加林清退回农村。高加林只好离开了黄亚萍，回到了的熟悉而又陌生的农村。