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㈠ 靜園番外關於孩紙的。

《靜園》番外——我的眼裡只有你

周末我和庄臣約了一起打球，他問我：「嗨，之牧，你真的打算去開拓中國市場？」
我回答說是。
他做出一個不可思議的驚訝表情：「可是你知道內地法律尚未完善，怎麼能保證我們利益不受損害？」
我低頭輕輕揮動球桿：「只是派先遣隊去做小規模試探，又沒有什麼大動作，有什麼好怕的？」
他聳聳肩：「那裡一切都落後加拿大最少十年，隨便派個人去就已經足夠，你何必親自去受苦？不過呢……」他似乎轉念想一想，忽然間自以為聰明的恍然大悟：「我聽說江南美女眾多，呵，你是醉翁之意不在酒吧。」
我微微一笑，這沒腦子的二世祖。
回去我同爸說：「我讓劉氏五年內在加拿大華人三大家族裡拔頭籌怎樣？」
爸正用絨布細心擦拭書桌上的古董細瓷瓶，聽到我的話也不抬頭：「莊家那個傻孩子又怎麼讓你開心了？」
我往沙發上坐下：「沒見過那麼不動腦筋的人，知道我要去中國，驚訝得要死。除開歐洲美洲，世界上其他地方都是蠻荒之地，就算莊家家財夠他吃十世又怎樣，一停步馬上被 其他人趕上，莊家只怕再不能如以前風光了。」
爸微微嘆了口氣：「你為進中國市場私底下至少已經花了兩年的時間籌備，他真的現在才知道？一點都沒察覺？怎麼會這么懵懂？老莊年輕時可不是這樣，想當年……。」
我心裡感嘆，老爸果然是老了，只有年紀大的人才愛回憶過往。
我笑說：「你放心，我兒子以後不會像他。」
我的話讓爸十分煩惱：「你什麼都好，就是脾氣太孤僻，也不愛交朋友。就拿小庄來說，跟人家從小玩到大，可是什麼事情願意跟他說？所以你連個固定女朋友都沒有！這樣下去你什麼時候才能結婚？或者你便娶了關文文，她也很不錯，不要把機會讓給小庄，庄、關兩家結親的話我們會很麻煩。」
我深悔自己說錯話，想法同爸解釋：「不告訴是小庄是因為他對賺錢並不關心，他關心的只有怎麼可以更快速的花錢；再說了，難道我已經淪落到要賣身求榮？」
爸無奈地望著我，說：「如果你能找到這輩子最愛的人，我當然再高興不過，哪怕她是街邊揀破爛的也沒什麼。不過如果實在沒有合適人選，關文文也可以考慮。」
我避開這個話題，起身往自己房間走：「放心，劉之牧這輩子總不至於討不到老婆。」
看他悶悶地樣子，我嘆了口氣，他始終還是不開心的，事實上自母親死後十多年裡他再沒有真正開心過。真可怕，一個人竟然可以這樣愛著另一個人。
他是個可憐人。
當然有人會說：「他可憐？得了，如果我能像他那麼有錢，死十個老婆又有什麼關系？」
也許還有人會說：「他只是不願意娶而已，其實他並不是那麼傷心，他太太下葬那天他一滴眼淚都沒掉。」
這世上除開媽，只有我明白他。
我們的眼淚不會當著別人的面流，因為我們不是要哭給別人看。我永遠都不會忘記，媽過世那天晚上，他的卧室里傳出那種撕心裂肺地哭泣聲。我當時害怕極了，那年我還只有十二歲，我很怕明天會同時失去爸和媽。
第二天早上他穿戴得整整齊齊出現在我面前時，我不知道有多欣慰，撲到他懷里對他說：「爸，你還有我，媽在上帝身邊也會變成最美麗的天使看著我們。」但是他望我一眼，然後慢慢把我推開，頭也不回地走了，我有些尷尬，真蠢，很顯然他並不需要我的安慰。也就是從那時起我明白在不知道對方心意之前不可以隨便撲到別人身上，更不可以隨意向別人表達自己的心情，否則難堪的只能是自己。
後來他好像復原了，變得很沉默很平靜，又像以前那樣滿世界的飛，我很難見到他，聖誕、生日、寒暑假，我都見不到他，一日一日，一月一月。我非常想知道自己到底被忽略到了什麼程度，於是不再領用秘書定期打到我帳戶里的錢，並且不讓秘書告訴他。爸倒是的確沒讓我失望，半年後也沒發覺，如果不是庄臣告訴他爸我騎自行車送牛奶和報紙，並且把別人用舊的電腦修整後當新的賣，而庄臣爸爸又告訴他，他可能還要更晚一點才能發現原來已經有這么久沒有和我好好說過話。
那天晚上他喝得酩酊大醉回來，我坐在沙發上看球賽等他，他看到我一把揪住我問：「你在怪我，對不對？可你為什麼不怪你媽媽？是她丟下我們，不要我們！天哪，你的眼睛和她那麼像，我受不了，真的受不了！」
那時我個子還很矮，不能很輕易推開他，只能任他抓住我搖晃。
他吐得一塌糊塗，我只好費盡力氣把他背到床上，他靜靜地躺在那裡，有水珠從他眼角里沁出來，看著他這一年裡老了十歲的臉我幾乎立刻原諒了他。
那天爸醒來後裝作沒有這回事，只是問我：「聽說你騙了學校里很多同學的錢？」
我老老實實說：「我沒有騙，只是賣東西給他們。」
爸想了想問我：「你打算以後干什麼？大學准備讀什麼專業？」
我回答：「計算機或者建築，再不就是汽車。」
他說：「隨你，但是為什麼你不加多一個金融類課程。」
我不置可否，他對事物總是很挑剔，是個很難開心的人，世界上唯一能讓他高興的人已經不在了，如果這會讓他開心一點，那麼我就讀金融好了。
但是他很狡猾，把我辛苦攢了一年的錢騙去買股票，又不給建議，害我虧得一分不剩，我惱火得很。不過後來他又借了一些錢給我，到我15歲時終於開始慢慢賺錢了，謝天謝地，天知道那段時間我的日子過得有多緊。
我去英國讀書前勸他續弦，他說：「後媽虐待你怎麼辦？」
我很光火，他對來說項的人都是這么回答，好像我是白雪公主，弄得大家看我的眼神怪得很，其實知情人都知道是他自己的原因。於是我懶得再理他，揮揮手一個人去了劍橋。
他始終也沒再結婚，我們兩個人相依為命，關系好了很多。有的時候，他也會寂寞，偶爾也交女朋友。
我15歲時他交往了一個時間很長的女朋友，幾乎有一年，我記得她姓馬，比我大十多歲，很溫柔懂事，手很溫暖，笑起來像個小太陽，氣質也很好。我以為她也會像其他女人那樣很快不見，所以開始沒怎麼理她，但是後來發現無論我對她怎麼不熱情，她永遠都會好脾氣地望著我笑，我慢慢對她印象開始好起來。爸對她似乎也有些特別，我以為他們會結婚的，還偷偷去看精品店裡的禮品，准備買來送給他們。
當然沒結成，我直到最後也沒能有個虐待我的後媽。
他們分開和我有些關系，有一次我和馬小姐逛街給爸買生日禮物，售貨小姐說：「你們這對姐弟長得好像，都這么漂亮精緻。」
馬小姐當場臉色就變了，誰都知道我長得不像爸，我的五官酷似母親。我像做錯事般偷偷看她，她嘆了口氣，我知道她傷心了。
其實我從來就不是個多話的小朋友，但是看她那麼黯然，我不得不在回去的路上努力安慰她，把她和我媽做比較（希望媽在天上能原諒我）：「我媽有潔癖，從來都不下廚房，但是你能做很好吃的菜；我媽愛耍小性子，生氣就把我爸關到門外面，但是你從來都不會；我媽……」我忽然感到一陣哽咽，說不下去，小時候我摔倒媽媽不會扶我，不管我多麼狼狽永遠都讓我自己爬起來，有的時候還會咬我，讓我很痛，可是我那樣想她。
馬小姐溫柔又哀傷地看著我：「可是你們都永遠不能忘記她，也永遠不能再接納其他人，你爸除開她不會再愛上別人。」
我猶豫一下：「如果你和我爸結婚，我可能沒辦法叫你媽媽，但是一定不會像別的繼子那樣讓你受氣。」
馬小姐的淚水嘩一下湧出來，她說：「之牧，我知道你是為了你爸爸……你真是個好孩子，不過我可能沒福氣做你的媽媽。我是很愛你爸爸，但是還沒能愛到為了他來這樣委屈自己。」
馬小姐從那次以後消失，爸給她開了一張金額頗大的支票，她去別的地方了，真是件遺憾的事情。
我跟關文文說，你要你媽不必再為我爸介紹女朋友，他要再結婚，那個女的必須多才多藝，首先得學會怎麼下降頭。
關文文一臉愕然。
其實關文文也是個不錯的女孩，我們兩家都很希望我們能成為一對。加拿大的華人世家，不過是劉、關、庄，她可供挑選的餘地似乎不大。
她經常大剌剌地走進我的辦公室，以女朋友自居，或者逼婚：「之牧，如果我們三十歲都沒有結婚，不如你就娶我吧？」
我說：「好！但是我不希望有一天回到家裡看到另一個女孩躺在我的床上，別人會把你的情人誤會成我的。」
她被揭穿真相，恨恨說道：「得了，劉之牧！你以為除開我還有人敢嫁你這傢伙？說話尖酸刻薄，面孔比自己的老婆都漂亮，鬼精鬼精的從小騙人錢，嫁給你簡直是活受罪！」
我很慶幸：「謝謝，謝謝誇獎！」
關文文氣得差點瘋掉，她對長輩隱瞞得很好，但其實她的性取向已經有越來越多的人知道，如果不是這樣，我或許真的會娶她。
當然不是因為愛，而是因為不愛，但剛好我們身份又很合適。看到爸那麼痛苦，讓我有些害怕。愛這個東西，費心費力，成本又高，往往付出與回報不成正比，為什麼我要跳進去？這輩子像我伯父也不錯，他一輩子沒有結婚，但是活得很開心，玩賽馬和獵狗，把它們看作自己的孩子，順帶做生意，活得風聲水起，不知多消遙。他過世的時候，把所有的財產留給我，馬和狗送給爸。
他去世的時候爸有些唏噓，他說劉家的人就這樣，要麼永遠不會愛上一個人，要麼就是一生一世，伯父的愛人或者被他錯過了——我暗想，如果真是這樣，那麼我希望自己也能夠錯過。
但是女朋友還是照交不誤的。
我16歲開始交第一個女朋友，是個法籍加拿大女孩，長得很美，身材也很棒，頭發是那種曬乾的稻穀一樣的金黃色，白皮膚蘭眼睛，學校里愛慕她的人很多。有次我和庄臣打籃球，我故意拿球丟到她旁邊，然後說：嗨，金發女郎！揀一下球怎麼樣！她望著我笑起來，我和她約會時很多人都羨慕我，尤其是庄臣，要知道亞洲人能找到校花做女朋友幾乎是件不可思議的事情。但是她不太聰明，成績很差，我經常要為她補習，說實話我並不喜歡太蠢的女孩——我們交往了三個月。
接下來我陸續和一些女孩交往，這些女孩里比較值得一提的是伊蓮娜。她是我在劍橋時認識的一個華裔女孩，據說是當年的華裔健美小姐。那年爸正好去倫敦談生意，順道看我，他看到那個女孩。
他說她很醜：「皮膚不夠白皙，嘴唇卻夠厚，切下來可以做菜；肩膀又太寬——劉家不需要做苦工的媳婦。」
我抗議：「伊蓮娜這種美是當前最時尚的！英國不知道有多少女孩想和她長得一樣，那種銅色皮膚很困難才能像曬得她那麼勻稱。」
「那她們都應該去工地上做苦工，這種膚色和身材很容易練出來。」爸飛快介面。
「你的審美早已過時了。」
「是嗎？我心目里你媽是個不折不扣的大美人，誰敢說我這種審美觀過時？」
我無話可說，媽真是個美人。我永遠記得小時候，她穿嫩綠的連衣裙，皮膚如白色細瓷，身材輕盈，烏黑油亮的長發結成辮子落在腰上，那條腰，細得兩只手合在一起就可以握住。
「但是，媽那種美人，幾十年也只有一個。」我只得回答。
「就算比不上她，最起碼也要能看的下去。」
換言之，就是伊蓮娜根本讓人不能忍受，爸飄然而去，留下一堆煩惱給我，我不知該怎樣跟伊蓮娜啟齒。
伊蓮娜是個極有趣的姑娘，她在我爸走後問我：「那個高個醜陋的中年人是誰？」
我覺得很好笑，其實他們兩人應該很合稱才對，他們的眼光那麼像，互相都覺得對方不好看，我告訴她那是我父親。
伊蓮娜大驚，頻頻向我道歉。
過了半個月，有一日中午我不小心打翻伊蓮娜的手袋，裡面有一疊照片掉落出來。全部都是關於我的照片，其中有一張是伯父留給我的加拿大牧場。
我坐在壁爐前的地毯上認真仔細地看完這些照片，還有我的身世報告，然後抬起頭看著伊蓮娜，她神色緊張地望著我。
我說：「嗨，親愛的，相片拍得不錯，不過如果你想知道些什麼為什麼不直接問我？找私家偵探其實是很貴的，而且你不覺得你這樣做對我不是很尊重么？」
她的臉綳得很緊，看我像看一個敵人：「你會告訴我？告訴我你是卡爾劉的兒子？如果你存心要讓我知道，就不會我和你在一起已經半年了，還讓我一直認為你只是個普通華僑的兒子，那種家裡有點小錢，省吃儉用送兒子來劍橋光宗耀祖——而不是等到你父親從那麼華貴的轎車上下來，我才知道原來你那麼有錢。你一直瞞著我，為什麼？」
我覺得無辜極了：「因為你從來都沒問過我父親是誰。至於你問我家裡干什麼的，我說做買賣，這也是事實……而且說實在的我從不覺得卡爾劉有什麼了不起。」
「不！不是這樣！」她突然怒吼：「你對我根本不坦誠，你怕我愛的只是你的錢，而不是你的人，所以你不告訴我！你一直算計我！」然後她就大哭起來。
我哭笑不得，只好點了支煙保持沉默，讓她自己平靜下來。她整個人倒在沙發上，拿我遞過去的紙巾不住擦眼淚和鼻涕，哭泣、指責、控訴，在她嘴裡我是個無情的人，心眼深，她很恨我——女人真是容易激動，尤其當她要掩蓋自己的錯誤時。
最後她終於慢慢停止了哭泣，我鬆了口氣：「伊蓮娜，我從沒有存心騙過你——不管你信不信。從認識你到現在，我一直認為這段時間妙極了，就是這樣，所以我怎會騙你？」
她抬頭看著我，因為剛剛的哭泣還有些哽咽，但是聽了我的話她顯得很開心：「你不會怪我？」
我說：「不，不會了。我想也許錯的確在我，我沒有一開始就坦誠我的父親是誰。雖然我以為和你交往的人是我，並不是我父親。」
她遲疑了一下：「接下來怎麼樣？」
我偏偏頭，作個詢問的姿勢，她微微把頭側到一邊，有些羞澀地說：「我已經見過了你父親，而且我們相互也了解了這么久……我們是不是應該……」
我沉默了一會，思考該怎麼回答這個問題，最後我選擇了直截了當：「伊蓮娜，我想我錯得很厲害，給了你一個很大的誤會。我覺得我們在一起的感覺是不錯，但是如果哪一天，你不願意和我再在一起，我也不會遺憾……你明白我的意思？」
她終於聽懂，因為流淚的緣故黑眼睛清涼透徹，她坐直身子冷冷問我：「你是否接下來要說你從未愛過我？」
「應該說我暫時還未愛上任何人。」
伊蓮娜先是低頭不吭聲，然後突然尖叫一聲，把書桌上的紙鎮朝我大力扔過來。我側身躲過去，那個會下雪的紙鎮掉在地毯上又滾到壁爐前打破了一個角。我揀起來覺得很心疼，那是媽留給我的。
我把書桌收拾好，對低頭飲泣的伊蓮娜說：「親愛的，我想可能我們不能再在一起了。我會搬出去，這個公寓是我買的——雖然以前我也沒告訴你，但是現在你可以住下去，愛住多久都可以。」
我只好收拾東西另外找房子住，劍橋的冬天很冷，我開著車漫無目的地穿梭在雪地里開始後悔，其實一開始我就應該和伊蓮娜保持一個適當的距離，說來說去錯還是在我。
我找到新住所以後，伊蓮娜打過一個電話給我讓我去拿剩下的東西。她穿著一雙灰色羊毛襪子在地毯上走來走去，為我煮咖啡，我靠在落地窗前喝香濃的咖啡、抽煙——像以往一樣。
伊蓮娜把我的東西裝好拿出來，我連忙向她道謝，體力活總不應該由女孩來做。
她在我旁邊坐下，和我一起飲咖啡，問我：「你是從什麼時候就打算與我分手？」
語氣平靜，看來已經完全恢復正常，但我沒有回答她的問題，話題敏感，如果照實回答就太蠢了。
「也許是我太傻，是我一定要搬進來跟你一起住，甚至不跟你打一個招呼，讓你措手不及。因為我以為你會和其他男人一樣，會不顧一切愛上我——而不是像現在這樣，我愛上了你，而你沒有愛上你。」
我只能繼續保持沉默，這個時候，沉默是高貴的。
「我住進來那天你已經打算要和我分開，對不對？不過你不知道該用一個什麼好點的方式不傷害到我——謝謝你，之牧，你總是這么講禮貌，禮貌得讓人幾乎想揍你，其實你應該更早一點告訴我——這樣我就不會為了你放棄和唐人街餐館老闆兒子約會的機會。順便問一下，你讓我住另外的房間是因為你很討厭我么？或者……」
我不得不開口打斷她：「伊蓮娜，其實是我有很多不良的習慣，比如：潔癖，不願意用別人用過的東西，不喜歡把自己的空間、思想和別人分享，等等。這和你沒有任何關系，是我的原因。」
她聽了這話，顯得好受很多：「可是你以後的太太怎麼辦？現在又不是中世紀，夫妻還是得住在一個房間里。」
我只好含糊地回答：「以後的事誰知道呢。」
她把臉貼到窗戶上，看外面屋檐上的雪花，顯出一副很神往的樣子：「之牧，不知道你以後會愛上什麼人，會娶什麼人。我希望……她能夠狠狠折磨你——就像你折磨我一樣。愛情，你想躲避它，它卻將和你如影隨形，以前我或許不太明白，現在卻徹底懂了。」
我鎮定地讓她把話說完，然後一口把咖啡喝光，起身拿外套：「吉普賽姑娘，謝謝你對我未來生活的祝福，希望我不會讓你失望。但是現在，我得先走了。」
她站起來叫住我：「嗨，聽我說，現在這么說也許晚了點，但是我要讓你知道，不管你是誰的兒子我都一樣愛你，是真的。我第一次在圖書館看見你的時候，你在靠窗的座位上 看書，把灰色毛衣搭在肩膀上，太陽照在你身上，真是漂亮極了。你知道，我一向喜歡像你這種……」她努力偏頭想了個詞彙：「怎麼說來著，對，貴公子！就是這個形容詞！是我自己弄砸了這一切是么？」
我笑了笑：「並不太糟，我們會是很好的朋友……誰讓你有半年的時間認為我是個窮人家的孩子。」
她也爽朗地笑起來，露出雪白牙齒和閃閃發亮的眼睛：「誰讓你迷惑我……沒有哪個富人的孩子會像你一樣開普通汽車，不花天酒地，不請傭人，衣櫃里半年也不添置新衣，穿來穿去只有一打白襯衣和五套深色西裝。」
我聳聳肩膀：「沒什麼特別的，我一向都只願意做我想做的事，自己覺得舒服就好，為什麼要管別人怎麼想怎麼看？」
她點點頭：「我以後眼光會好點，不會把鑽石和石頭弄混——我在找到新男友之後會搬出去，但之前可能要佔用這個屋子了。」
我微笑著看她，伊蓮娜果然是個叫我欣賞的女孩，我在她面頰上親吻了一下：「把它當作你的家。」
然後我離開了，下去拿車的時候，我沒有抬頭望那扇窗戶，因為我覺得那是件很沒必要的事情，不管對她還是對我。既然已經決定分手，再看最後一眼又何必？
和伊蓮娜分手後我決定配一副眼鏡來帶，她總是強調我的五官很秀氣，眼神又太銳利，顯得很不協調。配好以後，大家都認為很不錯，我想其實她也是個不錯的女孩，最起碼可以做我的形相設計師。但是如果我真的娶了她，除了給她衣食無憂的生活，我還能給她什麼？她不像關文文那樣沒心沒肺，得不到她真正想要的，她會很失落，也許除開財富我額外能給她的只有眼淚。
我甚至在結婚以後還懷念過她，那個乾脆利落的女孩（以至給我惹了一場不大不小的麻煩——我太太是個厲害人物）。她從小家庭環境不是太好，很多東西要靠自己去爭取，一邊讀書一邊打工的日子很辛苦，頂著健美小姐的桂冠卻要去普通的家庭里做保姆是件讓她不能容忍的事情。有時候我能清楚看到她眼裡那種怨懣，而這種怨氣，是靜言沒有的。事實上，我希望在我的保護下，能讓靜言烏黑嬌氣的眼睛裡永遠都不會有這種神情。

方靜言——是我的太太，也是伊蓮娜成功的詛咒里的那個人。
命運讓我在中國遇到她，她是我生命中的災難——甜蜜的災難。

第一次看到靜言，她從高高的院牆上跳下，像個小猴子一樣，毫無淑女氣質，和她兩個乖巧文靜的妹妹簡直沒有一點可比。但是當她揚起眉梢時，眼中那抹促黠狡詐的光芒讓我愣住，這種眼神我只覺得太熟悉，卻一時想不起出處。
我彎下腰問：是靜言吧？
她的眼神驟然變成了厭惡嫌棄。
厭惡？嫌棄？這輩子還沒有別人用這種眼光看過我。奇怪我卻不生氣，本來對靜言父親的諂媚姿態早已厭倦的我決定留下來。
吃飯的時候我好整以暇地觀察著她的一舉一動。她的表情生動靈活，洗凈了手和臉，換上淑女裝的她又給了我一副驚艷的外表。
她的話並不多，眼睛偶爾瞥向我也是一觸即開，她的心思不在我身上，但是我的心卻不知何時起開始流連於她。
為一個女人陷落自己的感情，賠上一生，這種傻事我想世界上只有父親會做，可我萬萬沒有想到，我也有遺傳自他的這份基因。所以縱使可以在商場縱橫，得之天下，我還是不會覺得快樂和滿足。也許，靜言才是我唯一的敵手，唯一的剋星。
為了這個女人，我生平第一次用盡手段，為了這個女人，我生平第一次知道愛人的痛苦，為了這個女人，我生平第一次覺得心力交瘁。這條路，或許是錯了，我反復責問，如果當初認識她之後我就遠遠躲開，而不是追隨她那烏黑靈動的眼神丟了自己的心，我不會過得這么慘。伊蓮娜如果在我結婚之初的幾年遇到我，大概也會笑話我總有這一天吧？
「被姐姐折磨會不會成了你生活中的一種樂趣？」有一次靜儀冷冰冰地問我。
「你高估了我的審美趣味。」我哼了一聲，對於靜言的這個妹妹，偶爾我會覺得有些虧欠。其實我虧欠的女孩子並不只她一個，但因為她是靜言的妹妹，所以我總有些放不下。
與靜言結婚後，我曾背著她查尋靜儀的行蹤。沒想到那個心高氣傲，娃娃般精緻地靜儀竟然會淪落到飯店大堂彈琴賺錢。於是即使我身在異國，還要屢次打電話給靜儀，勸她們姐妹和好，又將她安排到我在國內的一套高級公寓中入住。我知道，靜言雖然是刀子嘴，但是對這個妹妹並非絕情絕義，我也不可能任由靜儀在外面自生自滅。
靜儀其實和我有些相像，一般情況下喜怒不行於色，總是冷冷地看著世間大眾，骨子裡有一種天生的優越感。但是我與她，最多是朋友，知己，不可能是愛人。
「你之所以會那麼深刻地愛姐姐，是因為她是你唯一一個傾盡所有都不能征服到手的女人。」
「你又低估了我的眼界心胸。」我拍了拍靜儀的肩膀，「我與她的事情你不能明白。」她不明白，我也不會講給她聽，因為從某種意義上來說，連我自己都不明白，深陷在這樣的婚姻泥沼中，我享受著的到底是什麼？
靜言沒有給我多少好日子過。一開始她不知道我背著她做的那些事，她只是有很深的自責，常常半夜驚醒，說夢話也會念到另一個男人的名字。我沒有別的安慰方法，只能給她掖掖被角，或是將她自惡夢中喚醒，送一杯放了安眠葯的冰水到她手上。
她對我為她做的事情全無感激。從未感激。甚至連一句真誠的「謝謝」都未說過。算了，其實我為她什麼事都肯做，所想聽到的卻不是「謝謝你」這三個無情無義的字。
終有一天，我認命地決定，帶她回去，回到中國去，回到那片讓她惡夢中無法忘記的土地，讓她去面對她的心魔，也讓自己面對我們之間潛藏的洶涌暗流。
果然，她回到靜園後一切就都不一樣了。

似乎只有這一個番外啊