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⑴ 曾有一個人愛我如生命 孫嘉遇番外篇

【你走後，我離開，願此生再無意外。】
玫玫離開的那一天，天氣晴明，萬里無雲，我想連老天都無聲支持了我這個決定。我站在大大的落地窗前眺望遠方那清澈卻又轉瞬即逝的優美弧線，想著我的女孩就在上面。
臨別依依，羅茜曾問我，「嘉遇，不再去看看她嗎？我以為你會很捨不得。」
我說，「恐怕此生就此擱置了吧，捨不得又能怎樣，除了更傷，我便什麼都給不了她。」
可我還是來了，清冷的霞光一層層鋪染著灰白的大地，行色匆匆的大廳里早已不見那個我用生命保護過的女孩。
那一刻，我哭了，玫玫，我忽然覺得此生我們就將永別了，而最後留戀對望的一眼，便是在郊外那棟槍聲四起血腥濃重的舊房子里，呵，真是一點都不浪漫。
我人生的開端就埋進了很多悲劇因子，他們在我本就荒唐的命運里不安的撞擊著，跳躍著，摩擦出了簇簇小火苗，再慢慢聚集，將我燎燒成一片荒蕪，腐成一攤白骨。
很多年前，那時的我雖不是什麼善男信女，也沒有什麼教條主義，卻也從未想過我的後半生會在道德邊緣摸爬滾打，而如今，一切早已超出底線。
陽光的色調越來越濃烈了，刺痛著我本就虛弱的身體，我的眼前開始迷離，腳下也有些踉蹌，我努力地仰起脖頸，蒼天一片清藍，你走了，那麼我回去了。
車子緩緩的在廣闊的街道上滑行，窗外景色自然格外雅緻，這我以前便是知道的，可此刻我已無心觀賞。我在心裡強迫的說服自己，孫嘉遇，這是最好的結局，那個單純善良的女孩值得更好的未來，你的一切終將只是個拖累。
我想笑，可就這么失去張開嘴的力氣，抹著自己懷中瘦弱的骨頭壓抑的哭了出來。
三十幾歲的男人啊，哭的像個孩子一樣不能自已，車子停下。羅茜想要扶我出去的時候，我按住她的手，脫口而出，「別動，我心疼。」
這時，我的身體已經日漸凋敗了，好像那些年輕的力量瞬間就離我遠去，絲毫不回頭。
羅茜請人來幫我收拾東西，我讓他先等一下，自己走到枕邊抽出一張璀璨的照片，如果那抹明媚的笑我此生再無緣遇見，那我放手留下最後的祝願，放在那本留有我們共同回憶的書裡面。
那時恩恩愛愛的男女們總是懇切而熱烈的訴說著自己的愛戀，我有幸聽到過一句，要比執子之手，與子偕老更為朴實——擇一座城終老，攜一人白首。
所以我又回到了北京，我想這座城應該是那個傻妞會選擇終老的地方，至於白首，已絕然不會是我，留不住的，就放了吧，我在原地為你祈禱，玫玫，賜予我最美時光的奧德薩女郎。
相比於奧德薩的九月，北京的天氣就像包在一團熾烈的火焰中，燒的人心口發緊，旁邊的人大多數操著一口地道的京片子，我忽然間覺得鼻根發酸，我已惜別多時，異國他鄉，人美景美都比不上鄉土的物是人非。我坐在輪椅上忽然想朝天怒喊，但終是靜默了，我，早已沒有力氣了。
前廳里有很多話別的情侶，我看著邊側一個女生強忍著幾欲奪出的淚水，啄著面前愛人的唇，道，「我愛你，等我回來。」然後迅速化為一般麗影湧入人群。
我在想，那日那時，那個傻妞終是不願吐露的是否就是這簡單的字句。
那段舊時光，此後的我命其為我們的愛情。
短短幾天我們頭頂的天都各自換了顏色，你走後，我離開，願此生再無意外。
我的生命末了，唯一不願留給你一道永恆的傷，此後似水流年，你會成為他人的美眷嫣然，輕淺一生安樂。
我永遠慶幸你帶著怨恨離開了我們共同歷經的那座城，只有這樣，你才會將我埋在一個角落，勇敢的往前走，我知道還會有人愛你，但其實我很害怕他比我愛你。
小幺來的時候，我正在注視著前方那個大口大口咬著冰激凌的小女孩，黑亮亮的垂著兩個麻花辮，一臉無邪的笑對路人。
「老二，丫捨得得瑟回來啦，多年沒見，我這心裡沒著沒落的，走吧，陪哥們嘮嘮。」
小幺迅速竄到我身後，當起了推車小弟，但其實我看到了他濕紅了眼眶。
我嘆口氣道，「小幺，甭為哥難過，哥回來了，少說也還能陪你個把月的。」
「你丫說什麼孬話，給我結實活著，讓欠你的人都看著，你孫嘉遇他媽的不比誰差。」
小幺哭了，我，也哭了。
我一直都在按著自己的意願活著，可命運總是出現偏差。
突然袖口一緊，我回頭看見是剛才那個秀氣的小姑娘，跳脫的露出一口小白牙，奶聲奶氣的說，「叔叔不哭，給你糖，吃了就不難受了。」
一隻肉肉軟軟的小白手伸到了我的面前，上面靜靜躺著兩顆粉紅色包裝紙的糖果，我點點頭伸手接過。
前方急急跑來一對年輕男女，拉著小姑娘的手和我道歉便轉身走向安檢。我看著他們溫馨甜蜜的背影，想著老天什麼時候給我一個這樣的結局，哪怕我已錯過了摯愛的女孩。
小幺驅車把我送到一家酒店，我點了一桌子好菜，在心底暗暗較勁，死也要吃完它，不然我怎麼回家。這段時間我刻意沒有照鏡子，但是不難想像，癌症晚期，又能是什麼樣？
最終，我還是退縮了，胃裡撕心裂肺的絞痛險些讓我暈厥，但我死死咬著舌頭，企圖用這股子血腥抵抗越來越不清白的意識。
小幺慌慌張張的扶著我像服務員大叫，在轉過頭來時，死死攥著我的手心顫抖的泣了聲，「哥，哥，你不能這樣，劉姨還在家裡等你，哥，你挺住，哥……」
我虛弱的沖著他笑了笑，吐不出一個字眼。
救護車來的時候小幺打橫抱起我，一個箭步就沖了過去，不知是他太強大，還是我真的變得如此瘦弱。
眼前全是迷濛的霧靄，那股痛楚幾乎讓我吸不進去一口氧氣，我甚至出現了幻覺，往事一幕幕飄浮在了眼前，最後定格在一張青澀純真的笑臉上，我找到小幺所在的方位，費勁渾身力氣，才模糊的說出了它的名字，「《聖經》」。
再醒來時這本書已經出現在我的面前，小幺一手端著書，欲言又止的看了我半晌，嘆了口氣還是把書塞到我的懷里。
我想他已經猜到了，低下頭拿出那張照片貼在我左邊的胸膛，說，「我不想拖累她。」
時至今日我都不知道這個決定究竟做的對不對，但我相信只要我還在她的生命，她的痛苦就會繼續延伸。
「哥，范淼來了…」
我想我足夠雲淡風輕，事實上，她已然成為了我的過去。此時我的手還抵在心口，我蜷起食指點了點，「不管她為何而來，這，都有人了，你懂了嗎？」
小幺意會點了頭出去，靜靜地病房裡在無人來打擾。
范淼，可能我此後關於她唯一的記憶就是——那個長得有些像玫玫的女人。
天已經黑透了，第六十七次，身邊丟了那份淡淡的體溫。
但我想，我還是要睡的，因為這個數字會一直增長到我時光的盡頭。
這一夜，我做了一個冗長而又甜蜜異常的美夢，但我不想與任何人分享，我只能說上帝給了我那個結局，雖然只是在夢里。
清晨的走廊里總是回盪著陣陣急促的腳步聲，我知道，那是他們為無數生命在做的掙扎。
房間的門猛地被推開了，我看見了那張熟悉卻又陌生的臉，她老了。
「媽…」
「嘉遇…」
彷彿空氣凝滯在這份這秒，我終於又如同很多年前那樣投身在這個溫暖的懷抱。那股熟悉的味道鑽入我的鼻腔，一直向上凝成了大滴大滴的眼淚。
自那日後，母親總是在我耳邊話話家常，說些舊友的事兒，我也會耐心的聽著，像個求知的小朋友。
天氣漸涼的時候，我就被母親接回家照養。
中國人是不過萬聖節的，2003年11月1日這一天我去到一家極為簡約的西餐廳，給了那個白裙子姑娘一筆可觀的小費，讓她為我彈了一曲《tonight I celebrate my love for you 》。
tonight i celebrate my love for you
it seems the natural thing to do
tonight no one's gonna find us
we'll leave the world behind us
when i make love to you
……….
………
一曲終結，白裙子姑娘滿眼歡喜的看著我，我說，「你沒有她彈得好。」
然後，離開了。
以後的日子我都很少出門，小幺經常過來陪我，從他的眉眼間我能看得出，他遇見愛情了，曾經何時，我也這樣歡騰過。
他也總是旁敲側擊的想知道那張照片的故事，但我只是笑笑，什麼都不肯說。那是我心頭最亮堂的地方，我怕說出來，老天會妒忌的收回。
年關的時候，邱偉也來了，那時母親正掐著我多出兩塊肉的臉，笑的樂不可支，而只有我自己知道，我的生命即將衰竭了。
我和邱偉坐在院里的台階上，很久都沒有人打破這份寧靜。
最終，還是我先開的口，「兄弟，給我點根煙吧。」
邱偉沒有反駁，給我點上後，自己也點了一根。
幾個眼圈吐出後，他沒看我，說，「小孫，我也和趙玫失去了聯系。」
這是我回到北京的這幾個月里，第一從別人嘴裡聽到這個名字，心臟斗的一停，然後像有一股巨大的力量把它攥住，疼的我不能喘息。
「你知道嗎，我始終不能同意你當日的決定，你關在局子里的那幾天，那個傻姑娘整宿整宿的抹眼淚，第二天還裝著沒事兒人似的跟我說，邱哥，別擔心，嘉遇會沒事兒的。」
「如今我也不求別的，只希望這個傻姑娘真是做了決定，走回了原來的路。」
邱偉嘆口氣，拍著大腿起來，陽光照在他身上，我看不清他的表情。
「好了，嘉遇，我也不是來給你添堵的，我想你有權知道這些，而且我想，你應該也想知道這些。」
那日，我愣坐在那裡很久，想了很多，又好像什麼都沒想。
每個人年輕的時候都做過一場盛大的美夢，當那些華麗富饒的青春不在時，夢依舊沒碎的又能有幾個？
如今，那個傻妞依然年輕，夢想就顯得彌足珍貴，很慶幸在我蒼老之時，還能輔助她走向頂端，那所高雅的音樂殿堂。如果是這樣，旁觀者，比於一生迷惘，值還是不值？
爸爸的死帶走了很多人情，初一這一天家裡顯得格外冷清,更是與外面的鞭炮齊鳴格格不入。但媽媽並不覺得，從凌晨開始選材做菜，一個上午忙的不亦樂乎。
看著她有些微駝的背影，說實話，我真的不想讓他失望，可架不住胃口玩命的反抗。
那一天，我做了第一次化療，出來的時候看見母親揪著代夫的衣角，哭這說，我是他唯一的希望。
2004年，我只穿過一次白襯衫，在情人節這一天，我想你會喜歡。
我出現了所有化療階段病人的一切病狀，最明顯的就是日漸稀疏的頭發，我扔掉了所有淺色的衣服，為了掩蓋，肩上的落發。
一整個冬天我都被困在家裡，因為我的身體再也抵抗不了這樣寒涼的天氣。
第一場雪飄起來的時候，我的思緒也跟著北牽了，如果我早知道此生會是這般結局，那日會不會選擇與你一同葬在諾娃瓦力斯卡的雪地上。
生活變成了規律的兩點一線，我總是悉心的關注路邊的風景，想著不知道那天就再也看不到了。
化療的痛苦讓我這樣一個自命堅強老爺們幾度想要放棄或者就此死去，幾個月後，我借了護士的一面鏡子，看著自己形容枯槁，想到了一個成語——行將就木。
我的胃口變得越來越差，一開始還能在母親面前勉強裝著吃下，後來乾脆就是吃什麼吐什麼，混混沌沌的我一直抱著那本精神食糧，想著奧德薩那十個月的人間天堂。
我的一生經歷了三個女人，都是我用心疼愛過的，可是閉上眼，只有一張臉是清楚的，我甚至都忘記了其他兩個人的名字。
經歷了那麼多大起大落，面對死亡時，我反倒是沉靜了許多，只有母親，陪在我身邊的時候越來越少，我知道她只是躲在某個角落裡哭泣。
九月的開端，醫生和母親進行了一番長時間的談話，我無從得知內容，只記得母親回來的時候眼睛紅紅的說，嘉遇，我們回家。
我點頭，說，好。
此後，小幺帶著我游歷了整個北京城，邊邊角角，一點都不曾落下。
我的女孩，我真的想記住你我即將終老的這個地方。
那一晚，我從爸爸的墓地上回來，翻開那本有些粗糙的《聖經》，將照片遞給小幺，說，「他叫趙玫，我的傻妞，一個明媚的女孩。給了我在奧德薩最美的年華。」
我閉上眼睛回憶起了在奧德薩的那段時光，一幕一幕，清晰地可怕，原來我還欠她一個奧地利終老的美夢。
傻妞，不要怪我，你怎會知道，其實我不想離開。
我又怎會捨得離開？
我接過那張照片，看著小幺。
「小幺，如果我自私一點留下他，上路的時候，是不是不用那麼害怕。」
我沒有等到他的答案，但其實我也害怕聽到這個答案。
天白了，可我好像怎麼都看不清那冉冉升起的太陽。
我的女孩，祝你一生平安喜樂。
永別了。
——孫嘉遇

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曾有一個人，愛我如生命
不久前我曾懇求你欺騙我心中的愛情，以同情、以虛假的溫存，給你奇妙的目光以靈感，好來作弄我馴服的靈魂，向它注入毒葯和火焰。
----------------------------------------------------------普希金《我們的心多麼固執》
天氣逐漸有回暖的跡象，我不願在室內呆著，常常在街邊花園一坐就是幾個小時。
正午的陽光很好，身邊有孩子跑來跑去地玩耍，笑聲銀鈴一樣歡快，我掩著臉，卻感受不到任何溫暖。
忽然有人在我身邊說：「冬天總算要過去了，你還沒有見過春天的奧德薩吧？」
我放下手，安德烈就站在一旁，遞給我一杯熱咖啡。
啜一口滾燙的咖啡，我的魂靈漸漸歸竅，「你怎麼知道我在這兒？」
「我剛見到你美麗的室友。」他眨眨眼說。
平時安德烈很少穿便衣，今天他卻穿了一件黑色高領衫和牛仔褲，普普通通的衣服，翻開標簽估計都是Made in China，可穿在他身上十分熨帖舒服。。
陽光下他碧藍的瞳孔彷彿是透明的，一直可以看到眼睛深處。
他坐在我身邊，我們倆……
以上

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主要講述了少年情懷，光轉流年，所有的都會過去，仰頭，低頭，緣起，緣滅，終至一切面目全非。只是後來的日子，我再沒有遇到一個人，像他一樣愛我如自己的生命。