沖啊我的機長大人小說免費閱讀

⑴ 給個笑話

個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！

回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

⑵ 你看過哪些全程不虐，甜到炸的小說

1、《人不可貌相》 ，作者：月下蝶影。

文案：

顏溪天生長著一張苦情劇女主特有的臉，就連小區後門擺攤算命的老頭看到她，都要搖頭嘆息加感慨，這女娃長得一臉苦相，命運多舛，可惜可惜。

顏溪：……

俗話說，人不可貌相，海水不可斗量。 顏溪覺得，雖然她有一張苦情女主的臉，但是她有一顆喜劇女主的心啊。

文案：

楚小恬被家人安排見第八個相親對象的時候，相親對象狐疑的問她，你真的有二十四歲嗎？看起來跟十八、九歲的小孩似的。

楚小恬剛想開口就被打斷，相親對象：「聽說你平日里除了工作，連門都不願意出？工資只夠付房租，有沒想過換工作？」

已經默默出過三本書，早就是恐怖暢銷書作家的楚小恬搖搖頭，「不找工作，打算辭職。」

相親對象皺了皺眉，但看在她漂亮的臉蛋上，還是覺得忍了。

「聽人說，你家裡有套房子？」

「對，我自己掙錢買的。」

相親對象嗤笑一聲，壓根不信，不過也沒拆穿她的『謊言』。

「那你喜歡什麼樣的男人？」楚小恬：「我……」她一眼瞥見一個身形高大的男人推門進來，臉色頓時一變。

鄰桌有人認出他，驚呼道：「天吶，你們看他是不是新聞上那個……」

段逍一臉陰沉的走過來，剛想發作，就見楚小恬眨了眨眼睛，忽然伸出手，輕輕拉住他的衣角：「我喜歡的男人……大概就是這個樣子的。」

被突然表白的段逍頓了一下，臉上的怒意瞬間消失，拉住她的手，意味深長道「早就跟你說過，別隨便跟陌生人吃飯，怎麼還是這么不聽話？」

……

晚上，正在處理工作的段逍聽見敲門的聲音，打開門一看，果然是自己嚇自己還被嚇哭了的楚小恬。

「我我我我害怕。」門外的小姑娘抽了抽鼻子，可憐巴巴的看著他：「抱抱。」

段逍：「……」

⑶ 鬼故事短篇超嚇人

故事一：

大學時候，手上零花錢有限，大二找了女朋友後有時出去開房一般也就找一些城中村自建房的那種小旅店。有一次晚上出去玩累了，就走到一個城中村裡（陝師大那邊的），住了一個當地人開的旅店，房間設施基本都有，衛生也過得去，就是燈是老式燈泡，黃光那種，光線比較昏暗。

開始一切正常，可睡到半夜突然我感覺有一雙冰涼的手把我右腿給抓住了，我猛然驚醒，透過窗外的一點光亮，看著我女朋友躺我旁邊睡得正香，可抓住我右腿的方向黑乎乎的什麼都看不清。

我想坐起身來才發現根本動不了身體，想大聲喊叫也發不出聲，只有頭能轉動，眼睛能看見，一種前所未有的恐懼感襲滿我全身！就在這時那雙抓住我的手分明開始用力把我往床下拖，我全身汗毛都炸了，拚命想掙脫這束縛。

突然我女朋友的大腿碰到我左手邊，我使出全力捏了她一把，女朋友一下子驚醒了，推了我一下問我怎麼了，瞬間我身上的束縛解脫了，我趕忙打開燈，我的下半身已經吊在了床沿上，還差一點右腳就到地上了。驚恐萬分的我沒空給女朋友解釋什麼，連夜帶著她逃離了那個旅店。

故事二：

看到很多條友的故事，那我也講一個我爸爸親身經歷的事情吧！事情的年份我不知道，我爸也沒說。事情是這樣的，以前農村人夏天收了地瓜之後，有一部分拿來切片然後暴曬，做成好吃的地瓜干。

有一天傍晚我爸爸去地里喊我奶奶回家吃飯，我奶奶和我爸脾氣都不好，兩個人就拌了幾句嘴，我爸爸生氣就抱怨了幾句自己回家了。那時候莊裡的墓地都和莊子挨著，我爸爸回家的時候要路過那裡，結果碰到了鬼打牆，在裡面轉悠了一晚上也沒走出來。

後來聽我爸爸說第二天找到他的時候，他還在兩個墳之間來回走呢。後來給爸爸嚇壞了。要知道我們呂家祖墳在那裡，可能是我爸爸說話惹老祖宗生氣了懲罰他一下。反正現在我爸爸可孝順了，有這事真的是寧可信其有不可信其無啊！

故事三：

小時六歲左右，舅舅和我爸媽一起做生意，姥姥幫忙，此為背景。後來舅舅結婚，在做生意的門店附近找房子租，找到一家六樓，一室，有個長長走廊和一個小廚房。因為離門店近，我和姥姥就把廚房改成小卧室住，廚房隔著長長的走廊正對入戶門。

自從我們住進來後，總覺得異樣，比如總會感覺在屋裡走的時候後面有人跟著，我每晚都會做死人的噩夢等等，但我那時人小膽大，未覺異常。家裡大人也覺得不對，但因為生意忙也沒深究，直到那天晚上。

那晚姥姥面朝入戶門方向躺著，但遲遲睡不著。後來睜眼想看看時間，忽然發現入戶門上有一個站立的人影 披頭散發，兩手高舉。她第一時間也沒反應過來，低喝了聲「誰？」那影子聞言手臂還晃了晃，姥姥趕緊打燈去看，發現什麼都沒有。

後來越想越怕，第二天跟我媽媽說，都心裡泛起隔應。沒幾天，因為上次被嚇到了，姥姥便掉個方向睡覺，結果突然聽到耳邊很清晰的男的咳嗽和打鼾聲，可家裡唯一的男的就是舅舅，且他們的房間與我們相隔甚遠，平時房裡說話都聽不到。

這下子姥姥越想越怕，第二天我媽也不敢大意，找來所謂大仙幫忙勘察，大仙一進屋便說，這屋子煞氣太重，怕不是死過人吧。但是當初租房子時房東並未說什麼，我們無從知曉，所以二話不說趕緊搬家。

搬家那天出出進進，鄰居聞聲出來，倚著門框看我們折騰。看我們馬上要走，便問：你們不知道他家的事嗎？

聽鄰居一說才知，這家房主大兒子是個精神病，有一年犯病在家喝了葯，從屋裡那個走廊一路爬，爬到大門坎上死了。當時的姿勢就是兩臂伸到前方，披頭散發，和姥姥那晚看到門上的影子一致。

故事四：

我讀小學時候，我們那沒整頓之前人去世墳就在大馬路邊上，一個挨著一個。大夏天晚上整個村子都停電了，大家都睡不著鄰里鄉親的都去馬路上閑聊，我小學時候那同學跟他哥騎車去隔壁村子溜達，後來人都回去睡覺走的差不多了，我看到我同學騎車飛快的就過去了，叫好像沒聽著一樣。

當時我還說這兩人見鬼了吧，就回家了。第二天上學校問他晚上怎麼回事。他跟我說昨晚跟做夢一樣回家時候看著幾個白影在路邊走著，以為村裡大人在溜達，想上去打招呼發現腳沒著地飄著走的，他哥跟著後面也看到了，兩個人嚇得魂都快沒了。

說騎車時候聽到我叫他了，可是不知道人在哪，就一直騎回了家，聽他講一直讓我怕了好幾年不敢晚上出門。後來政府把墳都集中到了一個地方，成年了以後才敢在那邊走。

故事五：

一天夜班，我坐在公司通勤車上，車里比較黑，手裡拿著手機在看小說，路過一片荒地的時候，我鬼使神差地往外看，借著手機的幽幽藍光，車窗上倒映的是我的臉和車內的一部分人，突然車窗上，我的臉沖我詭異的一笑，車窗人的其他人也都面帶深意的看著我……

嚇得我大叫一聲手機也掉了，腦袋一片空白！驚醒過來的我，看看手機還在手裡攥著，原來不知道什麼時候睡著了，搖頭暗自一笑，虛驚一場，卻發現屏幕的一角鋼化膜碎了……

⑷ 說一個女孩子「珠圓玉潤」，是不是說明她胖啊

1. 在眾多骨感女星中，劉亦菲以其珠圓玉潤的相貌顯得尤為豐盈和嬌艷。
2. 美的定義不應僅限於骨感，豐腴的身材同樣可以很美。劉亦菲就是一個例證，她的美是天然的，與那些娛樂圈中通過整形和化妝美顏來塑造美貌的人截然不同。
3. 審美觀念因人而異。有些人認為，即使身材較為豐滿，只要顏值在線，依舊可以很美。而且，鏡頭往往會顯胖，所以明星們現實中可能剛剛好。
4. 我們通常看到的女明星由於天生骨架小和良好的頭身比例，實際上比我們普通人要瘦很多。劉亦菲的身材在我們日常生活中看來是正常的。
5. 劉亦菲的溜肩使得她胖起來後呈現出珠圓玉潤的豐腴美感，加之她的膚色白皙，更是顯得美麗。如果她有平肩，那麼胖起來可能就會顯得粗壯。
6. 隨著年齡增長，如果不注意飲食和鍛煉，自然會出現發福現象。明星也不例外。即使身材有所走樣，只要保持健康，依然可以美麗動人，引領健康美的潮流。
7. 當前的審美觀存在問題，很多明星的瘦身過度，是由於不健康的飲食習慣造成的。而劉亦菲的珠圓玉潤則展現了一種更為健康的美。
8. 在看過劉亦菲之後，這里推薦一本好看的神仙書籍《怦然心動我的三婚先生》。這是一本現代言情小說，講述了主人公喬欣悅與退役兵總裁趙振赫之間的愛情故事。
9. 喬欣悅與趙振赫因一場小車禍相識，之後他的身影似乎無處不在，無論她做什麼，他都會出現。他先是來看病，後來成了她的保鏢，甚至在她相親時充當代言人。
10. 喬欣悅驚訝地發現自己的生活中似乎總是有趙振赫的存在。他甚至在她不知情的情況下，成為了她的男朋友。
11. 這本書受到了讀者的喜愛，沒有給出差評。它以一個引人入勝的開頭吸引了讀者，是值得加入書架的好書。
12. 對於書荒的讀者，還有其他好書推薦，如《霸總你是否有很多問號》、《沖啊，我的機長大人》等，這些作品都在不同的平台上受到讀者的喜愛。
13. 喜歡閱讀的朋友們，不妨將這些書籍加入書架，開始你的閱讀之旅。