正面管教聽書

『壹』 說說聽了100本書，都有啥收貨

不知不覺在上寫書評已經寫了100本了，聽書已經成為我日常生活的一部分。每次選完之後，耐心的坐上一小時，邊聽不記。有些書真的是百聽不厭，俗話說「溫故而知新」，的確，每次聽的時候都有一種大快朵頤，拍案叫好的感覺。

有時候感覺聽書的時候，就像給自己抓葯方一樣。前幾天狀態特別的不好，感覺每天都很喪，無法緩解，於是趕緊找一本關於管理心情方面的書來聽一聽，聽完之後，真的狀態好多了。

在這日更的100天里，也得到了很多朋友的關注，都在問我是在哪個平台聽書。其實我特別想說，無論哪個平台都可以，只要是聽的有價值，就可以聽一聽。最主要的還是「堅持」，就像你得到了 武功葵花寶典，如果不練，不親自去嘗試，在牛X的秘籍都沒有啥用。

如果你要問我，聽了100本書，有什麼收獲？（如果滿分100分的話，我會給自己的收獲打50分）

我的回答是，確實有收獲，不過也有很多需要提高的地方。目前也在一點點的改進中。我先來談談收獲吧。

1.養成了一個每天聽書的習慣。

2.有目的的去搜索相關領域的書籍。

3.學會了快速自我調節的能力。

4.對不同領域的知識有了新的認知。

5.學會了歸納總結。

最後一點是認識到自己的不足處是我最大的收獲。

那接下來說說需要改進的地方，這個問題我想了好幾天，最後濃縮到一個詞來概括，我想應該是 精進 。

聽的這些書，每本書都很精彩，有自己的亮點。但是有些書，聽過後也就忘了，這些精華的知識也只是左耳進，右耳出。沒有完全的流淌到身體里。只有把學到的知識消化一下，然後以任何一種方式輸出，我想這才是融會貫通的意義。那麼接一下來的讀書計劃，我准備要加「輸出」這一項，以講的方式，把我聽到的內容分享出來。

最後我來說說這100本書，哪些書真的特別棒，值得好好聽一聽，讀一讀。（對於重點的書，我把字體加粗了，供參考！）

1.《應對焦慮》：學會正確的看待事實，當遇到不順心的時候，可以找一些使自己愉悅的事情去做一做。這樣會在一定程度上降低焦慮的程度。

2.《正面管教》：正確的給孩子樹立價值觀，多陪伴孩子，讓他們有歸屬感和價值感。向他們表達我們無條件的愛，讓他們在愛的環境下快樂成長。

3.《父母的語言》：不要讓孩子輸在起跑線上，在讓孩子變優秀前，先自己學起來。為人父母，做好情緒管理，切莫吝嗇微笑，給孩子一個大大的擁抱，讓孩子感受世界的美好。

4.《一念之差》：我們需要高度重視自己的微生存和微死亡，想辦法降低死亡的威脅，增加微生存的數，選擇一個健康的生活方式生存。給我們的健康賬戶增加更多的資產。

5.《活好》：努力的探索未知的自己，讓自己更加的有價值，讓自己的每一分每一秒都值得。

6.《反脆弱》：生活中永遠都充滿著給你帶來進步機會的挑戰，無論是好的還是不好的，要努力從中獲益。

7.《情緒急救》：這本書就像一個情緒的急救箱，當你發現情緒有不正常的時候，可以對症下葯，找到對應的方法去治癒自己，管好自己的情緒，做情緒的主人。

8.《事實》：認清事實真相，回歸事物本質，

9.《意志力》：意志力是人獨有的美德，它讓我們變得更強。我們需要把精力更多的關注在對我們來說重要而且通過通過努力可以對生活有改變的事情上。

10.《逆商》：不要把自己的困難放大化，學會把自己放置於更大的環境，那麼所面對的問題就會變得微不足道。培養活躍思維，面對困難有無畏的精神。

11.《非暴力溝通》：非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。

12.《思維的囚徒》：選擇什麼樣的生活，無論是正能量還是負能量，那麼都是取決於自己的選擇。給所做的事情賦予意義，用開闊性思維想問題。

13.《怪誕腦科學》：用批判性思維自我反思，盡量減少克魯機現象。改善我們的認知缺陷，戰勝我們內在的焦慮，混亂，拖延等不良習慣。

14.《即興演講》:掌握好講話腳本模式，都可以讓講話或者演講的效果事半功倍。

15.《洋蔥閱讀法》:閱讀是我們一生中值得冒險的游戲，通過閱讀豐富自己的內心和精神，實現人生更多可能。

16.《一平方米的靜心》:保持正念，適當的停下來，觀察，覺知，等待機會，讓自己重新整裝待發。

17.《拆掉思維里的牆》:打破生命的局限之牆，抬步離開那條別人設定的「光彩大道」，走向屬於自己的生命之路，在世界上留下屬於自己的痕跡。

18.《一分鍾經理人》： 做一個合格的經理人要採取的三個步驟，一分鍾目標、一分鍾稱贊、一分鍾更正。

19.《微習慣》：微習慣是一種非常微小的積極行為，小到不能不堅持，小到不會失敗，微習慣不會給人帶來太大的壓力。

20.《象和騎象人》：人們內心的沖突往往是由內心的理性（騎象人）和非理性（大象）所造成的。

21.《從為什麼開始》：思考問題要「從內向外」思考，而不要「從外向內」（黃金圈法則）。想做個領導者，時刻問問自己為什麼這么做，我能給大家帶來什麼樣的正面影響。

22.《金字塔原理》：任何一件事情都可以歸納出一個中心論點，而這個中心論點可以由3到7個論據進行支撐，每一個論據它本身又可以成為一個論點，循環往復，就形成了金字塔結構。

23.《刻意練習》：運用刻意練習的原則，強化決策和結果之間的反饋，然後找差距，刻意訓練。

24.《開口就能說重點》：如何在短時間說出重點，萬能的河流模式消除雙方的知識隔閡。

25.《清單革命》：使用清單，為大腦搭建認知防護網，清除大腦不必要的思考空間，提高工作效率。

26.《深度工作》：提高認知能力，設定精準目標，培養專業技能，創造有創意及高價值的工作成果。

27.《番茄工作法圖解》：這是一套讓工作和休息完美結合的時間管理方法。

28.《兒童時間管理訓練手冊》：培養孩子養成時間管理的方法。

29.《華為團隊工作法》：有效的人才培養體系及高效的管理方法，促使公司不斷地節節高升。

30.《發現心流》：如何在日常生活和工作中，創造心流體驗。

31.《定位》：用定位的方式進入潛在用戶的心智中，讓客戶成為你的忠實粉絲。

32.《改變自己》：通過自我訓練，擺脫不安全感的支配，獲得繼續生活的力量，過上自己想要的生活。

33.《財務自由之路》：對財富進行明確的定義，確立一個長遠的財富目標，找出自身的優勢，使出全身的洪荒之力，朝著財富目標努力。

34.《自律力》：真正的自律，最難的不是「達成」某種良好的狀態，而是將這種狀態「保持」下去。

35.《富爸爸窮爸爸》：窮爸爸和富爸爸給作者帶來不同的理財商的影響。

36.《一生的旅程》：艾格總結了自己45年的職業生涯和管理理念

37.《故事力》：用故事思維看待世界，讓故事更加的激動人心，給人鼓舞與啟示。

38.《領導力》：作為領導者所應該具備的能力。

39.《巴菲特之道》：巴菲特如何進行投資理財的。

40.《富人的邏輯》：擁有多角度的理財思維，實現財富自由。

41.《談錢不傷感情》：夫妻間如何正確看待金錢方面的分歧以及如何應對。

42.《斷舍離》：通過整理物品來了解自己，放棄對物品的執念，梳理人生的混沌。

43.《查理芒格傳》：主要描寫了歷經磨難的芒格如何克服種種困難，實現人生財富。

44.《園丁與木匠：》做父母不是做木匠，而是要做園丁，給童年打造一個適合成長的生態系統。孩子會以它特有的方式慢慢的綻放。

45.《巴比倫最富有的人》：這本書主要告訴了我們如何做儲蓄以及怎樣合理投資。

46.《貨幣簡史》：貨幣的演變，以及貨幣給歷史，人際關系，經濟等帶來的影響。

47.《把時間當做朋友》：打開心智，做好時間管理。

48.《指標陷阱》：作者認為指標沒問題，「指標固戀」則大有問題，問題不在於測量，而在於過度測量和不當測量。

49.《漫步華爾街》：面對變化多端的股市，學會分散投資是降低風險的很好辦法，同時在投入股票前要進行多方面的調查也是很重要的。

50.《糖的故事》：這本書其實是用糖作為主線，將人類的貿易、殖民、經濟等等的歷史貫穿了起來。

51.《灰犀牛》：學會未雨綢繆，面對對我們有巨大影響的事件，需要提前去應對，因為在大難臨頭的時候，可以供選擇的應對就不多了。

52.《被討厭的勇氣》：活出自我，不要過度關注別人對我們的看法。學會區分自己和他人的課題。

53.《終結拖延症》：面對想做的事，立馬去執行。終結拖延症的干擾，給自己贏得更多的時間，活出不一樣的精彩。

54.《自卑與超越》：優越感來源於自卑.  消除自卑最好的方法,便是建立優越感,以此來擺脫自卑帶來的心理弱勢.

55.《第3選擇》：改變思路，雙方共贏，創造出一個對方都滿意的結果。

56.《如何讓你愛的人愛上你》：找到彼此的相似之處，尊重對方，勤溝通，善於發現對方的亮點。

57.《養育女孩》：關注孩子成長，給與她正確的引導。使她成為一位優雅，獨立，積極，正能量的孩子。

58.《TED演講的秘密》：一個好的演講，要有明確的主題，清晰的邏輯結構，運用故事思維，同時還要對觀眾有啟發。

59.《我決定簡單地生活》：將物品減到最少，可支配的時間會增多，奪回被物品占據的時間，丟掉不必要的雜物，這樣我們才有充裕的時間構建幸福人生的藍圖。

60.《最重要的事，只有一件》：盡量縮小目標，專注於當下那一件最重要的事，就能夠獲得成功高效的生活。

61.《書讀完了》：我們說的是該先讀什麼書：知識有系統結構，必讀書的特徵是既不依附於其他書，又是整個系統的知識基礎。把中外文化中的這類書通讀之後，就可以說是「書讀完了」

62.《文案發燒》：如想在一個行業有一席之地，在剛開始時，就像小樹苗一樣，根深深地扎入土壤中，同時要生出多條枝節，向著四面八方伸展，隨著歲月的流逝，根部變得特別穩固。時刻懷有空杯心態，盡自己最大的可能多學些技能。

63.《向前一步》：女性要想發展事業，需要首先打破自己的內在障礙作為職場女性，完全應該追求更高遠的夢想，努力破除障礙，向前一步，實現自己的潛能。

64.《把自己作為方法》：面對問題要從自身找原因。把自己當作所有問題的解答器。從最基本的做起，不怕慢。同時，要學會找准自己的定位，有明確的目標，那麼接下來行動起來就會大幅提高效率。

65.《思維力》：好的思維能力，需要我們刻意練習。多接觸一些新鮮事以及知識。對於自己的認知，要時刻保持更新迭代。

66.《堅持，一種可以養成的習慣》：要將好的習慣堅持下去，你需要的不是意志力，而是正確的方法！

67.《精益工作法》：像大廚一樣對生活，工作統籌規劃。

68.《感召力》：領導能力可以通過語言表達來產生效果。這種能力可以通過後天刻意練習，從而形成一套管理的系統體系。

69.《提問的藝術：》學會提問，學會更有效地影響你的客戶、家人或者朋友，你能更從容、更輕松地面對工作和生活。

70.《關鍵對話》：關鍵對話，要注意所要討論的事物的本質。不要被其他次要信息所干擾，解決問題才是王道。

71.《男人來自火星，女人來自金星》：男女來自不同星球，他們的思維模式、行為模式天然不同，要維持和諧的婚姻關系，你必須找到適合對方的溝通方式。

72.《贊揚與責備》：用共情理解人，以情商打動人，使誇獎恰到好處，讓批評利人利己。

73.《故事課》：展示故事思維和說故事的能力如何決定我們在個人品牌建設、演講、說服等方面的表現和成敗。

74.《精進2》：學會去觀察生活，探索未知，培養洞察力，豐富內心。

75.《萬萬沒想到》：在做決策時不要受自己的文人思維影響而是需要經過量化，分析得出具體的決策，才是最正確的。

76.《睡眠革命》：睡前提供一個好的睡眠環境，清空大腦，作者還提供了一個新的概念，成年人需要4-5個以90分鍾為單位的睡眠周期。

77.《拖延心理學》：學會掌管好自己的精力，在精力最好的時候做最重要的事情。

78.《百歲人生》：人生從三段式向多段式發展。為了更加適應環境，需要不斷的更新自己。在面對選擇時，要有宏觀視角。

79.《系統思考》：從全局視角思考問題，分析事物本質以及事物之間的相互關系，找出事物的關鍵點和引起下一個環節的因素。

80.《每天最重要的2小時》：從身體效能的角度去進行時間管理。了解低效能的外在和內外的原因。素造一個良好的環境，減少可以導致你注意力低下的物或者事情。合理調配自己的精力，讓同樣的時間產能更加高效。

81.《身體從未忘記》：創傷，在身體上是有記憶的。

82.《快節奏，慢生活》：在快節奏的世界裡，要想享受慢生活，最好學會應對快節奏的辦法。

83.《情緒勒索》：不要做任人擺布的情緒被勒索者，否則你會失去自我，不斷的陷入惡循環。

84.《注意力曲線》：每個人都有自己的注意力專區，通過一些技巧，我們可以控制自己的心態，從而進入這個專區，掌控注意力。

85.《零秒思考》：培養勤於思考的能力，可以用一頁紙的方式，記錄自己每時每刻的想法與答案。

86.《故事思維》：當我們用故事去影響別人時，也會打開他們的視野，發現新的途徑，去收獲想要的結果。

87.《助推》：為了減少偏見對決策的影響，可以採用助推的方式優化環境，提高做決策的質量。

88.《說謊心理學》：對於說謊者，我們可以多個角度去識破它。可以通過讓說謊的人多說話，以及觀察他的表情。

89.《所謂會說話，就是會換位思考》：好好說話的關鍵不在於「話術」，而在於「理解」，就是要學會怎樣體察別人的角色、照顧別人的訴求。

90.《端粒效應》：端粒的長度與我們的健康水平和壽命息息相關。我們可以改變日常行為來保護端粒，延長健康年限，活得年輕、健康、有活力。

91.《轉行》：轉行，就是自我重塑的一個過程。通過不斷的實踐和嘗試，以及接觸不同領域的朋友圈，職業追求也變得越來越清晰。

92.《談判力》：「原則談判方式」。 不需要裝腔作勢，也不需要耍花招。它可以幫助我們得到想要的東西而又不失風度，讓我們公平有理的同時又能保護自己不被對方利用。

93.《巨人的工具》：如果你持有正確的、經過實踐驗證的信念和習慣，那麼成功就是可以實現的，無論你如何定義它。你還要明白：你心目中的精英及英雄幾乎都是凡夫俗子，只不過他們把自己的優勢放大了1—2倍。

94.《牛奶可樂經濟學》：用經濟學思維去理解生活中的種種現象。

95.《干法》：我們必須真正理解工作的意義，樹立正確的工作觀，才能夠獲得事業的成功和人生的幸福。

96.《心情詞典》：識別情緒，了解到情緒的出處，正確的面對它，然後適當的釋放出來。

97.《斯坦福大學人生設計課》：跳出慣性思維，勇於改變，進行快速試錯，找到新的人生目標。

98.《混亂》：主動創造混亂的環境，提高自己的創造力。

99.《格魯夫給經理人的第一課》：作者提出了「高杠桿率」的管理方法，幫助經理人以最有效的投入獲得最大的產出。這本書適合每一個人讀一讀，因為我們就是自己的大Boss。

100.《愛的五種語言》：掌握愛語的技巧，可以提高情商的指數。

.End.

為下一個目標100本繼續努力！！！

『貳』 《正面管教》聽書筆記

一、什麼是正面管教

曾經，家長、老師們對孩子嚴厲控制、動輒懲罰。後來，很多人又矯枉過正，走向嬌縱、溺愛。誠然，過度嚴厲或嬌縱都不可取，但除了在兩者之間來回搖擺，人們不知道還有什麼其他辦法。正面管教就是回答這個問題的。

不同的教養方式

我們看一下，不同教養方式的特徵。

1、嚴厲型——孩子不參與決策過程。過度控制，有規矩沒有自由，沒有選擇。

2、嬌縱型——沒有限制，有自由但沒規矩，無限制的選擇。

3、正面管教型——和善與堅定並行，有權威，有規矩也有自由，有限制的選擇。

無論採用以上哪種教養方式，父母的發心都是希望孩子幸福，但這能否實現取決於孩子是否被培養為一個真正有能力的人。一個真正有能力的人，必須具備七項感知和技能。

①對個人能力的感知——「我能行」。

②對自己在重要關系中的價值的感知力——「我的貢獻有價值，大家確實需要我」。

③對自己在生活中的力量或影響的感知力——「我能夠影響發生在自己身上的事情」。

④內省能力，能理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。

⑤人際溝通能力，善於和他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

⑥整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。

⑦判斷能力強，運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習具備良好品格所需要的有價值的生活技能，培養出責任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰與議題。

是什麼在起作用？

很多人認為嚴厲和懲罰有效，且效果立竿見影。懲罰確實能立即制止不良行為，但是人們往往忽略它的代價和長期效果。事實上，孩子會用以下四個R中的一種或全部作為長期效果回敬我們的懲罰。

1、憤恨（Resentment）——「這不公平！我不能相信大人！」

2、報復（Revenge）——「這回他們贏了，但我會扳回來的！」

3、反叛（Rebellion）——「我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。」

4、退縮（Retreat）

a、偷偷摸摸——「我下次絕不讓他抓到」

b、自卑——「我是個壞孩子」

這些反應是否稱得上有效呢？我們來對照有效管教的四個標准。

1、是否和善與堅定並行？（對孩子尊重、鼓勵）

2、是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（建立心靈紐帶）

3、是否長期有效？（懲罰短期有效，但長期負面效果）

4、是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？

無疑，懲罰不滿足以上任何一條標准。一直以來，人們認為若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟！認為懲罰能讓孩子吸取教訓。事實上，懲罰不會帶來改善的動力，只會是教給孩子四R中的一種或全部。孩子或許沒有意識到當下的心理動作，但是，他們未來的行為就是建立在這些潛意識之上。

和善與堅定並行

正面管教理論指出，父母和老師們應該堅持：和善與堅定並行，以互相合作為基礎，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活能力。

「和善」的重要性在於表達我們對孩子的尊重，「堅定」的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。而貫穿整個教養過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。

記住，生氣的當下，是最不適合解決問題的時候。在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義，這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。

什麼樣的語言稱得上 「和善而堅定」？以下這些常用語有助於增進你和孩子的合作：

挑戰在於，很多父母認為，當孩子「故意惹惱他們」時，自己不應該和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人控制自己的行為過分嗎？

二、為什麼要使用正面管教

關於正面管教，我們不僅要知道「怎樣做」，更應明白「為什麼要這樣做」。阿德勒關於孩子及教育的相關基本概念，是我們必須使用正面管教的根本原因。

一、阿德勒的基本概念

正面管教的理論基礎，來自於魯道夫·德雷克斯和阿爾弗雷德·阿德勒。前者在和後者密切合作後，將他關於孩子的一些基本概念，落實到實際應用中，成為正面管教的理論基石。

1、孩子是社會人

人的行為取決於所處的社會環境。孩子對自己的看法及行事風格，是以他們怎樣看待自己與他人，以及他們認為別人如何看待自己為基礎的。

2、行為以目的為導向

人們的行為是有目的的，包括孩子。但是，他們對此並沒有清醒的意識，孩子覺察能力很強，但解釋能力卻很差。所以，他們認定的達成目的方式可能也是錯誤的。

3、孩子首要的目的就是獲取歸屬感和自我價值感

孩子的不當行為，建立對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上，孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感。

4、一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子

一個行為不當的孩子，是在試圖告訴我們：「我感受不到歸屬感或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。」孩子行為令人討厭時，其實就在向你傳遞一個密碼，希望你能破譯它的真正含義。

5、社會責任感或集體感

培養孩子社會責任感非常重要。一些孩子認為自己需要別人特別地照顧，理應享受特別地服侍，這種不良心態就是因為父母做得太多，剝奪了孩子發展對自己能力自信的機會。

6、平等

很少人否認人人平等的正當性。但當它變成孩子和父母平等時，很多人就會提出反對意見：孩子們沒有與我們一樣的經驗、知識或責任感，他們怎麼能和我們平等呢？其實，平等並不意味著「完全相同」，阿德勒所說的平等，是指所有人對「尊嚴」和「尊重」有同等的要求。這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之一。

7、犯錯誤是學習的好時機

我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。可是，除非不進行任何嘗試，否則錯誤絕不可能100%避免。大人首先需要改變自己對犯錯誤的負面觀念，錯誤其實是學習的好機會。孩子的絕大部分錯誤，是因為我們沒有花時間訓練、鼓勵他們，而錯誤給了我們彌補改正的機會。

運用3R方法矯正自己曾經在孩子身上犯下的錯誤。

①承認（Recognize）——「我犯了一個錯誤！」

②和好（Reconcile）——「我向你道歉。」

③解決（Resolve）——「讓我們一起來解決問題。」

當我們把犯錯看成是一個學習機會而不是什麼壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。否則，我們將傾向於認為自己無能，會為自己辯解、推託。

8、要確保把愛的信息傳遞給孩子

一定要確保把愛的信息傳遞給孩子了，不要想當然，必要時候核實孩子的感受。

二、「贏得」孩子

你是要「贏了孩子」還是要「贏得孩子」？人們通常用控制、懲罰，迫使孩子屈服來「贏了」孩子，而不是維護孩子的尊嚴，相信可以跟孩子合作來「贏得」孩子。「贏了」孩子讓孩子成為失敗者，導致孩子反叛或盲從，「贏得」則意味著獲得孩子心甘情願的合作，彼此尊重。

三、贏得合作的步驟

1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解。

2、表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情並不表示認同或寬恕，只是理解，最好告訴他你也有類似經歷。

3、告訴孩子你的感受。

4、讓孩子關注於解決問題。

友善、關心和尊重是以上過程的根本。當孩子覺得被理解了，就更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。我們能為孩子做的最有益的事，就是教會孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的贊揚或觀點獲得自尊。否則，孩子可能會變成「討好者」。

三、出生順序的重要性

孩子的信念，基於對周圍環境的觀察和理解。對出生順序影響的了解，能增進你對孩子特定觀念的理解，是走進孩子內心的一個途徑。

排行最大的孩子

在家中排行最大的孩子，很可能認為自己是第一個出生的孩子，必須成為第一或最好的，才能顯得自己重要。責任、領導者、專橫、完美主義、挑剔、有條理、好勝、獨立、保守等等詞彙，是人們對老大固有的印象。不過，並非每一個老大個性都完全相同，每個人都是獨一無二的。

排行最小的孩子

排行最小的孩子常常善於利用自己的魅力來激勵別人為他們做事，本身富有創造性、愛玩兒。受到嬌縱的老小，當別人不照顧他時，他就會認為不公平，被傷害。有些老小會選擇另一種信念，認為自己必須趕上並超越所有前面的人，以證明自己的價值。長大後，成為非常卓越但仍在企圖證明自己價值的人。

排行中間的孩子

中間的孩子常常會覺得自己受到擠壓，既沒有老大的特權，也沒有老小的好處。他們容易認為，自己必須在某些方面與人不同，才能顯示出自己的價值。表現為成功慾望過強或不充分發揮能力，成為「社交蝴蝶」或「含羞草」。他們大都比兄弟姐妹更隨和，同情弱者。

另外，獨生子既可能像老大，也可能像老小。也有許多因素會造成例外，比如性別，老大和老二性別不同，極有可能兩人都成為老大式性格，而非按照出生次序分別形成老大、老二性格。比如年齡差距大於4歲，彼此之間干擾影響較小。又比如家庭氛圍，推崇競爭氛圍的家庭，孩子的差異會增強，反之，亦然。

四、重新看待不良行為

什麼是不良行為？當你主動觀察，就會發現，所謂不良行為無非是缺乏知識或意識的行為，缺乏有效技能的行為，因失望而產生的行為，以及發展適宜性行為。一個行為不當的孩子是一個喪失信心的孩子。當孩子喪失信心時，他們會產生錯誤目的，我們可以把這些錯誤目的分成四個類型。糾正不良行為的良好開端，就是走進孩子的內心世界，對孩子的行為進行更多了解。

一、不良行為的四種類型

【尋求過度關注】

【尋求權力】

【報復】

【自暴自棄】

二、幫助識別錯誤目的和觀念的線索

孩子意識不到自己的錯誤觀念，但是有兩條線索可以幫助我們識別孩子的錯誤目的。

第一條線索：大人對孩子行為的情感反應。

如果你感覺到以上類型對應的情感反應，孩子的錯誤目的就有可能識別出。雖然很多成人都說自己的情感反應是憤怒和沮喪，但事實上，這是對最初感覺的第二反應。受到威脅、傷害或無能為力，都會讓人有非常無助的感覺，以致於我們很快用憤怒作為第二回應把它們掩蓋起來。憤怒至少讓我們有種虛假的力量感。問一問自己，憤怒和沮喪背後是什麼感受，對照以上類型。

第二條線索：當你要求孩子停止行為時，孩子的反應。

對照以上類型，你就能懂得孩子行為背後的信念。一旦懂得，大人就會樂意去鼓勵孩子，而一個受到鼓舞的孩子不需要行為不當。

對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式

按照對應的情況鼓勵孩子。請注意，同一個行為可能代表著所有四種錯誤目的，並且，次序也不是必然從尋求關注開始，依次過度到自暴自棄，被動的孩子受到打擊，很有可能直接就進入自暴自棄。

對待十幾歲的孩子

十幾歲孩子不良行為的錯誤目的，不同於以上常規歸納，有著更多因素。其中，同齡人壓力對十幾歲的孩子極其重要。此時，同齡人的認可比大人的認可更重要。而且研究表明，此時，大腦的額葉前部可能有迅速地發育，十幾歲的孩子常常把周圍其他人的身體語言誤解為挑釁行為。因此，養育十幾歲的孩子時，必須格外注意表達清晰，而且不要妄加猜測。贏得他們的最好方式，是以相互尊重、相互平等的態度來解決問題。

五、當心邏輯後果

傳統意義上理解的管教，大多是讓孩子從錯誤中吸取教訓，以便之後做得更好。很長時間內，家長們都認為唯有懲罰可以達成這個效果，結果卻常常事與願違。正面管教中有一個工具叫邏輯結果，因為與懲罰有些許形式上的相似，在實際應用時經常被家長們誤用，作為懲罰的偽裝。邏輯後果區別於自然後果，需要家長的介入。

自然後果

自然後果是指自然而然地發生的任何事情，其中沒有大人的干預。站在雨中，就會淋濕。不吃東西，就會餓。這里不允許借題發揮。比如，孩子總是忘了帶午餐，你可以嘗試不再給孩子送去，讓他體驗忘帶午餐餓肚子或只能找同學分享的後果。但是，不要試圖說教「我早就告訴過你了……」。

注意，有些情況不宜採用自然後果。比如，危險，妨礙到他人，或孩子不在乎結果時。

邏輯後果

邏輯後果不同於自然後果，它要求大人或其他人介入，決定哪種後果能為孩子創造有益的學習體驗，鼓勵孩子選擇負責任的合作。區別邏輯後果和懲罰的，是它的4R准則。

1、相關（Related）是指後果必須是與行為相關的。

2、尊重（Respectful）是指後果一定不能包括責難、羞辱或痛苦，並且應該和善而堅定地執行。

3、合理（Reasonable)是指後果一定不能包括借題發揮，並且從孩子和大人角度看都是合理的。

4、預先告知（Revealed in advance）就是預先讓孩子知道，如果他選擇了某種行為將會出現什麼結果。

如果遺漏了這四個R中的任何一個，就不能再被叫做邏輯後果了。

自然後果和邏輯後果是很難運用的，理性時，人們明白自己的目的，但被情緒支配時，大人很容易把「贏得」孩子變成「贏了」孩子。邏輯後果對於處理大多數問題來說，並不是最佳工具。

六、關注於解決問題

傳統的管教方式關注的是教給孩子不要做什麼，正面管教關注的是教給孩子要做什麼。思路從關注懲罰轉向關註解決問題。

關註解決問題的主旨是：問題是什麼以及其解決的辦法是什麼？對此，有關注於解決問題的3R1H原則，和邏輯後果的4R非常相似，只多了一項H。

1、相關（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、有幫助（Helpful）

在一次班會上，老師讓大家頭腦風暴，對兩名因為沒聽到鈴聲遲到的同學討論邏輯後果。下面是孩子們列出來的清單：

1、讓他們把名字寫在黑板上。

2、讓他倆放學後留下，時長等於遲到時間。

3、從課間休息中扣除相應時間。

4、取消他倆明天的課間休息。

5、向他們吼叫。

然後，老師讓大家忘掉邏輯後果，為有助於同學准時回來教室的解決方案做一次頭腦風暴。下面是他們列出的清單：

1、大家一起喊：「打鈴啦！」

2、遲到的同學可以在靠近電鈴的地方玩。

3、遲到的同學注意別人什麼時候回教室。

4、把電鈴調得更響一些。

5、遲到的同學選一個好朋友，提醒他該回教室了。

6、打鈴的時候，大家拍他們肩膀來提醒。

兩個清單之間的差別是非常大的。前一個看上去像懲罰，它關注的是過去，後一個更像解決問題的方案，關注的是兩個學生在將來如何做得更好。其焦點在於把錯誤當做學習的機會。其實，只要給孩子機會，孩子們常常比大人更善於解決問題。

積極的暫停

在試圖解決問題之前，絕大多數情況下我們都需要一段時間的冷靜，讓大腦從「原始腦」切換到「理性腦」，而 「積極的暫停」可以幫助我們做到這一點。和孩子溝通合作，在家裡設立積極暫停區，遵循以下四項指導原則。

1、花時間訓練。在使用 「積極的暫停」之前，要和孩子談談它的好處，將「冷靜期」的價值，以及解決沖突前要等每個人都好起來的重要性告訴孩子。

2、讓孩子們布置他們的「暫停」區。和孩子一起做頭腦風暴，提出一些期間幫助他們心情好轉的活動，比如讀書、玩玩具、休息或聽音樂，為暫停區起一個他喜歡的名字。

3、事先和孩子商量好一個計劃。

4、要教給孩子，當他們感覺好起來之後，如果問題仍然存在，就要緊跟著找到解決問題的方案，或做出彌補。

啟發式問題

很多人質疑「積極的暫停」，是因為他們不知道接下來該怎麼辦。其實，「積極的暫停」只是讓大腦切回理性狀態的過渡，通過啟發式問題來幫助孩子探討他們的選擇造成的後果以及改進意見，是緊接著的重要步驟。

提問時要格外注意不能有腹稿，關鍵在於要走進孩子內心。不要輕易使用「為什麼」，因為這個句式聽起來像在指責，會招致孩子的戒備。

七、有效地運用鼓勵

孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。鼓勵，是給孩子提供機會，讓他們培養「我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事情，我知道該怎麼回應」的感知力。通過鼓勵來幫助一個行為不當的孩子是最好的方法，當失望感被消除的時候，不良行為的動機也就不存在了。

鼓勵並不簡單，需要把握好很多方面。

時機

有時候，在沖突發生的時刻，尤其是當錯誤目的是尋求權力或報復時，大人和孩子可能都會感到太憤怒，而不能給與或接受鼓勵。可能只有在一段冷靜期之後，鼓勵才能令人滿意地接受。

相互尊重

這意味著：

1、對自己和他人能力的信任；

2、對別人的觀點以及自己觀點的興趣；

3、承擔起你對問題所應負責任的意願。

成人教授孩子這些的最好方法是以身作則。

改善，而不是完美

完美是一種極不現實的期待，追求完美的人往往會陷入深深的沮喪之中。孩子寧願不做任何嘗試，也不願意因為無法達到一個大人或自己期待的完美而體驗持續的挫折感。而以改善為目標，承認孩子的進步，會鼓舞孩子，激勵孩子繼續努力。

著眼於優點而不是缺點

無論多麼糟糕的事情，都有值得肯定的部分。當你關注積極方面時，對你自己和別人都是令人鼓舞的。孩子告訴你他喝酒了，那麼至少他的誠實值得鼓勵。

將不良行為轉向積極的方面

擾亂課堂紀律的孩子，往往具有一定的領導能力。當你看到這一點，幫助孩子將其不良行為轉向有貢獻的方向就不那麼困難了。

作出彌補

當孩子做出了什麼不負責任或者不尊重他人的行為時，給他們一個機會做一些能讓被他冒犯的人感覺好起來的事情，以此作為彌補。作出彌補是鼓勵，它教給孩子社會責任感和擔當能力，當孩子幫助別人時，對自己的感覺也會更好。

避開社會壓力

當朋友、鄰居、親戚等人在一旁觀看你如何對待行為不良的孩子時，你可能會覺得，自己的能力與形象就取決於你對此事處理的好壞。此時，你很容易覺得旁觀者期待著立竿見影的完美，而這會給你造成壓力，走向懲罰。你要做的是避開這樣的壓力，帶孩子離開被圍觀的情境，單獨解決問題。

安排特別時光

為什麼特別時光具有鼓勵效果？因為1、當孩子能期待特別時光，他們會感到歸屬感和價值感。2、特別時光是對你的一個提醒，提醒你當初為什麼要孩子，為了和他在一起的快樂。3、當你太忙而孩子希望關注時，讓他們接受你當下沒時間更加容易。

鼓勵與贊揚

鼓勵與贊揚不同。贊揚指向人，只針對已經完成的事，有操縱性，讓孩子尋求別人的認可。而鼓勵指向行為，針對努力以及改進，是尊重的欣賞的，讓孩子為自己而改變，自信、自立。

贊揚試圖給予孩子自尊，但自尊既不能給予也不能接受，而是培養出來的，是從應對失望、解決問題以及有錯誤中學習的機會中獲得的自信和能力感培養出來的。

日常慣例表

避免晚上就寢和早上起床斗爭的一個最好辦法，就是讓孩子參與製作日常慣例表，然後讓他們按照自己的慣例錶行事，而不是你來告訴他們該做什麼。可以讓孩子列出清單，一起排好次序，最好拍下孩子做這些事的圖片，做成日常慣例表張貼在孩子看得見的地方。孩子越能自我照料，就覺得自己越能幹，越能受到鼓勵。

花時間訓練孩子，很多父母往往只告訴孩子自己的期盼，而不願費時間准確說明這些期盼如何才能達到。教孩子如何收拾玩具、房間，如何洗衣服，一步一步，足夠細致可復制。不斷檢查跟進學習效果，並且讓孩子知道何時要開始實施。

八、班會

會議可以為大人和孩子提供最好的環境，讓他們能夠學習和實踐合作、相互尊重以及專注於問題的解決等民主程序，是培養孩子七項重要感知力和技能的最好途徑之一。

在學校，這種會議表現為班會。孩子們在會議上會學到正確的表達、開闊的思路、傾聽的技巧、記憶的技巧、客觀思考的技巧以及自己選擇造成的邏輯後果。

班會的目的應該是教孩子們相互尊重、相互致謝、專注於問題的解決方案、籌劃班級活動。老師應該花時間把有效班會的八大要素教給學生。包括：

1、圍成一個圓圈

2、練習致謝和感激

3、設立一個議程

4、培養溝通技巧

5、懂得每個人都是一個獨立的存在

6、角色扮演和頭腦風暴

7、分辨人們之所以做一件事情的四個理由

8、專注於非懲罰性的解決方案

老師要格外注意自己的態度和技巧。要放棄控制，邀請孩子合作。為孩子做出榜樣，習慣於問一些啟發式問題。要為一些問題承擔責任。要客觀，不要評判。尋找每個行為背後的積極意圖。

九、家庭會議

家庭會議和班會有很多相似的概念，家庭會議應該每周一次，定下來就不輕易改變，決定要在全體一致同意的基礎上做出，內容包括對下周活動的討論，結束前應該計劃下周家庭娛樂活動，並且以全家人都參與的活動來結束。會議中的主席、秘書等角色要輪流擔任。冰箱是張貼會議議程的理想之所，議程包括家人之間相互致謝、解決問題、計劃家庭活動、家庭娛樂。

家庭會議可能會有一些特殊的挑戰。比如，十幾歲的孩子，可能權力之爭和報復循環已經根深蒂固了。家庭會議剛好能夠極大改善這個狀況，只是父母要謙虛承認自己曾經的做法不管用，並且向孩子承認這一點。又比如，單親家庭，家長的態度非常重要，如果你內疚，那麼孩子就會感覺悲劇正在發生。如果你接受現實，認為自己在盡力走向成功，孩子也會感受到這一點。

當家庭會議作為一個傳統，能提供給孩子幸福感、自信感、自我價值感和歸屬感。

十、你的性格對孩子性格的影響

我們從孩提時代開始，就積累了大量的潛意識，形成生活態度取向。大體上，生活態度取向可以歸納為四種類型：安逸、控制、取悅和力爭優秀。

四種生活態度取向

安逸型

控制型

取悅型

力爭優秀型

找出你的生活態度取向

每一種取向的優缺點，都影響著我們作為家長的行為，當孩子從我們身上習得了我們的優點，極有可能也學會了對應的缺點。了解自己，承認可能存在的缺陷，你就能夠承擔起更多責任，想辦法克服它，而不是表現得像個受害者。

安逸型的大人如果能夠讓孩子在會議上參與制定限制、日常慣例、設立目標並一起解決問題，他們就能更加有效。

控制型的家長，練習掌握如何給孩子提供選擇、問啟發式問題、讓孩子參與決策，教養效果會更好。

取悅型家長如果教會孩子及自己不再只關注別人的需要，照顧到自己，學會表達自己的想法、感覺和要求，而又不期待別人與他們想的一樣，就會受益無窮。

力爭優秀型的家長如果能夠盡力拋開自己凡事都要正確並最好的要求，嘗試走進孩子內心，去發現對孩子更重要的事，他們就會更有效。

『叄』 《正面管教》聽書筆記-來自樊登讀書會

      「如果你在管教孩子的過程中如果感到痛苦，那麼你的方法肯槐亮碧定是錯的。」但是，生氣和痛苦是兩回事，痛苦是指孩子成為了一塊心病。

      孩子的問題，比如，不守時、喜歡吃零食、孩子寫作業的時候注意力不集中、孩子和父母對著干，打游戲上癮等。每些事都讓父母沒法解決，讓父母痛苦。

      正面管教是指「積極的紀律」，我們要給孩子一個有紀律性的環境，這個紀律性的環境帶來是積極的－和善而堅定。讓孩子清楚地知道父母是愛他的，並且孩子跟著父母能夠學會特別多的關於在這個社會上的生存技能和與他人互動的方法，就達到了正面管教的目的。

      我們培養孩子最重要的目標是培養孩子七項感知能力的技巧。

1. 對個人能力的感知力，就是感覺這事我能夠行。

2. 對個人在重要關系中價值的感知力，我的貢獻是有價值的，大家需要我。

3. 對生活中的力量和影響的感知力，我能夠影響發生在我身上的事情。

4. 內省能力，能理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5. 人際溝通能力，善於和他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6. 整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活力、靈活性和正值的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。

7. 判斷能力強，運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

      長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習具備良好品格所需要的有價值的生活技鉛舉能，培養出責任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑鍵腔戰與議題。

      父母與孩子的互動方式。

1. 嚴厲。其實，用嚴厲的方式來管教孩子，其實沒有從根本上改變，孩子只是短暫地好一下，然後會繼續自己的行為。嚴厲管教會帶來四個後果，1. 憤恨。孩子覺得你欺負他，就恨；2. 報復。你不讓我鬧，就想辦法在別的情況下給你報復，你不給我面子，我就不給你面子。3. 反叛。就是孩子會做地更凶。4. 退縮。我在你面前不做，我悄悄做。嚴厲的方法還會帶來很多問題，比如自律感缺失、責任心差。一個人的自律性是來自自己的自尊水平，嚴厲的方式會大幅下降孩子的自尊水平，自尊水平越低，孩子就越沒有自律性。很多父母為了孩子打游戲的事情玩命，從孩子手裡搶游戲機，將手機扔掉，或者將玩手機作為一個獎勵等。這些方式其實都是不斷地將孩子的自尊水平拉低。就是孩子會認為他自己是沒有主宰能力的人，他說什麼都不算。唯一的就是取悅父母或者和父母鬧，這樣才能夠得到父母的許可。自尊水平越低就沒有自律性。

有些孩子考上名校的背後是父母一直以來連哄帶騙，帶罵，帶打上了大學。但是，上了大學之後，孩子就放開了放縱，可能後果會很壞。

2. 驕縱。父母也沒有辦法，父母就說隨他吧，天性。就是孩子把別的孩子揍了，不用管；如果別人把自己的孩子揍了，就不行。有些孩子在各個場合都是鬧，父母說天性。這種驕縱的方式會使孩子沒有自信。你看起來非常開心，其實內心沒有自信，因為，自己不清楚自己的行為邊界在哪裡，很迷茫，好像父母都能夠包容。反而這樣，孩子會有成癮性人格。特別缺少來自父母的關愛，因為父母給自己的指導特別少。

孩子的感知能力很強，但是解讀能力很弱。比如家裡生了一個小妹妹，媽媽會花更多的時間來照顧小妹妹，哥哥感知到了，媽媽的愛被分到了小妹妹身上，但是他怎麼解讀呢，他就是想我也要讓他們照顧我，我也要像小妹妹一樣，比如，孩子尿床，便便拉在褲子上，不好好吃飯，生病。用各種方法來獲取父母的注意力。很多孩子對於父母的解讀都是錯誤的。父母對於孩子而言應該更加像導游，孩子來到這個世界是陌生的，不知道各種為什麼，而父母要把這些事解釋，要樹立邊界。那要做到有邊界，同時那麼不能嚴厲的方法，就是「正面管教」。

3. 正面管教。判斷一個教育方法是否有效最重要看。a. 是否做到了和善而堅定，就是讓孩子感受到了無條件的愛，並且又有邊界；b. 有沒有給孩子帶來歸屬感（知道自己有人愛自己，爸爸媽媽是無條件愛自己的）和價值感（孩子自己認為自己是特殊的，自己是有價值的）這兩種感受是最重要的感知，當孩子哭鬧的時候，是在尋求歸屬感，如果一直不去安慰他，其實嬰兒內心會特別焦慮，這樣的焦慮會在結婚之後釋放出來，沒有滿足的歸屬感和價值感都會轉化成大量的爭吵；c. 教養的方法是否長期有效。嚴厲的管教只有5分鍾有效，所以父母應該考慮，孩子離開自己之後是否有效。d. 有價值的社會和生活技能以及良好的品格。通過教養方式，能夠傳遞有價值的社會和生活技能以及良好的品格。

如何做到和善而堅定

      案例：孩子和父母頂嘴時，有些父母生氣地將孩子拉到一邊－嚴厲；有些父母說隨他去吧－放縱；有些父母轉身先離開了，父母的意思是，我可能不能要求你尊重我，但最起碼，我要尊重我自己，我現在感受不到孩子對我的尊重了，我現在需要冷靜下。這其實是讓父母自己先冷靜下來，一個生氣的父母是沒法做到和善而堅定的。這個時候父母可以轉身離開，孩子會想父母是不是生氣了，然後過一會兒過來說，寶貝，我很抱歉剛才生這么大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法，今後，當你不尊重我的時候，我都會暫時走開一下。最後一句話就是設立了規矩，告知孩子自己不是生氣，是不能接受這樣的做法，雖然我愛你。接下來說，我愛你，我願意和你在一起，因此，當你覺得你能做到尊重我的時候，你就過來告訴我，我會很樂意地和你一起找出處理怒氣的方法，然後我們可以一起集中精力找出對你我都尊重的解決辦法上。這就是心平氣和。

      孩子是父母的復印件，孩子在和你學習，如果你能夠穩住自己的情緒，你如果能夠用建設性的方法來解決問題，孩子很快就會學會，在制定規矩的過程中，一定要要求孩子加入進來。例如，孩子玩手機的事情，就是應該公開討論的事。是因為心中有愛，所以，孩子在刪除游戲中所有道具的時候會不猶豫，孩子會把心放在父母身上，其它都是外在的東西。在討論玩游戲的時候，邀請孩子一起加入制定規則，用平穩的態度，就能夠做到溫柔而堅定，比如一天玩半個小時，或者十局。

學習溫柔而堅定的工具。

1. 自尊，一個父母肯定孩子是培養孩子自尊很重要的方式，但是，很多父母用長者的角度來說，比如，孩子，很好！這些話都不是幫助孩子提升自尊水平，這些話會讓孩子覺得他是依附於孩子，而真正的自尊是讓孩子能夠意識到自己的價值感。比如，「你今天能幫我做這件事，我內心非常感激，因為你做的事就是關心，我能夠感受到你對爸爸的愛。」這才是能夠調動孩子對自己所做行為價值感的感受，所以，教會孩子尊重自己是非常重要的。

2. 贏得還是贏了，我們是要贏得孩子還是要贏了孩子。很多父母在孩子做作業的時候，就坐在後面看，就是要孩子按照自己的意思將作業做完。當你總是要在各個環節贏了孩子，甚至長大之後娶誰，嫁誰，工作，出國都要自己說了算的話。這個時候孩子就習慣做一個輸家。

      什麼是贏得，需要讓孩子知道父母和他之間是愛的關系，需要讓孩子認識到任何事都可以問自己的父母，尊重父母的意見。贏得孩子最有效的方法是同理心的傾聽，當孩子犯錯時，父母可以說，打碎這個玻璃杯確實挺心疼的，不過沒有關系，沒有傷到人是最重要的，我們幫你收拾，爸爸小時候也犯過這樣的錯，爸爸也曾經把東西打碎過，打碎東西特別害怕，從這件事我們學會什麼呢，學會小心一點，那咱們有哪些方法可以小心呢，然後開始討論方法。

我們需要將孩子每一次犯錯都變成一個學習的機會，而不是把每一次犯錯都變成一個譴責的機會。

      有時候孩子犯錯，有些父母就會說，「跟你怎麼說的，你就是不長記性。」然後罵一頓，這樣做的結果就是和孩子劃清界限，這樣做的潛在含義就是不想和孩子一起承擔結果。父母會說我又沒有做錯，我都教過他了，不斷強調孩子不聽話。其實父母應該共同和孩子一起承擔結果，因為孩子是自己的，自己是孩子的監護人，所以，急於劃清界線是不成熟的表現，是自己怕受到譴責，自己內心中失去一個杯子，自己童年就是這樣過來，當發生事情的時候，心裡就知道，這個時候有人要被罵了。這個時候最好不是我自己被罵，讓孩子背負負罪感，最關鍵是孩子並沒有學會什麼，所以，自己還不成熟。這個時候孩子唯一學會的就是別惹我爸，但是沒有學會必要的生活技能。要把每一次孩子犯錯的過程當成是學習的機會。其實孩子在家裡犯了錯，也是一個學習機會。

3. 我們要在教育中學會道歉，我們和孩子都要學會道歉。道歉的步驟：承認－和好－解決。任何一個家長也難免犯錯。

4. 教會孩子社會價值。14天修復理論，每天做一件善事，14天後抑鬱症好了。試著為別人做一些事，其實是非常快樂的事情，因為自我認同度提高了。做好事的比不做好事的要輕松。關於信心。行為失當的就是喪失信心，從而感受不到歸屬感，也感受不到自己獨特的價值。人生最重要的就是要回歸原點，追求歸屬感和價值感。如果一個孩子小時候從小缺乏歸屬感，會出現什麼樣的行為呢。我們還需要區分孩子的不良行為和他犯的錯。比如，一個三歲的孩子打破東西，這不是不良行為，這是正常行為。

不良行為：

* 尋求過度關注，有些孩子永遠要媽媽盯著。這些孩子會出現苦惱、大喊大叫和分離焦慮。

* 尋求權力，家庭中會出現權力爭奪，讓我干一個事，我非不。在家庭中，在孩子還小的時候，應該是和孩子商量，做決定的還是父母，因為孩子認為父母都是為他好，這個感情是在3歲之前打下來的。

* 報復，過了尋求權力這個階段之後，就會報復，比如，亂花錢、破壞家裡的東西、故意不讓你睡覺等讓父母不舒服。

* 自暴自棄，往往是10歲之後。孩子做任何事就是無力感，我就不會，我就不好看，消極抵抗。這四件事如果童年時期沒有解決好，長大之後就會表現出來。

如何識別這些不良行為

* 從內到外的方式。從內是關注自身的感受，如果孩子讓你惱怒、著急、內疚和煩惱，那麼孩子的目的就是尋求過渡的關注；如果感覺到威脅，就是孩子想要主導，你也想主導，受到了挑戰，激怒和打敗，那麼孩子的目的是尋求權力；如果你感到受到傷害，難以置信，憤怒，那麼孩子的目的可能是報復；如果i覺得絕望、無助，那麼孩子很有可能是自暴自棄。如果任由自己的感覺支配自己，那麼你也會自暴自棄。

* 從外到內的方式。從孩子的身上尋找線索。如果你讓孩子停止某一種行為，你可以通過觀察孩子的反應，來判斷孩子是哪種偏差行為。a. 你讓孩子停止，孩子停了，不過過了一會兒，又繼續了，這是尋求關注。b. 若你要求孩子停止，孩子繼續他的不良行為，並且可能引起消極抵抗，這會升級成對孩子的權力斗爭。c. 若孩子用傷害性的話來攻擊你，那麼這就是報復。d. 如果孩子很消極，希望你快點放棄，不要打擾他，比如，在班上經常出洋相，這就是自暴自棄。

      如何解決這些偏差行為，最核心的部分就是和孩子建立感情，要表達你對孩子的欣賞，要更多關注他的優點，需要表揚他，要讓他知道，爸爸媽媽對他有無條件的愛。

* 對於尋求過渡關注的孩子，可以給予一些特定的任務，這樣他會去關注任務，不會過多關注你；擁抱他；與他創造一些特別時光，比如，一個星期就是媽媽陪你玩，誰也不能打擾，在有打擾的時候，父母可以很誇張地說，這是我們的獨特時光，請不要打擾，這種感覺特別好。你們有獨特時光，孩子內心非常確定，爸爸非常關注他，所以，不會輕易打擾；可以約定一些暗號；避免特別的服侍，如果父母對孩子有特別的服侍，孩子對任何東西都有要求，那麼這個孩子就會過渡索取，甚至永無止境。給孩子正常孩子有的就行了；還可以不說只做，不要忽略他這個人，而是應該忽略引起你過度關注的行為，帶他進行下一步要做的事，比如，要求刷牙、洗臉，他就不去，那就撓撓癢癢，帶著他去就好了。不需要將事情放大。

* 對於權力爭奪的行為。最有效的就是退出，不跟孩子進行權力的爭奪，這就代表權力感的喪失，退出先冷靜，再一起解決這個問題。你需要確定自己的行為，而不是規定孩子的行為。             

        你若有自己的原則和底線，你需要告訴孩子，如果你不去整理廚房的話，我就不會去做飯，那麼，我們只能吃剩飯。需要和孩子一起面對不能達成一致的結果，這不是懲罰，這是自然結果。我們需要區分邏輯結果和自然結果。邏輯結果經常被很多父母演化成了懲罰，如果成績不好就取消這次的旅遊，這會讓孩子認為這破壞了愛，而是索取、交換的關系。請記住，用一些東西交換孩子的一些正確行為是非常糟糕的。

      應該用自然後果，如果不做飯，那我們就沒有飯吃；中午忘了便當，就不要吃了。需要讓孩子知道，父母也有原則和底線，一旦邀請孩子用創意的方法想辦法解決這些問題的話，孩子會很有創意。參考《第三選擇》。尋求權力的孩子，往往是認為父母不愛他，所以，父母要經常說出愛。因為，孩子認為和父母的關系要麼是斗爭的關系，要麼事討好的關系。

* 對於報復的行為。不還擊。比如，孩子將你沙發撕破，你扔了他的書包。父母先不要和孩子一般計較，不要還擊。始終保持友善的態度。反映情感，可以問孩子，你這樣做，是不是內心很痛苦，我覺得你受到了忽略，你才會做這樣的事。這樣的話，孩子的報復行為就會減少，再商量如何解決。

* 對於自暴自棄的孩子，我們應該花時間來訓練孩子，比如，教孩子很多方法，讓他做簡單的任務，他完成一點就給予足夠的激勵，不要在完成一步之後就提出很高的要求，這會讓孩子有很強的挫敗感，就肯定現在做的事情，有些小成功，足夠的肯定，要更多地關注孩子的優點。參考《叛逆不是孩子的錯》，叛逆的孩子都進入了自暴自棄這個階段。

正面管教的工具：

1. 積極的暫停。在大家鬧僵時，可以喊：「暫停！」。需要花時間訓練，和孩子解釋積極的暫停不是為了懲罰誰，而是讓我們快速恢復狀態；讓孩子自己設立暫停區，比如棕櫚樹下，說在棕櫚樹下靜靜。或者發火的時候，到外面走走；事先和孩子們商量好一個計劃，如果他們好起來以後，如果問題還存在，緊接著就需要找到解決問題的方法。積極的暫停是為了解決問題，不是懲罰，不是說，你站著別動！而是有一個區域能夠冷靜下來，然後就解決問題。解決問題的兩個工具。

      啟發式問題，你剛剛做這件事的時候，心裡是怎麼想的，你覺得我們是怎麼樣把這件事解決了。要找照顧到大家的情緒，你有沒有更好的方法嗎？盡量少用為什麼，因為，為什麼會很容易解讀成是譴責，而是發自內心地想要幫助孩子，問這個問題。

        鼓勵和贊揚，表揚並且說為什麼。我們的一句話坑會讓孩子產生完全相反的行為方向。

      什麼是塑造孩子良好行為的方法，我們要更多肯定動機和過程，而不是簡單肯定結果。若只是簡單肯定結果，孩子不知道自己為什麼做對了，下次不一定會這么做了。若肯定了，那麼孩子下次就明白了。

2. 家庭會議。每周一次；決定在全體一致下決定，若一個人不同意，那麼可以溝通，但是還不行，就擱置；下周活動的討論；家庭會議的最後一項就是用來計劃下周的娛樂活動。這樣，孩子就會非常期待參加家庭會議，並且家庭會議可以以一個游戲的形式來結束，比如一起吃蛋糕，吃冰淇淋等。開會的時候，一定要正式，比如主持人、秘書、時間官和流程。這讓孩子有儀式感。

      為單親家庭的一段話，單親家庭不是失敗的家庭，在中國單親家庭佔有的比例非常高，孔子和孟子也是單親家庭。單親家庭只是有了不同的選擇，有沒有問題主要是單親家庭中父母是怎麼看待這件事情的，如果父母能夠正常、開心、冷靜面對這件事，這個孩子不會有很大問題。若父母認為自己失敗了，才會對孩子有影響。

重點：

1. 一定要把錯誤當成學習的機會，孩子從小到大難免會犯錯，一次犯錯，兩種好處，加強父母和孩子的關系；其次，就是讓孩子增長經驗。

2. 你能夠做到和善而堅定，是因為你對孩子有無條件的愛。孩子出現什麼樣的問題，你都會接納。

3. 通過這樣的方法，我們終於能夠幫助孩子打造獨立完整的自尊體系。你要讓孩子意識到，事情的發生都很正常，當有獨立完整的自尊體系時，我們自己會選擇怎麼樣解決這些問題。並且我們對周圍的人都有足夠的愛心，大家能夠日子過地更加愉快和開心。

4. 一定要在平靜的時候處理問題，而不是激動的時候被自己帶跑。對孩子寬容一點，對自己也寬容一點。

       

『肆』 正面管教——對它的了解不應止於標題

很多年前，我就聽說過「正面管教」四個字，「正面」，我覺得挺好的，但是「管教」兩個字，我就感覺聽上去有一點不太舒服的感覺，管教，管教，就感覺好像很想要控制一個人，或者說這個孩子好像生來就有問題需要你去管教他，所以，我就一直止步於對這個標題的狹隘的認識和理解，沒有走進這個課程。

後來，在樊登讀書會上每天開車上下班的時間我就聽書啊，這一本《正面管教》我至少聽了10遍，我感覺非常好，很認同，也讓我深深地認識到自己的狹隘，如果一個東西在你還不夠充分了解之前，最好不要對他下判斷。

可是坦言，那種學習也只是停留在表面和理論，我並沒有去踐行，雖然我聽了很多很多遍，但是我卻為什麼沒有去踐行呢？我也沒有答案。直到在朋友的介紹，了解到圈媽講堂，了解到正面管教家長講師認證班，了解到導師的背景，我毫不猶豫地報名了，真的是非常的觸動。

為什麼呢？因為體驗。他不是理論的灌輸，也不是你坐在那裡聽就好，三天全部都是體驗式的練習和運用，只有這種體驗式的教學才會深深地帶你去覺察你的當下，去覺察你的思維，去觸動你的心靈，這樣才會帶來改變。並且可以親自看導師是如何操作這些工具的，對自己很有啟發，更何況在這個課堂當中，我們自己也會去親自操作這些工具，這種學習才是根本性的。知道到做到，中間應該有練習和運用，最後才會內化成你的能力。

比如說，我告訴你要看著孩子的眼睛說話，蹲下來跟孩子說話。你不會覺得有多厲害，很早以前就知道的東西。可是導師不是這樣的，而是通過一個練習，讓你去體驗孩子（蹲在地上聽那個站在椅子上的家長指責你）的那份感受，最後，你自己深深地發現，不可以高高在上地跟孩子講話，更不可以指責。

當天回家的晚上，我就迫不及待地在車上用了一下家庭會議這個工具，因為我的孩子們也知道我出來學習了，學習如何做一個好媽媽。我說媽媽學到了一個很好玩的東西，我想在咱們家用用，他的名字叫做家庭會議，你們願意嘗試嗎？ 

我的孩子們紛紛點頭，那家庭會議第一環節呢，就是要互相致謝，我第一個發言的，謝謝老公今天帶兩個小孩出去玩，我老公發言：「感謝慢慢，今天幫我帶弟弟！」我的女兒說：「感謝媽媽每天接送我放學，感謝爸爸今天帶我們出去玩，感謝我的弟弟非常的關心我。」我真的是驚呆了，原來我的女兒也是一個懂得感恩的孩子，只是你沒有給她一個契機，她可能就沒有學會表達，也沒有學會去留意她心中的那一份感恩。該我的兒子發言了，我的兒子才兩歲多，我的兒子非常鄭重地說：「感謝我的媽媽，可是我沒有辦法像姐姐那樣說那麼多喲，我只會這一句。」我們全家人都給弟弟鼓掌，也給所有人鼓掌。

家庭會議的第二環節商量家庭活動。在這個環節當中，每個人都要發言，不可以少數服從多數，我覺得這一點老師教我們教得特別細致，因為孩子在一個家庭當中，他屬於少數。另外每個人的聲音，都應該被聽到，被尊重，我們很愉快地討論著去哪裡玩？下個星期天，最終我們一致的決定放棄游樂場，去戶外接觸大自然。家庭會議的最後一個環節，是玩一個游戲，因為我們在車上，爸爸還在開車，於是我的女兒提議說那咱們就玩一個動嘴巴的游戲吧，進行唱歌表演，我們四個人都進行了，唱歌表演到我兒子的時候，這是我見過小傢伙最認真最投入的一刻，他非常陶醉在自己的歌聲里，唱好一朵美麗的茉莉花啊！那一瞬間，我想應該是這種儀式感給孩子帶來了成就感，帶來了幸福感。

我將會把家庭會議用到我們學校的例會去，比如說在開場的時候，第一環節應該是致謝。

我覺得這一環節有一個非常好的地方就是打造一種感恩文化，同時還能夠讓每一個人去發現對方的好並且表達出來，讓大家都知道的同時還能夠在同事之間建立一種情感鏈接，當彼此之間有了關系有了情感的鏈接，那麼在解決問題上也會好很多。最後是游戲環節，我也希望通過游戲來結束一個會議，這樣，大家可能就會覺得比較輕松，這也是我想在我的公司去打造的另一個文化：快樂文化。如果你都不快樂，那你所教的學生又怎麼會快樂呢，如果你不快樂，你身邊的人又怎麼會容易快樂呢，所以我們希望大家能夠快樂的工作。

正面管教帶給我的觸動很多，在這里，我只是分享了一個工具——家庭會議，給我所帶來的啟發和改變。其實我在聽書的時候也知道了家庭會議，但是我的想法跟導師最初的想法是一樣的，這個工具怎麼用呢？怪怪的，尤其在中國的家庭，應該不怎麼好用吧，但是那天聽了姚以婷老師的分享，以及全班五人一組來做家庭會議的練習，我見識到了家庭會議的魅力和力量，只要你想去做就可以做得到。

正面管教，一共有一百多種工具，家庭會議只是其中的一種，不要求你把所有的工具都學會用，只要你能夠用幾種工具都會令到你的家庭，你的孩子，你自己的人生會不一樣。

學習正面管教的初心，可能是為了去教養孩子，但是最終受益的是自己，因為在這個正面管教的踐行過程中，你會成為更好的自己，那麼孩子自然也會成為更好的自己，希望大家都能夠有幸走進正面管教的課程。

這一次，對我觸動極大的是，看書和體驗式學習是截然不同的，如果一個地方只是告訴你要怎麼做怎麼做，我想做到的可能性極小的，但是體驗式的學習，讓你去經歷，觸動你心靈，產生內在智慧，明白要怎麼做。

更何況，去踐行，還有圈媽有組織督促你呢！

寫這篇文章，只為了推廣好東西給想成為好家長的您。曾經的我，為了做一名好家長，為了成為更好的自己，學習了很多七七八八昂貴的課程，說實話，都不及這個好。動機純粹，科學系統，學了就會用。