盛開為最小說全文閱讀答案

1. 求最小說中寫親人逝世的一篇文章。

《禱歌》——肖以默

一次，我注意到經常路過的街道旁有一些色彩艷麗的花朵。其中一枝顯得格格不入的白色小花吸引了我，它小小的花瓣看起來竟那麼脆弱，然而卻在微風中驕傲地輕輕搖擺著。

某天，一場狂風暴雨之後，我再次途經那裡，發現那朵白色小花不見了。

我並未感到悲傷，事到如今，我也只是記得它曾經在那裡盛開過而已。

說來也怪，作為一個和平主義者，我卻常常憧憬戰爭年代。

我想像隨時准備迎接死亡的自己，頭戴具有時代特色的學生帽毫不畏懼地走在灑滿陽光的街巷之間，空氣里的花香、蒼穹的色彩、撲面而來的風都沒有因為戰爭變得不同。

直到那一天，戰爭真的突如其來地爆發了。我站在人滿為患的急診室里，看著奄奄一息的病人被推進推出，聽見遠處家屬的爭吵，目睹了醫生們堆滿冷漠的恐怖表情，鼻端傳來血的味道和奇怪的呼吸聲。與其說是呼吸，不如形容成徒勞的掙扎。

在母親的勸說下，我沒能等到最後。回到家裡不久，我接到了表妹打來的電話，接起電話迎面砸來的是如此夢幻的開場白，這還是頭一次。

掛上電話，我一邊穿上羽絨服和鞋子，一邊用一種哭腔不斷小聲呼喚著同樣的內容，然後匆匆出了家門，手套和圍巾通通忘了戴。樓道里寂靜無聲，我抬頭看著電梯上方變化的數字，一種極其不真實的感覺在我的大腦中洶涌，繼而化作溫熱的淚水浮上眼眶。

來到外面，我立刻流著淚在寒冷的冬夜裡難看地奔跑起來，與其說我的奔跑是在趕往哪裡，不如說是在逃離什麼。不知為何，我竟覺得這其中深藏著某種類似戲劇的成分。難道人在面臨巨大悲痛的時候也會有扮演什麼的閑暇嗎？還是說這只是我一個人的陋習罷了？

跑著跑著，混亂的思緒中閃出一幅褪色的畫面。

畫面停留在一部橘黃色撥盤式電話上。這時，電話突然響了起來，刺耳的鈴聲粗魯地打破了寧靜的午後。年幼的我迫不及待地抓起聽筒，隨即露出一臉失望的表情。

那是大約十六年前的一個春天。

我的膝蓋緊貼著硬邦邦的灰色沙發套，戳在壓著老照片的玻璃板上的胳膊肘因為過於瘦弱而隱隱作痛。寫字台上蠢笨的大收音機正在放著廣播，明晃晃的窗戶外面是一個栽有石榴樹的小庭院，野貓慢悠悠地踱過倉庫的房頂，然後優雅地跳下院子的圍牆。

「他不在，您晚上再打來吧……」

每次說這樣的話時，我都懷著緊張的心情採用一種小大人似的口氣，不過仍舊顯得笨嘴拙舌的。掛了電話，我去卧室的木櫃子里取出一個鐵盒，鐵盒裡裝著所剩無幾的一元硬幣，我嘩啦啦翻弄了兩下，然後跑到廚房，跟正在准備晚飯的姥姥提出要兩塊錢。

姥姥背對著我，她穿著一件薄薄的藍色褂子，上面有許多美麗的小碎花。姥姥空出一隻手從褲兜里掏出一張一元的紙幣，兩個五分的硬幣掉在了地上，姥姥那破舊的內兜翻在了外面，我接過濕漉漉、皺巴巴的紙幣，彎腰撿起那兩枚硬幣，嘴裡故意用姥姥聽得到的音量嘟噥了一句「真摳門兒」，隨即像個勝利者似的跑了出去。

到了吃晚飯的時候，我一如往常被落在了最後。我慢吞吞地咀嚼著飯菜，不一會兒就放下筷子別扭地重復著：「吃不了了，我吃不了了……」姥姥拿起一個勺子，往我一片狼藉的飯碗里分別盛了幾勺菜，又淋了一些菜湯，然後把飯菜一勺一勺地遞到我的嘴邊，我邊吃邊皺著眉頭，沒吃幾口就含糊不清地抱怨道：「不想吃了，不想吃了……」姥姥把一杯白開水送到我的手裡，自己三口兩口將剩下的飯菜吃完，接著以麻利的動作把桌子清理干凈。

吃罷晚飯，我悶悶不樂地坐在床沿上，院子里傳來蟈蟈愉快的叫聲。今晚媽媽也不會來了吧？一股與年齡不符的巨大的孤獨感包圍著我，在這個說不清楚是哪裡的地方，我對家的概念完全崩塌了，甚至連「想有個家」的慾望都已消失殆盡。

白色紗簾輕輕地搖曳著，溫柔的夏夜伴隨湖水的味道飄然而至。夜裡，月光照著我熟睡的側臉，我將瘦弱的胳膊搭在姥姥的背上。

那是一個微微起伏著的、鮮活的背，我驀地發覺，在那段痛苦的童年裡，給予我最多安全感的不是父親那種如山峰般寬厚的背，相反，我所依靠的竟是這樣一個瘦削的、脆弱的背！已經忘了究竟多少次，我在半睡半醒之間把這樣的背當成了媽媽的背，如同此刻，年幼的自己也只是把姥姥的背看做一個幻影、一個替代品吧。

我摟著姥姥的背，嘴裡發出夢囈般地囁嚅，「媽媽……媽媽……」 想到這里，我下意識地將臉扭到一旁，眼裡又噙滿了悔恨的淚水。

「出什麼事了嗎？」大概由於之前說出醫院名字時我的聲音有些奇怪，坐在駕駛席上的男人便以計程車司機特有的那種熱情又不張揚的語調問道。

「啊……姥姥去世了。」我用極其冷酷卻略帶顫抖的聲音說。

接著，司機送上事務性的安慰和關切式的詢問，我則用一種見怪不怪的腔調簡單介紹了姥姥的病史，最後以一句完美的「解脫了」作為結束語，司機也表示了贊同。

「是啊，省得受罪了！」他說。

然而，我卻暗暗質問著為什麼、為什麼，即使輕描淡寫地對一個陌生人說出貌似大徹大悟的話，內心深處仍然自私地希望姥姥繼續堅持下去，哪怕再多堅持一秒鍾也好。

車子駛上立交橋，一盞盞路燈迅速劃過我的眼角，黑暗中彷彿囤積著無可限量的邪惡，驅使我去詛咒這個不通情理的殘酷世界。這當兒，我看到車窗上再次隱約浮現出年幼的自己的身影。姥姥正坐在我的旁邊，那是姥姥家搬到新房子之後不久，一家人聚集在客廳里討論媽媽病情的畫面。我將一隻稚嫩的手平放在沙發扶手上，少頃，一滴眼淚啪地落在了我的手背上，姥姥用幾乎只有我能聽見的音量小聲嘟噥著：「可憐啊，受罪了……」

我彷彿受到某種驚嚇一般將手挪到大腿旁，然後偷偷地在沙發套上將姥姥的淚水擦拭乾凈。我想起自己那一連串可恥的動作，只想盡快逃離那段記憶。

可無論我怎麼逃，也逃不出一段段醜陋記憶的糾纏與捆綁。

念初中的時候，周一到周五我仍舊住在姥姥家。

天還沒亮的冬季清晨，我隔三差五湊巧在半睡半醒之間聽見一聲開燈的動靜。門開了，橘黃色的燈光在地上拉出一塊斜斜的影子。姥姥小心翼翼地關上房門，她先到廚房坐上一壺水，再去陽台挑一個蘋果和一個橘子用塑料袋裝起來放入一個鼓鼓囊囊的書包。接著，姥姥又從冰箱里拿出幾個雞蛋和幾袋牛奶，不一會兒，餐桌上便擺好了簡單的、熱氣騰騰的早點。

廚房響起水壺的悲鳴，姥姥隔著一塊抹布握住水壺的提手往一個小水壺里倒滿水，剩下的熱水都灌進一個白色的大保溫瓶。姥姥把小水壺裝進藍色的松緊布袋塞進書包的側兜，隨即轉身走進卧室叫我起床，而我則用含含糊糊的呻吟以及撒嬌似的斥責回應她——

「煩死了！」

凍僵一般的凄慘天邊不知何時縫上了一條淺淺的金線。

初升的陽光照在姥姥布滿皺紋的臉上，彼此顯得格外相稱。這個時候，我唯有努力忽略一個傷感的事實，那就是，每當我遠離父母孤獨無助時，給予我最多關愛的都是同一個人。

我咬緊嘴唇狠狠地警告自己，千萬不可以冒出這種想法，絕對不能承認這個事實！

然而，記憶始終不肯輕易饒恕我的罪過。車子好像鑽進了一條漆黑的隧道，一幀幀熟悉的情景從兩旁與我擦肩而過，各種語聲混成一片響在耳邊。我彷彿又回到姥姥病重以後徹底無法走路的那段日子，姥姥的身體已經瘦得不成人形，腦子也變得有些糊塗，但仍然時不時說出讓人捧腹的妙語。已經長大成人的自己站在姥姥的床邊，姥姥無助地躺在那裡，用近乎請求的口吻對我說：「扶我到客廳去吧，扶我起來好嗎？我自己可以穿鞋的……」可是，我卻無動於衷地拒絕了姥姥。

「不是剛躺下沒多久嗎？馬上就吃飯了。」

「扶我起來……我想看看電視……」

「就躺這么一會兒哪行！」

我不清楚究竟是怎樣的目的讓我如此殘忍地對待一個保護過自己、照顧過自己的人，也不明白我為何總是習慣用一些冠冕堂皇的借口來隱藏自己的不孝。這條記憶的隧道彷彿變成了一個印證因果報應的活地獄，永無止境地用深深的內疚折磨著我的靈魂。

突然，隧道盡頭出現一道充滿希望的亮光，我加快腳步朝它跑去，亮光越來越刺眼，最後終於將黑暗完全吞噬了。我停止了奔跑，漸漸放緩腳步，氣喘吁吁地來到一間亮著白色燈光的屋子，身旁三三兩兩站著幾個親戚，我低頭看著安詳入睡的姥姥，淚水不受控制地奪眶而出。我下意識地向後退了退，因為害怕自己污穢的眼淚會把世界上最干凈的面龐弄臟。

稍頃，一塊美麗的布遮住姥姥的臉，她的遺體被鎖入一個狹窄的冰冷空間里。

太平間的鐵門關上了，眼前燃起一簇朦朧的火光。

在回去的車上，我把頭無力地靠在涼涼的車窗上，想起某一年姥姥坐在床上開玩笑似的對我說「活不長嘍」，而我則像被刺扎到一樣立刻反駁道：「不會的！不會的！」

誠然，身處無限輪回、變更的時代里，小小的生命如同狂風中的花朵一般脆弱。

死亡除了堅強並未教會我什麼真理，宇宙是什麼，生命是什麼，愛是什麼，人生又是什麼？我們從哪裡來、到哪裡去……縱然歷盡風雨傷痕累累，我們始終無法參透很多東西。

姥姥那布滿密密麻麻針眼的骨瘦如柴的胳膊又湧上我的腦際，一次次的腦溢血使她半邊身子沒了知覺，常常躺在床上分不清白天黑夜，說些稀奇古怪的話。姥姥多年來一直靠透析維持著生命，她的眼神一天比一天茫然、空洞，身上散發著一股葯味兒、酒精味兒，甚至血味兒。姥姥有時會大小便失禁，把床單、被子、衣服弄得一塌糊塗，姥姥起床需要別人的攙扶，她把手臂搭在別人的肩上，右腳無力地拖在地上，她用一種別扭的、可笑的姿勢慢慢挪動著步伐。這些並不是什麼難以啟齒的事，而是作為一個人用自己的堅強表達對生命最基本的尊重。直到最後的生命之光也消耗殆盡，直到所有花瓣全部凋零，姥姥都不曾抱怨過，不曾放棄過。想到這里，我決定把現在的自己當成未來的自己，把現在的一切當成早已過去的曾經。

惟其如此，自己才能學會珍惜。

冬夜的街冷冷清清，我卻感受到一股淡淡的溫暖。

車子拐過一個熟悉的路口時，我告訴自己：哭吧，然後代替死去的人盡情活下去！

2. 書《最小說》里讓人最有感觸的一些話有哪些

1、我一直都在，即使你從沒有到來。

2、我想我再也不能用等待來比喻幸福。

3、我一直在等你，卻沒有等到你。我沒有等到你，卻一直在等你。

4、未來那麼漫長，長到足夠讓我忘記你。足夠我重新用力的喜歡一 個人，就像當初喜歡你一樣。

5、緣分這種東西，又怎麼會像是某個制定的目標，只要努力，就一定能得到呢。

6、比起這個世界，我更喜歡你。

7、我們大概再也不會像以前，那樣用力的愛，直到都哭了出來。

8、你是我生命里，旁人看不到的悲壯。

9、我像向日葵一樣仰望對我來說太陽一樣的你，但卻是最不起眼的那一朵。

10、我一直都在看著你呢，一直都在。

11、為什麼傷害隔著這么遠都能做到，而安慰，卻必須在身旁才行呢？

12、天之此端為天涯，海之彼端為彼角。

13、窗外無數飛鳥騰空而起，撲扇翅膀，散落了一地的羽毛，那是誰的記憶？

14、我們誰都不是誰的誰。

15、如果世界上所有的「狹路」都是為「相逢」所設。

16、可是就是這么喜歡著，喜歡到希望永遠在她身邊沒有一點距離。

17、我喜歡你。不是因為我選擇了你，而是因為你選擇了我。

18、繪畫本是寂寞之道，用我的目光雕刻你的時光。

19、那是你第一次放我鴿子，一放就是一輩子。

20、其實只是想要你注意到我，記得我，即使你會討厭我，也只想成為對你來說「不一樣」的存在。

21、要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想，即使明日天寒地凍，路遠馬亡。

22、裝裱我們青春窗欞的還有密密麻麻的試卷，它們幅員遼闊的鋪展在我們的世界，曾經他們就是我的世界。

23、我到底離過去的自己有多遠，我到底變成了多麼不一樣的自己。

24、有一瞬，想要伸手去碰的念頭。來自光的久遠的溫柔。

25、與你一別經年企期再遇，流光追不及。

26、從此再不提起過去，痛苦或幸福，生不帶來，死不帶去。

27、希望你別迷路了，希望你學會待定系數法，希望你交到好朋友，希望你別再被人欺負， 希望你幸福，希望你一個人，也能堅強。

28、我只是害怕，害怕我那麼多那麼多的感情，你都不在乎。

29、我愛著她的年月做著她的知己，不愛她的年月做著她的情人。

30、公主的純情在臉上，巫婆的深情在心裡。

31、幸好你能忘記我。因為喜歡著卻又隔著一個世界的距離的悲傷難過，我一人承受便好。

32、對不起，我不能和你說話。對不起，我不能對你微笑。對不起，我不能喜歡你。

33、我遇見你時，尚不過是一張白紙。你不過在紙上寫了第一個字。我不過給了一生的情動。

34、其實，你喜歡一個人，就賦予了他傷害你的權利。

35、花朵的華而不實與朝生暮死，果然是愛情最精確的語句，難怪成為愛情的圖騰。

36、不要丟下我一個人。遺落在空無一人的教室里，誰的私語。

37、不要再問曾經的純潔與夢想，那都是我無法保護的東西。

38、笑容讓她的臉看上去更加充滿了放棄。歲月讓她相信了掙扎的徒然。

39、我還在這邊，而你，確已經不在那邊了吧？

40、要過多少年後，我才能忘記你呢？要過多少年後，你才能想起我呢？

41、深情若是一樁悲劇，必定以死來句讀。

42、換日以東，絕對不說我愛你。

43、你是不是早已明白，那些盛開在年華里的遙遠的夜晚，是你如何堅守也回不去的過往。