聽書痛苦

⑴ 《正面管教》聽書筆記-來自樊登讀書會

      「如果你在管教孩子的過程中如果感到痛苦，那麼你的方法肯槐亮碧定是錯的。」但是，生氣和痛苦是兩回事，痛苦是指孩子成為了一塊心病。

      孩子的問題，比如，不守時、喜歡吃零食、孩子寫作業的時候注意力不集中、孩子和父母對著干，打游戲上癮等。每些事都讓父母沒法解決，讓父母痛苦。

      正面管教是指「積極的紀律」，我們要給孩子一個有紀律性的環境，這個紀律性的環境帶來是積極的－和善而堅定。讓孩子清楚地知道父母是愛他的，並且孩子跟著父母能夠學會特別多的關於在這個社會上的生存技能和與他人互動的方法，就達到了正面管教的目的。

      我們培養孩子最重要的目標是培養孩子七項感知能力的技巧。

1. 對個人能力的感知力，就是感覺這事我能夠行。

2. 對個人在重要關系中價值的感知力，我的貢獻是有價值的，大家需要我。

3. 對生活中的力量和影響的感知力，我能夠影響發生在我身上的事情。

4. 內省能力，能理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5. 人際溝通能力，善於和他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6. 整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活力、靈活性和正值的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。

7. 判斷能力強，運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

      長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習具備良好品格所需要的有價值的生活技鉛舉能，培養出責任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑鍵腔戰與議題。

      父母與孩子的互動方式。

1. 嚴厲。其實，用嚴厲的方式來管教孩子，其實沒有從根本上改變，孩子只是短暫地好一下，然後會繼續自己的行為。嚴厲管教會帶來四個後果，1. 憤恨。孩子覺得你欺負他，就恨；2. 報復。你不讓我鬧，就想辦法在別的情況下給你報復，你不給我面子，我就不給你面子。3. 反叛。就是孩子會做地更凶。4. 退縮。我在你面前不做，我悄悄做。嚴厲的方法還會帶來很多問題，比如自律感缺失、責任心差。一個人的自律性是來自自己的自尊水平，嚴厲的方式會大幅下降孩子的自尊水平，自尊水平越低，孩子就越沒有自律性。很多父母為了孩子打游戲的事情玩命，從孩子手裡搶游戲機，將手機扔掉，或者將玩手機作為一個獎勵等。這些方式其實都是不斷地將孩子的自尊水平拉低。就是孩子會認為他自己是沒有主宰能力的人，他說什麼都不算。唯一的就是取悅父母或者和父母鬧，這樣才能夠得到父母的許可。自尊水平越低就沒有自律性。

有些孩子考上名校的背後是父母一直以來連哄帶騙，帶罵，帶打上了大學。但是，上了大學之後，孩子就放開了放縱，可能後果會很壞。

2. 驕縱。父母也沒有辦法，父母就說隨他吧，天性。就是孩子把別的孩子揍了，不用管；如果別人把自己的孩子揍了，就不行。有些孩子在各個場合都是鬧，父母說天性。這種驕縱的方式會使孩子沒有自信。你看起來非常開心，其實內心沒有自信，因為，自己不清楚自己的行為邊界在哪裡，很迷茫，好像父母都能夠包容。反而這樣，孩子會有成癮性人格。特別缺少來自父母的關愛，因為父母給自己的指導特別少。

孩子的感知能力很強，但是解讀能力很弱。比如家裡生了一個小妹妹，媽媽會花更多的時間來照顧小妹妹，哥哥感知到了，媽媽的愛被分到了小妹妹身上，但是他怎麼解讀呢，他就是想我也要讓他們照顧我，我也要像小妹妹一樣，比如，孩子尿床，便便拉在褲子上，不好好吃飯，生病。用各種方法來獲取父母的注意力。很多孩子對於父母的解讀都是錯誤的。父母對於孩子而言應該更加像導游，孩子來到這個世界是陌生的，不知道各種為什麼，而父母要把這些事解釋，要樹立邊界。那要做到有邊界，同時那麼不能嚴厲的方法，就是「正面管教」。

3. 正面管教。判斷一個教育方法是否有效最重要看。a. 是否做到了和善而堅定，就是讓孩子感受到了無條件的愛，並且又有邊界；b. 有沒有給孩子帶來歸屬感（知道自己有人愛自己，爸爸媽媽是無條件愛自己的）和價值感（孩子自己認為自己是特殊的，自己是有價值的）這兩種感受是最重要的感知，當孩子哭鬧的時候，是在尋求歸屬感，如果一直不去安慰他，其實嬰兒內心會特別焦慮，這樣的焦慮會在結婚之後釋放出來，沒有滿足的歸屬感和價值感都會轉化成大量的爭吵；c. 教養的方法是否長期有效。嚴厲的管教只有5分鍾有效，所以父母應該考慮，孩子離開自己之後是否有效。d. 有價值的社會和生活技能以及良好的品格。通過教養方式，能夠傳遞有價值的社會和生活技能以及良好的品格。

如何做到和善而堅定

      案例：孩子和父母頂嘴時，有些父母生氣地將孩子拉到一邊－嚴厲；有些父母說隨他去吧－放縱；有些父母轉身先離開了，父母的意思是，我可能不能要求你尊重我，但最起碼，我要尊重我自己，我現在感受不到孩子對我的尊重了，我現在需要冷靜下。這其實是讓父母自己先冷靜下來，一個生氣的父母是沒法做到和善而堅定的。這個時候父母可以轉身離開，孩子會想父母是不是生氣了，然後過一會兒過來說，寶貝，我很抱歉剛才生這么大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法，今後，當你不尊重我的時候，我都會暫時走開一下。最後一句話就是設立了規矩，告知孩子自己不是生氣，是不能接受這樣的做法，雖然我愛你。接下來說，我愛你，我願意和你在一起，因此，當你覺得你能做到尊重我的時候，你就過來告訴我，我會很樂意地和你一起找出處理怒氣的方法，然後我們可以一起集中精力找出對你我都尊重的解決辦法上。這就是心平氣和。

      孩子是父母的復印件，孩子在和你學習，如果你能夠穩住自己的情緒，你如果能夠用建設性的方法來解決問題，孩子很快就會學會，在制定規矩的過程中，一定要要求孩子加入進來。例如，孩子玩手機的事情，就是應該公開討論的事。是因為心中有愛，所以，孩子在刪除游戲中所有道具的時候會不猶豫，孩子會把心放在父母身上，其它都是外在的東西。在討論玩游戲的時候，邀請孩子一起加入制定規則，用平穩的態度，就能夠做到溫柔而堅定，比如一天玩半個小時，或者十局。

學習溫柔而堅定的工具。

1. 自尊，一個父母肯定孩子是培養孩子自尊很重要的方式，但是，很多父母用長者的角度來說，比如，孩子，很好！這些話都不是幫助孩子提升自尊水平，這些話會讓孩子覺得他是依附於孩子，而真正的自尊是讓孩子能夠意識到自己的價值感。比如，「你今天能幫我做這件事，我內心非常感激，因為你做的事就是關心，我能夠感受到你對爸爸的愛。」這才是能夠調動孩子對自己所做行為價值感的感受，所以，教會孩子尊重自己是非常重要的。

2. 贏得還是贏了，我們是要贏得孩子還是要贏了孩子。很多父母在孩子做作業的時候，就坐在後面看，就是要孩子按照自己的意思將作業做完。當你總是要在各個環節贏了孩子，甚至長大之後娶誰，嫁誰，工作，出國都要自己說了算的話。這個時候孩子就習慣做一個輸家。

      什麼是贏得，需要讓孩子知道父母和他之間是愛的關系，需要讓孩子認識到任何事都可以問自己的父母，尊重父母的意見。贏得孩子最有效的方法是同理心的傾聽，當孩子犯錯時，父母可以說，打碎這個玻璃杯確實挺心疼的，不過沒有關系，沒有傷到人是最重要的，我們幫你收拾，爸爸小時候也犯過這樣的錯，爸爸也曾經把東西打碎過，打碎東西特別害怕，從這件事我們學會什麼呢，學會小心一點，那咱們有哪些方法可以小心呢，然後開始討論方法。

我們需要將孩子每一次犯錯都變成一個學習的機會，而不是把每一次犯錯都變成一個譴責的機會。

      有時候孩子犯錯，有些父母就會說，「跟你怎麼說的，你就是不長記性。」然後罵一頓，這樣做的結果就是和孩子劃清界限，這樣做的潛在含義就是不想和孩子一起承擔結果。父母會說我又沒有做錯，我都教過他了，不斷強調孩子不聽話。其實父母應該共同和孩子一起承擔結果，因為孩子是自己的，自己是孩子的監護人，所以，急於劃清界線是不成熟的表現，是自己怕受到譴責，自己內心中失去一個杯子，自己童年就是這樣過來，當發生事情的時候，心裡就知道，這個時候有人要被罵了。這個時候最好不是我自己被罵，讓孩子背負負罪感，最關鍵是孩子並沒有學會什麼，所以，自己還不成熟。這個時候孩子唯一學會的就是別惹我爸，但是沒有學會必要的生活技能。要把每一次孩子犯錯的過程當成是學習的機會。其實孩子在家裡犯了錯，也是一個學習機會。

3. 我們要在教育中學會道歉，我們和孩子都要學會道歉。道歉的步驟：承認－和好－解決。任何一個家長也難免犯錯。

4. 教會孩子社會價值。14天修復理論，每天做一件善事，14天後抑鬱症好了。試著為別人做一些事，其實是非常快樂的事情，因為自我認同度提高了。做好事的比不做好事的要輕松。關於信心。行為失當的就是喪失信心，從而感受不到歸屬感，也感受不到自己獨特的價值。人生最重要的就是要回歸原點，追求歸屬感和價值感。如果一個孩子小時候從小缺乏歸屬感，會出現什麼樣的行為呢。我們還需要區分孩子的不良行為和他犯的錯。比如，一個三歲的孩子打破東西，這不是不良行為，這是正常行為。

不良行為：

* 尋求過度關注，有些孩子永遠要媽媽盯著。這些孩子會出現苦惱、大喊大叫和分離焦慮。

* 尋求權力，家庭中會出現權力爭奪，讓我干一個事，我非不。在家庭中，在孩子還小的時候，應該是和孩子商量，做決定的還是父母，因為孩子認為父母都是為他好，這個感情是在3歲之前打下來的。

* 報復，過了尋求權力這個階段之後，就會報復，比如，亂花錢、破壞家裡的東西、故意不讓你睡覺等讓父母不舒服。

* 自暴自棄，往往是10歲之後。孩子做任何事就是無力感，我就不會，我就不好看，消極抵抗。這四件事如果童年時期沒有解決好，長大之後就會表現出來。

如何識別這些不良行為

* 從內到外的方式。從內是關注自身的感受，如果孩子讓你惱怒、著急、內疚和煩惱，那麼孩子的目的就是尋求過渡的關注；如果感覺到威脅，就是孩子想要主導，你也想主導，受到了挑戰，激怒和打敗，那麼孩子的目的是尋求權力；如果你感到受到傷害，難以置信，憤怒，那麼孩子的目的可能是報復；如果i覺得絕望、無助，那麼孩子很有可能是自暴自棄。如果任由自己的感覺支配自己，那麼你也會自暴自棄。

* 從外到內的方式。從孩子的身上尋找線索。如果你讓孩子停止某一種行為，你可以通過觀察孩子的反應，來判斷孩子是哪種偏差行為。a. 你讓孩子停止，孩子停了，不過過了一會兒，又繼續了，這是尋求關注。b. 若你要求孩子停止，孩子繼續他的不良行為，並且可能引起消極抵抗，這會升級成對孩子的權力斗爭。c. 若孩子用傷害性的話來攻擊你，那麼這就是報復。d. 如果孩子很消極，希望你快點放棄，不要打擾他，比如，在班上經常出洋相，這就是自暴自棄。

      如何解決這些偏差行為，最核心的部分就是和孩子建立感情，要表達你對孩子的欣賞，要更多關注他的優點，需要表揚他，要讓他知道，爸爸媽媽對他有無條件的愛。

* 對於尋求過渡關注的孩子，可以給予一些特定的任務，這樣他會去關注任務，不會過多關注你；擁抱他；與他創造一些特別時光，比如，一個星期就是媽媽陪你玩，誰也不能打擾，在有打擾的時候，父母可以很誇張地說，這是我們的獨特時光，請不要打擾，這種感覺特別好。你們有獨特時光，孩子內心非常確定，爸爸非常關注他，所以，不會輕易打擾；可以約定一些暗號；避免特別的服侍，如果父母對孩子有特別的服侍，孩子對任何東西都有要求，那麼這個孩子就會過渡索取，甚至永無止境。給孩子正常孩子有的就行了；還可以不說只做，不要忽略他這個人，而是應該忽略引起你過度關注的行為，帶他進行下一步要做的事，比如，要求刷牙、洗臉，他就不去，那就撓撓癢癢，帶著他去就好了。不需要將事情放大。

* 對於權力爭奪的行為。最有效的就是退出，不跟孩子進行權力的爭奪，這就代表權力感的喪失，退出先冷靜，再一起解決這個問題。你需要確定自己的行為，而不是規定孩子的行為。             

        你若有自己的原則和底線，你需要告訴孩子，如果你不去整理廚房的話，我就不會去做飯，那麼，我們只能吃剩飯。需要和孩子一起面對不能達成一致的結果，這不是懲罰，這是自然結果。我們需要區分邏輯結果和自然結果。邏輯結果經常被很多父母演化成了懲罰，如果成績不好就取消這次的旅遊，這會讓孩子認為這破壞了愛，而是索取、交換的關系。請記住，用一些東西交換孩子的一些正確行為是非常糟糕的。

      應該用自然後果，如果不做飯，那我們就沒有飯吃；中午忘了便當，就不要吃了。需要讓孩子知道，父母也有原則和底線，一旦邀請孩子用創意的方法想辦法解決這些問題的話，孩子會很有創意。參考《第三選擇》。尋求權力的孩子，往往是認為父母不愛他，所以，父母要經常說出愛。因為，孩子認為和父母的關系要麼是斗爭的關系，要麼事討好的關系。

* 對於報復的行為。不還擊。比如，孩子將你沙發撕破，你扔了他的書包。父母先不要和孩子一般計較，不要還擊。始終保持友善的態度。反映情感，可以問孩子，你這樣做，是不是內心很痛苦，我覺得你受到了忽略，你才會做這樣的事。這樣的話，孩子的報復行為就會減少，再商量如何解決。

* 對於自暴自棄的孩子，我們應該花時間來訓練孩子，比如，教孩子很多方法，讓他做簡單的任務，他完成一點就給予足夠的激勵，不要在完成一步之後就提出很高的要求，這會讓孩子有很強的挫敗感，就肯定現在做的事情，有些小成功，足夠的肯定，要更多地關注孩子的優點。參考《叛逆不是孩子的錯》，叛逆的孩子都進入了自暴自棄這個階段。

正面管教的工具：

1. 積極的暫停。在大家鬧僵時，可以喊：「暫停！」。需要花時間訓練，和孩子解釋積極的暫停不是為了懲罰誰，而是讓我們快速恢復狀態；讓孩子自己設立暫停區，比如棕櫚樹下，說在棕櫚樹下靜靜。或者發火的時候，到外面走走；事先和孩子們商量好一個計劃，如果他們好起來以後，如果問題還存在，緊接著就需要找到解決問題的方法。積極的暫停是為了解決問題，不是懲罰，不是說，你站著別動！而是有一個區域能夠冷靜下來，然後就解決問題。解決問題的兩個工具。

      啟發式問題，你剛剛做這件事的時候，心裡是怎麼想的，你覺得我們是怎麼樣把這件事解決了。要找照顧到大家的情緒，你有沒有更好的方法嗎？盡量少用為什麼，因為，為什麼會很容易解讀成是譴責，而是發自內心地想要幫助孩子，問這個問題。

        鼓勵和贊揚，表揚並且說為什麼。我們的一句話坑會讓孩子產生完全相反的行為方向。

      什麼是塑造孩子良好行為的方法，我們要更多肯定動機和過程，而不是簡單肯定結果。若只是簡單肯定結果，孩子不知道自己為什麼做對了，下次不一定會這么做了。若肯定了，那麼孩子下次就明白了。

2. 家庭會議。每周一次；決定在全體一致下決定，若一個人不同意，那麼可以溝通，但是還不行，就擱置；下周活動的討論；家庭會議的最後一項就是用來計劃下周的娛樂活動。這樣，孩子就會非常期待參加家庭會議，並且家庭會議可以以一個游戲的形式來結束，比如一起吃蛋糕，吃冰淇淋等。開會的時候，一定要正式，比如主持人、秘書、時間官和流程。這讓孩子有儀式感。

      為單親家庭的一段話，單親家庭不是失敗的家庭，在中國單親家庭佔有的比例非常高，孔子和孟子也是單親家庭。單親家庭只是有了不同的選擇，有沒有問題主要是單親家庭中父母是怎麼看待這件事情的，如果父母能夠正常、開心、冷靜面對這件事，這個孩子不會有很大問題。若父母認為自己失敗了，才會對孩子有影響。

重點：

1. 一定要把錯誤當成學習的機會，孩子從小到大難免會犯錯，一次犯錯，兩種好處，加強父母和孩子的關系；其次，就是讓孩子增長經驗。

2. 你能夠做到和善而堅定，是因為你對孩子有無條件的愛。孩子出現什麼樣的問題，你都會接納。

3. 通過這樣的方法，我們終於能夠幫助孩子打造獨立完整的自尊體系。你要讓孩子意識到，事情的發生都很正常，當有獨立完整的自尊體系時，我們自己會選擇怎麼樣解決這些問題。並且我們對周圍的人都有足夠的愛心，大家能夠日子過地更加愉快和開心。

4. 一定要在平靜的時候處理問題，而不是激動的時候被自己帶跑。對孩子寬容一點，對自己也寬容一點。

       

⑵ 聽樊登讀書《跳出頭腦，融入生活》

一邊跑步一邊聽書。

有點要聽哭。

很溫柔的撫慰。

眾生皆苦。

解離。

人即便是在外部條件很好的情況之下，也依然會產生大量的痛苦、煩惱、傷心、焦慮。這就是人和動物不同的地方。

所以作者說，痛苦就像流沙。陷入流沙的感覺是什麼？就是你越不想掉下去，你越使勁，你會掉得越快。真正想要爬出這個流沙最有效的方法是——第一步，先停止掙扎，因為掙扎會讓你越來越往下。我們說的ACT，意思就是接受、承諾、行動。

這本書里有一段非常慈悲的話，我要念給大家聽一下。我覺得這個作者真是對人非常了解，他不愧是非常受人尊敬的心理學家。他說：

「有一個秘密你需要知道，就是其他人和你一樣痛苦，我們都有痛苦。所有的人類，只要不是早早地夭折，都會感覺到，或是將會感覺到失去摯愛的那種痛徹心扉的感覺。每個人也都會，或者將會感覺到身體上的痛苦。人人都會感到悲傷、失望、焦慮、害怕和迷惘。我們都曾有過尷尬、屈辱，或是羞恥的感覺。人人都有難以言說的傷痛秘密。

我們習慣於露出燦爛的、幸福的面容，假裝事事如意，生活順心，但事實並非如此，也不可能如此。生而為人，就是會比這個地球上的其他生物，感受到多得無法以數量級來計算的痛苦。」

這個痛苦分兩種。一種是「痛苦」，比如失去了親人你很痛苦，你的手被燙了一下你很痛苦，這個叫作「直接的痛苦」。還有一種痛苦叫作「痛苦帶來的阻礙」，就是這個痛苦的事雖然已經發生過了，但是它會給你造成很多後續的痛苦。

比如，有的人在失去了親人以後，他始終不能開心。因為他覺得我的開心，就代表著對親人的背叛。他都不在了，而我竟然能夠開心，我不能夠開心。這就和動物完全不一樣。所以人既有痛苦，又有痛苦帶來的阻礙。我們之所以不把它叫作「痛苦帶來的痛苦」，而把它叫作「痛苦帶來的阻礙」，就是因為它阻礙了你去過自己想過的生活。

其實我們每一個人都有自己想過的生活。我希望我過一個什麼樣的生活？我希望能夠灑脫，我希望我能夠沒有掛礙。但是正因為那些痛苦阻礙著你，所以你迴避，你不願意，你不想去嘗試。那麼，怎麼才能夠選擇過有價值的生活？

這本書的目的，就是要幫助我們能夠過上我們想要過的、有價值的生活，這就是我們的目標。這本書並不是要用傳統的方法來解決你的問題，而是要改變你生活的方向。因此你的生活，比你自己看重的還要重要。

ACT整個體系要幫我們做到的，就是怎樣用接受和承諾來解決我們放不下的問題。

我們的語言有三種模式：第一個思考未來，第二個制定計劃，第三個評估和比較結果。它們基本上就是瞻前顧後。我們的頭腦當中停不下來的語言模式，就是在做這樣的三件事情。

人類之所以會痛苦，就是因為我們是語言的動物，而且我們經常會壓抑自己的想法。可你要知道，當你壓抑自己想法的同時，會激起思維和情緒。

這就好像你站在懸崖邊，你說「可別過去」，當你說這句話的時候，你的肌肉在往前走，你有一部分肌肉就是想過去，你激起了這樣的情緒和思維。然後我們會逐漸地陷入行為傾向和思維陷阱當中，就是你越不想做的那些事情，你越傾向於去做，你會在潛意識當中，不斷地去接近那件事情。因為你太在意它，所以你跟它的連接變得很緊密，你會產生語言所帶來的行為傾向，同時陷入走不出來的思維陷阱當中。

逃避使得痛苦翻倍，越逃避痛苦，就會使得這個痛苦變得更加強烈。逃避感受阻礙了積極的行動。能夠真正為你帶來改變的，真正能夠讓你跟那個痛苦告別的東西是行動，是你去做事。當你越走越遠，你才能夠跟它分開。

但是因為你不願意提，你一直迴避它。你說「我不是這樣的人」，你總是給自己貼上很多的標簽，加上很多怪獸在你的身邊，這就會阻礙你去做真正有效的行動。所以很多痛苦的人，是一邊痛苦，一邊反芻，一邊讓痛苦翻倍，但是他什麼都不做。

這個作者講，最重要的一件事是你要學會不去控制。你現在試著看能不能夠勾畫出，你願意嘗試著讓自己休息一下的方法。

第一，「我願意接受這種可能性，就是逃避的策略從來都不管用」。

你能不能告訴自己，你現在願意接受的逃避的策略，是從來都不管用的。

第二，「我對自己一直盡力地艱難地應對痛苦，深表同情」。

你別責怪自己、別罵自己，說「你怎麼那麼笨，怎麼老做那些錯事」。我講這本書不是為了讓你們增加內疚感，也不是為了讓你們不斷自責的。而是你要知道，「我對自己一直盡力地艱難地應對痛苦，深表同情」。這句話好有力量！

然後，「當逃避的方法不管用的時候，我再也不會責備自己」。

這是這個作者說我們應該做的事，把這三件事列出來：我願意接受逃避無用，我不再責備自己，然後我深表同情。其中，不去控制這件事，就是我經常講到的最難也最簡單的事。

我們面前有一個分岔路。這條路左邊是接納和承諾，右邊是控制和逃避。如果你選擇控制和逃避，那麼意味著狹窄的掙扎和僵化的生活；而如果你選擇了接納和承諾，那麼就意味著你選擇了有活力、有價值、更靈活的生活方式。是不是道路，就看我們自己走不走。

所以這個作者說：「人生就是選擇。我們在這里選擇的不是要不要擁有痛苦，而是要不要擁有有價值、有意義的人生。你已經受夠了，跳出頭腦、融入生活吧！」

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⑸ 百度閱讀聽書為什麼聽一會兒停一會兒

同問每到一個句號就停5秒

⑹ 聽書隨筆：樊登讀書會的《即興演講》

上周，007戰友阿汐燕的文章－《即興演講》聽書隨筆打動了我。在她的分享下，我有幸聽到這門課。和阿汐燕一樣用了兩天時間聽了此課。先聽音頻，再看視頻，看到樊登老師視頻，感覺又回到了羅振宇讀書那段禪老搜，我就象現場觀眾一樣，搬個板凳坐在旁邊，聽他娓娓道來。時不時還聽到他發出的笑聲，感覺真實、親切。樊登老師聲音渾厚、解讀生動、而且操作性強。下面就談談我的3點感觸。

一、 即興演講（樊老師稱即興交流）的4要素：抓手、要點、結構體和呼籲行動。

（1） 抓手。用一句話，來吸引大家注意力。說話不要喪，不要以消極方式開頭。如「恕我直言」「我這人講話比較直」等。這樣會讓對方不自覺樹立戒備心。要用積極的鉤子，引起對方注意。如「我剛好有件事與你商量」，「我看好你的演講」，「我聽過你的課」等，我們都願意和喜歡自己的人在一起交流。

（2） 要點。就是我含明們平時說的觀念。要精簡提煉，有吸引力，同時承載價值觀。如果要精簡，什麼都可以不講，唯獨要保留要點，即你的觀點。要從對方利益出發，給對方合理的肯定。如我們能給你帶來......。

（3） 結構體。就是論證過程。這個結構體可以按時間順序、原因順序、方法模式、情況和應對模式分為4種。

（4） 呼籲行動。就是下步行動。可以是由對方決定合作、我們決定干什麼、下步我們要干什麼、鼓勵對方、或激勵對方。

就是這么簡單，樊老師提練的精簡吧。我突然想到，我的文章是不是也可以這樣寫呀？哈哈哈。

如何練習這4要素，那就是經常寫。現在你覺得1分鍾，5分鍾夠了，以後你會覺得30分鍾都不夠。

二、 講話緊張怎麼辦？

樊登給了自己的心得：做好充分准備，同時去除私意。

充分准備是指准備學科知識、一般性知識、經驗性知識等、同時還要准備很多主題，許多專業講者都是這樣的。讓我印象深刻的是，劍橋物理教授就是帶著好幾套上課方案去的，到了教室，看學生是什麼狀態，拿出相應方案上課。

去除私意。什麼是私意？就是不要處處想著自己，自己講的好不好，別人喜歡不喜歡自己，如何評價自己。而是要想給對方帶去了什麼觀點、什麼價值、什麼好處。這樣，即使中途有人離開現場，你也可以認為別人聽過了，無須再浪費時間在此，你自然會放鬆許多。

昨天，應小助理要求我在《小怡廚房》作了發言。這可是我第一次發言，也有點小緊張，擔心自己講得不好。我提前幾天寫好文章，並練習了幾次。當天，在微信群里，分享自己的心得體會，深受同學們好評。還有人特意私聊，表揚我呢。

三、保持真實和尊重。

保持真實，樊登讀書會給我的感覺就是真實，就象隔壁老樊，不是那個高高在上的央視主持人。如何做到真實？首先做到專注，關心此時此刻此人的一舉一動；其次善於分享，分享自己的想法、信念、價值觀、故事、脆弱、痛苦等。這些都會給人真實的感覺。

保持尊重，不僅是尊老愛幼，也包括尊重組織、領導、上級，不抱怨。今天你抱怨原來公司、明天你就會抱怨這家公司。最關鍵尊重自己，我沒想過這點。不要把自己變得卑微，如果你都瞧不起自己，別人憑什麼來了解你。人人都是獨立人格，大家地位不同，僅僅是處於人生不同階段而已。

即興交流不一定是傳達什麼，只要表達自己的價值，建立與他人的關系。認真傾聽，撫慰他們、傾聽他人心聲，或傳達自己的觀念，也是可以的。從賀歷現在起，多交流、多寫多練，增加自己合作機會，給別人真實感和坦率感。

⑺ 《跳出頭腦，融入生活》聽書有感

這是一本關於ACT理論的書，ACT就是接受承若療法，一個很著名的心理學治療方法。作者是美國心理學博士史蒂芬文·C.海斯，是接受承若療法的聯合創始人。

作者說每個人都難免深陷痛苦。但其實，痛苦是正常的、普遍的，即使看起來正能量爆棚的人，也未必真的積極。

痛苦就像流沙，越不想掉下去，越掙扎，就掉的越快。要想爬出流沙最有效的方法是先停止掙扎。這就是ACT療法，意思是接受、承若、行動。

你並不孤單，是人就有痛苦，就會感到悲傷、失望、焦慮、害怕和迷惘。人人都有難以言說的傷痛秘密。

其實一點開朋友圈，映入眼簾的都是別人露出燦爛的、幸福的面容，假裝事事如意，生活順心。但事實並非如此，也不可能如此。生而為人，就比地球上的其它生物，感受到更多的無法以數量級來計算的痛苦。

那怎麼辦呀？就是不可能不看朋友圈，不可能不做比較，不可能不焦慮，最後導致痛苦接踵而至。

本書告訴我們不是要打敗痛苦，而是要遠離痛苦，不再和它戰斗，放開你的手，讓它隨風而去。

我們本能地想要控制，覺得只有一切都在自己的掌控之中，才會更有安全感。我們從小就被要求學會控制情緒，長大後更是各種隱忍。

無法接受被女友甩了、親人離開始終責怪自己無法釋懷、為了升職加薪被各種虐等等。

所以很多人，是一邊痛苦，一邊反芻，一邊讓痛苦翻倍，但是卻什麼都不做。真正讓痛苦遠離的方法是行動，是去做事。當你越走越螞李飢遠，才能跟它分開。

如何才能做到不控制，不壓抑自己的情緒。接納和積極，就是去感知生活當中那些帶來痛苦的感受，接納它，因為它只是你的天空中的一片烏雲而已。

我們總是試圖裝出一副無所謂的樣子，「我從來不生氣、沒有煩惱、我悶返很想得開、我沒問題、我很積極」，嘴上總是強硬的表達自己，但是真正發作的時候，根本控制不了自己。

「積極心態是：握住你的痛苦，就像手中握住一株嬌艷的花朵一樣；擁抱你的痛苦，就像擁抱一個哭泣的孩子一樣；和你的痛苦並肩坐著，就像坐在患有重病的人身旁一樣；看著你的痛苦，就好像看一副不可思議的圖畫一樣；帶著你的痛苦前行，就像抱著大哭的嬰兒向前走一樣；尊敬你的擾唯痛苦，就像尊敬一位朋友一樣，聆聽他/她的傾述；深深地吸入你的痛苦，就像深呼吸時那樣；放棄和痛苦之間的戰爭，就像一位士兵解甲歸田一樣；感受自己的痛苦，就像喝一杯純凈水那樣；裝著痛苦，就像錢夾里裝著相片一樣。」

「積極心態不是：抵制自己的痛苦；忽略自己的痛苦；忘記自己的痛苦；被自己的痛苦收買；按照痛苦說的去做；不按照痛苦說的去做；相信自己的痛苦；不相信自己的痛苦。」

所以，無論相信自己的痛苦，還是不相信自己的痛苦，自己和痛苦都是對抗的。但是如果你可以把痛苦當做抱著大哭的嬰兒一樣向前走，你就可以去到你想去的地方。

「人生就是選擇，我們在這里選擇的不是要不要擁有痛苦，而是要不要擁有有價值、有意義的人生。你已經受夠了，跳出頭腦、融入生活吧！」

⑻ 堅持每天聽書，我收獲了什麼

一.聽書,我的收獲

聽書改變了我。我聽的每一本書都讓我有收獲。聽書對我的改變很大，它開闊了我的視野，還糾正了我很多錯誤的想法。現在，我先把我聽過的書列出來，再把我的收獲寫出來。

我把我的一部分收獲列出來：

1.《韭菜的自我修養》

聽了李笑來老師的《韭菜的自我修養》後，我認識到做交易的周期要長，交易頻率要低。做投資要有長遠的眼光。

如果我做期貨也有他那樣的眼光和定力，我的利潤會非常豐厚!

2.《把時間當作朋友》

聽了李笑來老師的《把時間當作朋友》後，我認識到數碼產品和汽車貶值快，要買就買二手的。買二手能省下很多錢。

3.《請停止無效的努力》、《窮忙，是你不懂梳理人生》、《生命的重建》

我聽了《請停止無效的努力》、《窮忙，是你不懂梳理人生》、《生命的重建》這三本書後，認識到心理學課程對人的影響很大。這三本書的作者都是學習了心理學課程後，人生發生了很大的改變。

學習心理學課程能讓你了解自己，從而改變自己的思想和行為。

我也要學習心理學課程。我也想了解自己。

4.《生命的重建------治癒你的身體》

聽了《生命的重建------治癒你的身體》這本書後，我認識到思想與身體的關系。每一個有害的想法都會使身體相應的部位生病。

每天覺得時間不夠用的人會產生焦慮，會很容易得偏頭痛和胃病。

5.《潛意識的力量》

聽了《潛意識的力量》這本書後，我認識到每一個思想都會產生一個結果，我要慎言慎行。我每天要對自己說積極的話。

6.《能斷金剛:超凡的經營智慧》

聽了《能斷金剛:超凡的經營智慧》這本書後，我意識到每一個行為都會對將來的結果產生影響。想要未來有好的結果，現在就要做好的行為。

無論現在自己遭遇了什麼事情，都是與自己過去的行為有關。因此，無論發生什麼事情，都要從自己身上找原因。

二.聽書，我的感受

1.如果你聽書不做筆記，你很快就會忘掉

我聽了29本書，只有開始的時候做筆記。也只有做筆記的書，到現在我還記得這本書的內容和結構。其餘的書我都忘記得差不多了。我是聽過這些書，不過我都忘掉了。

經過這一次經歷，我深刻地認識到做筆記是必要的。如果你想留下記憶，你就要做筆記。好記性不如爛筆頭，這是真的。

我下次聽書要做筆記。

2.強迫自己聽完一本書是很痛苦的

強迫自己聽完一本書是痛苦的事情。一本書只有一部分的內容是自己想聽的，其餘的都是自己不想聽的。聽自己不想聽的內容真的是一種折磨，聽著聽著，我就會走神。

舉一個例子：我在聽《寫作是最好的自我投資》這本書。我對作者的經歷感興趣，還有我想知道作者為什麼說寫作是最好的自我投資。我只需聽完這部分內容就可以了。後面關於如何寫作的內容我不想聽。

既然不想聽，為什麼還要聽完它呢?

因為自己設定的目標是聽完33本書，那麼每一本書都要聽完。所以，我要說到做到。因此，我還是忍受著痛苦，把書聽完。

現在，我認識到是我設定的目標有問題。我沒想好細節。我沒考慮到這一點。當初我認為我要聽完一本書。

3.其實聽書跟閱讀一樣，聽自己想聽的就夠了

現在回想我的聽書經歷，其實聽書和閱讀一樣，聽自己想聽的內容就夠了。聽自己不想聽的內容會走神，聽了跟沒聽一樣。這樣做是浪費時間和精力。

以後，我聽書只聽自己想聽的內容。

聽書改變了我，改變了我很多的想法，從而改變了我以後人生的走向。聽書讓我收獲很大。聽書是輕松和容易的。聽書也可以改變你，你也試試聽書吧。堅持聽書是個好習慣，我會繼續堅持下去。原來有些事情一旦開始了以後就離成功很近了。