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一千零一夜，漁夫和魔鬼的故事（敘述，已婚，浪漫，童話，惡搞劇本）
民間傳說，嫦娥奔月（多人角色扮演，評書范兒，舞台風，表白，偽.正能量）
宋朝古文，愛蓮說（適合單人聲情並茂高聲朗讀的短篇說明文）

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漁夫和魔鬼的故事
有一個漁夫，他很害怕老婆。每天打魚回來還要給她挑雞眼。
這天，他老婆說：「你馬上去給我弄條鯨魚，我要涮鯨魚肉火鍋！」
漁夫：「小甜甜，不要吧，鯨魚那麼大，得多大的鍋啊！」
老婆想了想說：「好吧，你去到海里弄只袋鼠來嘗嘗也不錯！」
漁夫：「美人真是有創意啊！我支持。但是，我是個漁夫耶，袋鼠那東西我沒見過，貿然獵捕勢必會碰釘子，挫傷我幼小的自尊心。」
話未說完，老太婆抓起一個火車頭砸向漁夫，漁夫眼明手快，機靈地一閃，被砸中了。
老太婆：「聽見沒有，晚上回來，一定要見到袋鼠，否則的話，這個火車頭就是你的下場！」說著，一個螺旋梅花大坐，將火車頭坐了個稀巴爛。
漁夫拍手贊道：「好臀力！好好好，我這就出發，你放心吧！」
漁夫駕著他的小船「木子美」號來到了海上。風平浪靜的海面上突起變化，狂風一陣一陣地刮，巨浪一個接一個地打來。漁夫唱道：「風兒風兒你別刮，我長大掙錢給你花！」風浪毫不理會，繼續作孽。漁夫此時想起了高爾基的作文《海燕》，頓時一股豪氣在胸中裸奔，他迎著風浪大吼，「讓暴風雨來得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——」
風浪「撲哧」一聲戛然而止。
漁夫笑道：「你這風浪，還真是調皮……那好，你們不鬧了，我開始打魚嘍！」
他撒下了第四網。（哎？怎麼開始就是第四網？是不是白痴作者偷懶沒寫前三網？作者：不是啊。是老漁夫交待的，因為他每次打魚前三網都打不到什麼，於是他就想了一個辦法，每次都從第四網開始撒……）
拉上來一看，一條魚也沒網到，卻有個封了口的洗衣機！洗衣機上貼著「媽咪媽咪哄」字樣的封條。
漁夫自語道：「這是個什麼玩意？」
洗衣機：「看什麼看？沒見過美女洗衣機？！」*************************23
漁夫嚇了一跳，問：「洗衣機是什麼東東？比袋鼠肉好吃嗎？」
洗衣機：「靠！你腦子沒裝排水管呀！洗衣機，洗衣機，當然是洗衣服的機機嘍！」
漁夫：「洗衣服的機機？機機……機機？」
洗衣機：「拜託你一把年紀了還這么淫盪，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！」
漁夫指著上面的封條問：「哎？這個封條好像很面熟耶！讓我想想……哦，對了！壓孫猴子的五行山上就是貼的這個字條！」
洗衣機：「你這個老帶魚還真聰明，那我問你，這『媽咪媽咪哄』是什麼意思呢？」
漁夫笑了，說：「媽咪媽咪哄沒有什麼具體的意思，就好比『oh，yeah』『哇塞』，一樣是個口頭語罷了，不過，這可是佛主的口頭語。現在這句話好流行的，我內褲上也印的有，不信你看！」
洗衣機：「得！得！才不要看！人家還是個黃花大洗衣機，你就給人家看內褲？哼！不理你了！」
漁夫：「呵呵，sorry！誰用封條把你封了？你裡面裝的什麼？」
洗衣機：「是西天佛界工商所封的，我也不知道裡面封的是什麼。」
漁夫：「那我可不可以打開看看呢？說不定裡面裝的是袋鼠呢！」
洗衣機：「我靠！袋鼠是你爹啊！張口閉口都是袋鼠的。你要打開就打開，反正被你撈上來了，隨你的大小便啦。」
漁夫：「那我可要開封了啊！」說著，就去揭封條。
洗衣機：「啊——」
漁夫：「靠ded！嚇我一跳，你叫什麼？」
洗衣機：「好爽啊！！」
漁夫：「色——情！」
說著就打開了洗衣機的蓋子。
突然，一陣白煙從洗衣機里升起。白煙里隱約能看到幾個大字：「請注意，主角要出場啦！」
漁夫嚇得退了兩步說：「大場面啊！」
白煙散去，一個面目猙獰的妖怪出現在漁夫面前。
妖怪說：「想不通！這個缺德的菩提老祖就因為我和他一張牌就把我關在這瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田滄海呀啊啊，嚮往著自由自在……」（《西遊記》中悟空自編小山歌））
妖怪唱完，對漁夫說：「可憐的老頭，在我被關的第一個一千年，我發誓如果有人救了我，我就讓他成為網站的CEO！結果沒人來救我；在我被關的第二個一千年，我又發誓，如果有人救了我，我就讓他成為《青年文學·校園版》的主編！結果還是沒人來！！」
漁夫插話道：「我現在幫你救了出來，不要求別的。幫我弄個袋鼠就OK！」
妖怪接著說：「我絕望了，我憤怒了，我崩潰了！我感到了人情的淡漠，世態的炎涼！我發下毒誓：誰再救我，我就吃了誰！」
漁夫大驚：「你……我靠ing！你個死人妖。救了你，你還要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一網下去，打上來一個瓶子，當時我想起老輩的人說，在海里撈上來的瓶子里有魔鬼，可我不相信，結果一打開瓶蓋，果然是個魔鬼！雖然我有點兒失望，但考慮到人家畢竟這么大的體積塞在這么小瓶子里這么久，也該出來活動活動了，於是我抱著一顆世界大同、保護珍惜動物的愛心，把他給放了；昨天，我一網下去，又沒打到魚，網里是一個電飯煲，打開蓋子，靠，又是一個死妖精！我惱怒啊。但轉念一想：誰家沒有本難念的經呢？算了。於是，我把他也給放了；今天，幾乎絕望和瘋狂的我在撒網之前發下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他關到小屋裡聽一個月的廣播劇：央視版的《射鵰》……結果還是讓我看見了你。幫我問候一下你媽：要是孩子多的話，就弄個大衣櫃一起裝起來得了，幹嘛這么費勁讓我一個一個地撈啊！」說完，漁夫念了一遍『媽咪媽咪哄』，那魔鬼就 「啊」地一聲被收進了洗衣機里。旋即封條又被貼了回去。
洗衣機看得目瞪口呆，顫抖著說：「大爺，一開始我就看出你不是小角色，你看，我猜得沒錯罷。以後你就做我的老大吧。」
漁夫：「唉——袋鼠沒弄到，卻弄個洗衣機回去，不知道老太婆怎麼罵我呢！」
洗衣機：「不會吧，你這么拽，還怕老婆？」
漁夫：「關你屁事？我樂意。唉！洗衣機也不能涮著吃。」
洗衣機：「但是，我可以幫你們洗衣服的！」
漁夫：「你的洗衣桶現在封著魔鬼，還用個屁呀！」
洗衣機：「我這邊還有一個甩干桶呢！你可以用它來腌鹹菜。」
漁夫：「對啊，這倒是個好注意。不但能腌鹹菜，還可以存放點兒臭豆腐什麼的。」
洗衣機：「不要啊！」
就這樣，漁夫帶著魔鬼回去聽《射鵰》去了！我現在好同情魔鬼！魔鬼好可憐，好卡哇依！

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嫦娥奔月
「昆侖山，橫跨西藏青海兩地。平均海拔四千五百米，是一座名副其實的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，還是坐下來聽我講故事吧。在昆侖山上，有著許許多多的神話傳說。話說後羿自從上昆侖山射下九個太陽之後，感覺爬山是一種很好的鍛煉。於是他天天爬，年年爬，終於成為了——蜘蛛人！」
後羿：「旁白，你也太離譜了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才變身的，我整天爬來爬去最多隻能成為壁虎人。」
玉皇大帝：「唔！一切有為法，如夢幻泡影，如水月鏡花，如霧亦如電。」
後羿：「這位大哥念的詩不錯啊！」
玉皇大帝：「大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是誰嗎？」
後羿：「口氣這么拽，難道你是天王老子？」
玉皇大帝：「沒錯！寡人就是天王老子，學名玉皇大帝！你就是後羿吧？」
後羿：「原來是玉帝陛下，上次我結婚你怎麼都不露個面？」
玉皇大帝：「什麼？你已經有老婆了？你小子不錯嘛！哈哈哈！什麼時候結的婚，也不請哥們喝幾杯，你也太不夠意思了！怎麼樣？新婚生活怎麼樣啊？啊啊？哈哈哈哈！」
後羿：「陛下，請你莊重一點兒罷！」
玉皇大帝：「對！嗯！嗯！寡人哪裡不莊重了？寡人這次到昆侖山來，是想尋訪一下有緣的人，將不死之葯賜給他。在朕手裡的這一包仙丹，便是不死之葯了！吃上一顆，便可以長生不死，升天成仙。吃上兩顆，便可長生不死，升天成仙，吃上三顆，還是長生不死，升天成仙。」
後羿：「了解！也就是說無論吃多少顆結果都是一樣的吧？」
玉皇大帝：「聰明！朕果然沒有看錯你！你的事跡朕也聽說了。射下九個太陽果然非同凡響，連九陽神功都不是你的對手。聽說你還開了一家後羿箭術研究所，廣收徒弟，教授絕世箭術。這種一代宗師的胸襟正是我等要大力表彰的對象。所以，發給你三顆神仙丹，你可以偕同你的愛人，再帶上一隻寵物，一起羽化登仙，逍遙自在。」
後羿：「多謝玉帝陛下，不過神仙丹這個名字聽起來像不良葯物的名字。」
玉皇大帝：「哦？真的嗎？那就改為銷魂升天丸好了！」
後羿：「多謝玉帝陛下賜我神丹！在下還有一點兒事要辦！先行告退！」
玉皇大帝：「去吧！呵呵！果然是新婚夫婦啊！」
後羿急匆匆地下山回家，准備和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情緒。
玉皇大帝：「寡人這么做究竟是對是錯？總是把積壓在天府里快過期的神仙丹葯送給凡人——不過放著也是放著，上次送給一個叫彭祖的，結果他活了五百歲，人中比臉還長，唉！」
後羿：「啊呀！三顆仙丹怎麼只剩下一顆了呢？都怪我趕路太過匆忙。算了，反正我在人間逍遙自在，成為一代宗師，什麼銷魂升天丸不吃也罷，帶回家做個裝飾品吧。」
嫦娥：「老公！你回來了！！看我給你做什麼好吃的了！」
後羿：「不用看了，從你的嘴裡散發的濃濃的氣息來看，你應該是做了涼拌韭菜、大蒜雜醬面、洋蔥炒雞蛋和油炸臭豆腐。」
嫦娥：「哎呀，老公你可真聰明啊！」
後羿：「這只需要一點點兒的嗅覺就可以了。不過，能不能請你在下次吃完的時候，喝杯牛奶漱漱口呢？」
嫦娥：「人家著急出來尋你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎麼會有這么長的一根毛發？」
後羿：「哦，這根是玉皇大帝的鬍子。我今天早上去昆侖山頂上鍛煉，遇到了玉皇大帝，他獎勵我一顆仙丹，叫消魂升天丸，吃後可以成仙。」
嫦娥：「老公，下次你能不能找個好的借口呢？天底下有哪個老婆會相信這樣的借口？」
後羿：「雖然一般的人聽來不可思議，但是這既然是個神話故事，你也就見怪不怪了吧！」
嫦娥：「那——我就相信你吧。」
後羿：「這才是我的好老婆嘛！對了，那個躲在牆角鬼鬼祟祟的傢伙是誰？」
嫦娥：「他是要加入你的後羿箭術研究所拜你為師的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行為詭異，經常自己一個人躲在牆角吃拉麵。我看他心術不正。」
後裔：「嫦娥，你老是改不了這疑心病。說不定是人家害羞呢！喂，那邊的小夥子！叫逢蒙的是吧，你要拜我為師？」
逢蒙：「弟子叩見老師！弟子在家鄉時便久仰老師的威名，就好像浩月當空、群星不能與之爭輝；又好比春風雨露，遍澤世界各地。無論僧侶、道士、俗人、甚至連貓狗禽獸提起老師的大號，都紛紛贊不絕口。所以弟子這次來學習箭術，但求老師能夠不嫌棄弟子，收在身邊效犬馬之勞！」
後羿：「舒服！真舒服！我收徒弟從來沒有這么舒服過！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！」
嫦娥：「老公，我……我還是覺得此人心術不正。」
後羿：「住口！婦道人家懂得什麼！逢蒙，你以後就刻苦學習箭術，以後一樣可以成為神箭手！」
逢蒙：「多謝師父！師傅您不僅箭術高超，人還長得帥呆了！」
後裔：「啊！好爽啊！在人間真好，我為什麼想著成仙呢？這顆消魂升天丸扔了！不，還是不扔，起碼也是玉皇大帝的贈品。嫦娥，你把它包起來當傳家之寶好了！」
嫦娥：「是！」
就這樣，逢蒙成了後羿的大弟子。他整天學習箭術，表面上十分刻苦，實際上正如嫦娥所說，此人是個心術不正的人。自從他看到後羿把仙丹交給嫦娥保管後，就很注意這件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在尋找機會。這樣，後羿才會吃了大虧。真是不聽女人言，吃虧在眼前啊！
這天，後羿帶弟子們上山狩獵，逢蒙找了個借口留了下來。後羿走後，他就來找嫦娥。
逢蒙：「師母！你在哪裡？師母！你快出來！！！」
嫦娥：「逢蒙，你不是生病了嗎？怎麼有力氣在這里大呼小叫？」
逢蒙：「師母我問你，仙丹吃了是否真的可以成仙！」
嫦娥：「我不知道呀！」
逢蒙：「你把仙丹放哪了？」
嫦娥：「……」
逢蒙：「快說啊！你怎麼不說？」
嫦娥：「大白痴，我不會交給你的！」
逢蒙：「少廢話！快說！你把仙丹放哪兒了？」
嫦娥：「你以為我會怕你嗎？我早就看出你心術不正了！打死我也不交！」
逢蒙：「看來只能智取了！嫦娥！沒想到你空有美麗的外表，卻只是個花瓶。」
嫦娥：「你憑什麼這么說呀！」
逢蒙：「你肯定是忘了把仙丹放在哪兒了，所以才交不出來。嘿嘿，我就知道，像你這么漂亮的女人，一般都沒什麼大腦。」
嫦娥：「氣死我了，告訴你吧！我可是記得清清楚楚，仙丹我就放在梳妝台的盒子里！我不會交給你的！」
逢蒙：「你不交給我，我不會自己拿嗎？啊哈哈哈哈！」
嫦娥：「啊？我……我上當了！不行，我先拿！」
逢蒙：「我搶！」
嫦娥：「我跳！」
逢蒙：「我再搶！」
嫦娥：「你搶不著！好，現在仙丹就在我手裡了。你不要過來！過來我就吞下去！」
逢蒙：「你還是乖乖地交出來，不然我就把毛毛蟲塞到你的衣領里！」
嫦娥：「啊！好惡心啊！我警告你不要逼我啊！」
逢蒙：「我就逼你，怎麼樣啊？啊？啊？」
嫦娥：「我吞！！！」
逢蒙：「啊！！！不要啊！」
旁白：「各位聽眾，各位聽眾！假如你剛剛打開洗衣機，那麼你聽到的是名嘴麻辣燙為您現場直播的嫦娥女一號升天的發射情況。現在嫦娥的四周冒出了白煙……她的雙腳離地了，是的，雙腳離地了。而且她全身閃閃發光，腦袋後面出現了一個光環，估計是要做神仙啦！
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我們再來看看現場觀眾的反應情況。現場惟一的觀眾逢蒙張大了嘴巴，很顯然對這一現現象很是好奇。他的眼裡還有一點兒淚水，好像是既後悔又難受。
我們再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥現在的位置已經是在半空之中了，突然從她的身上脫離掉了兩樣東西。我們知道，人和火箭不同，沒有燃料艙，那脫落的是什麼東西呢？原來是兩只鞋子。我們知道嫦娥有兩條腿，所以就有兩只鞋子。那麼一個嫦娥兩條腿，兩個嫦娥四條腿，三個嫦娥六條腿……有興趣的聽眾可以自己研究一下。
現在從外太空傳來的消息說，嫦娥已經安全地在月亮上著陸了。玉皇大帝親自為她的宮殿題了詞叫「廣寒宮」，看來嫦娥已經開始了她的神仙生活。我們的轉播也就到此結束，謝謝大家。「
嫦娥：「原來成仙居然是這么無聊的，一個人住這么大的房子，無聊死了。咦，是誰在砍樹？」
吳剛：「是俺呀，大姐！」
嫦娥：「月亮上也就那麼一棵樹，你砍它干什麼？」
吳剛：「大姐，俺山裡來的，除了砍樹，啥都不會。俺叫吳剛，那天在昆侖山砍柴，累了就躺在樹下睡一會兒，不知道誰丟了一顆丸子在俺打呼嚕的嘴巴里，俺就和斧頭一起升天了！到這里沒什麼事干，就整天砍樹玩。這月桂樹越砍越長，要是俺家鄉的樹也一樣，那可就好了！」
嫦娥：「原來是這樣，咦？這里還有隻小白兔？好可愛啊！你是怎麼上來的？」
白兔：「……」
嫦娥：「你說話啊！你怎麼不說話啊？哪怕一句也好啊！說啊！你又不是啞巴！」
白兔：「白痴！氣死我了！我是小白兔，怎麼可能說人話嘛！我說兔話你又聽不懂。」
嫦娥：「那你現在怎麼能說人話了？」
白兔：「被逼急了我還會咬人呢，說人話算什麼！！！我真冤啊！在昆侖山吃草吃到一個丸子就飄到這地方來了。」
就這樣，嫦娥在月宮住下後，許多百姓感念以前他們夫妻倆的種種好處，經常拿些糖果糕餅來拜謝嫦娥。拜月的風俗就是從那時起產生的，至於月餅是怎麼來的，那又是另外一個故事了。
玉皇大帝：「嫦娥啊！在月亮上住得習慣嗎？」
嫦娥：「習慣。就是，我很想念我的老公啊！還有，我好想吃大蒜雜醬面啊！真的好想啊！」

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愛蓮說

世界上水生陸生的植物很多，比如狗邑巴草、豬耳朵稞子、灰灰菜什麼的……這些花呀草的都非常地可愛。怎麼個可愛法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；豬耳朵稞子就像豬耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天發芽，冬天落葉，一點都不帶亂來的。就像守規矩的女孩一樣，你能不愛嗎？
晉朝的陶淵明只喜歡菊花，當時我就問他:「嗨！小陶，你怎麼這么喜歡菊花呀！」他說:「關你屁事！菊花大！大的我都喜歡！」我說:「靠！你還真是鄉下人買東西――專揀大的挑哇！怪不得你老婆臉那麼大！」
自從唐朝以來，世間的人都非常喜愛牡丹。為什麼呢？帶著這個問題，我采訪了幾個唐朝人。
我：你好，我是剛果電視台的記者林長治，你為什麼這么喜歡牡丹花？
唐人一：因為牡丹花大！
我：我沒問你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。
唐朝大姐：哦，這個呀。牡丹花美啊！你看它，腦袋大脖子粗，顯得多富貴。聽說武則天皇帝最喜歡牡丹了！而且它價格昂貴，是身份地位的象徵，一般人買不起，你看，我一下就買了八百多盆！
我：哇！買這么多啊，這么多牡丹花，院子能放得下嗎？
唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！
我：那你們睡哪裡呢？
唐朝大姐：我們全家搭個帳篷在馬路牙子上睡唄！
……
唉，原來人們喜歡牡丹是為了趨附富貴啊，可憐呀。你可能會問了，我喜歡什麼花呢？我喜歡蓮花。蓮花就是荷花啦。它的葉子很大，像腳盆一樣，可以給小青蛙當小雨傘，還可以用來做叫花雞；它埋在泥里的莖會變成藕，很脆！藕片炒豬大腸是我的最愛！另外，它的花紅白相間，很漂亮，可以入葯，干吃可以敗火；它的果實就更厲害了，也就是傳說中的蓮蓬頭，又稱花灑！種子叫蓮子，可以入葯，是八寶粥的一味重要原料。總之，蓮花全身是寶，都可以為人類造福！
蓮花：靠！沒人性，口口聲聲說喜歡我，還要吃我全身，連我後代都不放過……
蓮花是從淤泥里長出來的，但是花朵上卻微塵不染，這都要歸功於池塘下面的淤泥了。如果它們給蓮花上抹點膠水，情況就不同了……蓮花雖然仙子一樣漂浮在泛著漣漪的水面上，卻沒有一點輕薄的意味……這是為什麼呢？估計是因為家教嚴格吧。
你看它，莖得中間是空的，居然還可以這么挺拔，全都因為鈣補得足哇！
再看它，一點枝杈都沒有，就那麼孤傲地直立，是不是像我一樣因為太挑剔而找不到對象呢？
再聞它，香氣是那麼清新，而且越遠越覺得怡人。這就是體香啊，大家如果有興趣可以來聞一聞我，就知道了。
它就這樣桀驁不馴地站在水裡，像夢中的仙女，只可以遠遠地看著她，不忍心去撫摸把玩她……
仙女：撫摸？借你倆膽！
我說菊花呀，你是百花當中的隱士；牡丹呢，就是花中的富貴人；蓮花，才是花中的君子啊！
噫！（請注意，這個「噫」，是不是噫得很殺饞？）喜歡菊花的，自從陶淵明死後就很少聽說了，不過，前天我們家隔壁王老頭還說他也喜歡菊花呢！我問他為什麼？他說別人不喜歡的他就偏喜歡，這就是時髦，還說他要領導時尚呢！
還有像我這樣喜歡荷花的人嗎？荷花真的不錯，我建議大家都來喜歡她，為了表示喜愛，我還特地為它作了首長詩呢！請看：

詠荷花

荷花大，

荷葉寬。

荷花要開在荷葉上，

荷葉不讓荷花開在荷葉上。

荷花偏要開在荷葉上。

荷葉偏不讓荷花開在荷葉上。

好詩！有時真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜歡的人就多嘍，竟然連俺們村長家的傻閨女也喜歡，喜歡到什麼程度？告訴你吧，她連下巴都在模仿牡丹花……一層一層的。

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