都市小說卷煙

1. 關於愛（感人不是言情）的故事

離開你的，第二十二天。

離開你的第一天。

我在西直門橋下哭了，一個人，傻傻的哭了.

手裡拿著我們秦皇島的合影，你笑的那麼燦爛，我說，我要給你一輩子的幸福，你笑著倒在了我的肩頭。而如今，我的H，你在哪裡....

今天的天安門很美，美的讓人心痛。

多想讓你挽著我的手，從這里走過。

9月26日，那是我第一次在這里牽起你的手，開始我們三年的春夏秋冬，形影不離。

你對我很好，好到無可挑剔。我卻傻到只知道玩游戲，一次次的忽略了你的感受，一次次的讓你等，等到你趴在我身邊睡著。

我好後悔，我好恨....

你說你想要一個承諾，現在我用賣游戲帳號的錢買了鑽石，她在手裡美麗的閃著光采，卻已經找不到能帶上它的主人。

離開你的第二天。

今天坐公交車，一個女人懷里的孩子哭了，女人掀起衣服給孩子餵奶，男人脫下外衣蓋住母子，多麼幸福的畫面。我轉過頭，眼前模糊了，外面的世界好美麗，卻在模糊中殘忍。

那天你因為媽的事情哭了，哭的好傷心，我抱住你，好心痛。我多想給你一個家，一個完整的家，一個讓你感覺幸福的家。

我的錯，把你丟了...

多麼想讓你知道，你的世界裡有朋友，我的世界裡只有你。

離開你的第三天。

H，咱龍吟公會聚會了，來的人多半你是認識的，在錢櫃KTV的時候我點了個回到過去，是的，我多麼想回到過去。

你曾經問我，回到什麼時候，我說，回到當初我們相識的時候，重新過一遍你和我的記憶，倒帶到甜蜜的日子。

你笑了，我也笑了，我們說那就好好珍惜現在。

可現在的現在，我只能從路上的情侶間走過，聽著別人一遍又一遍的叫著身邊的人老公，陪著我的只有腳下的影子。

「想回到過去，試著抱你在懷里，羞怯的臉帶有一點稚氣，想看你看的世界，想在你夢的畫面，只要靠在一起就能感覺甜蜜。想回到過去，試著讓故事繼續，至少不再讓你離我而去，分散時間的注意，這次會抱得更緊，這樣挽留不知還來不來得及。想回到過去....」

H，你一直抱怨我很少給你唱歌，我現在唱，我現在就唱，我為你而唱，我摯愛的H，你還能否聽到。。。

離開你的第四天。

今天上班，三天沒有睡覺的我，仍然絲毫沒有困意，心痛，讓我已經麻痹。

手機響了，OPPO的廣告鈴聲，是你的專用鈴聲，我聽了三年，每天都能聽好幾遍。

我好開心，你有給我打電話了。

我以最快的速度拿出手機，結果什麼都沒有，什麼都沒有。旁邊的同事說，是我的。

當時的失落，無法言語，無法承受。

H，我的手機好久都沒有想起你的鈴聲了，好久都沒有聽到你在電話那頭叫一聲老公了，我的心好疼，好痛。

我說，每次掛電話必須你先掛掉，我不想讓你聽到「嘟嘟」的斷線音，那種讓人很失落的聲音，我不想讓你失落，這種感覺讓我來承受。

也曾經對你說，我的手機為你24小時開機，就算半夜肚子疼，你也能找到我，我永遠在你身邊。

現在，它再也不會想響了。。。再也聽不到你甜甜的叫我一聲「老公」。。。

離開你的第五天。

今天考察完市場，路過電影院，上映著咱倆最愛的加勒比海盜，我買了兩張票，買了兩份爆米花。

我坐在那，把爆米花放在我的左面位置上，好像你還在我的身邊。

你一直都不明白為什麼總是讓你在我的左面，現在告訴你，因為那樣，你可以離我的心更近。你現在永遠也不能夠知道原因了，你走了.....

有個人過來問我這位置有人沒,我很沒好氣的說,看見東西了么？！能沒有人么？！那人沒說什麼就走了。

我告訴自己，你上廁所了，就是時間長點，女人真麻煩！

看完已經是晚上十點了，我拿著一張沒有用過的票走了，那痛爆米花還在那放著，絲毫沒有動過。

這么個小說情節的現實，我是不是瘋了呢。。但是真的，真的好想是你在我身邊，還在挽著我，說，老公，我們回家。。。。

不過那痛爆米花肯定被哪個阿貓阿狗吃掉了。

親愛的H，你說我是狗狗你是骨頭，可我現在只能含著淚對自己說，我不小心把我最愛的骨頭，弄丟了。。。。

離開你的第六天。

今天坐車回學校，到德勝門的那一刻，我愣住了，好長的等車隊伍，從前是咱倆一起面對，可現在要我怎麼辦，你要我怎麼辦。。。

我流淚了，別人像看傻子一樣的看我，可如果我的傻能夠換來你的出現，我多麼傻都願意。

直到我上車，你也沒能出現。我多麼想回頭說一句，「H，快點，老位置」。。。。

習慣性的坐在後門前排的位置，習慣性的坐在靠走道的地方，唯一不習慣的，是沒有了你.....

你坐車就犯困，總是倒在我的懷里睡著，我抱著你，看你睡的那麼香，我很滿足。

現在，空空位置，再也聞不到你的發香，再也聽不到「老公，我困了。。。」

這一路，兩小時的車程，全是想你，全是記憶，好漫長。。。

到了學校，下車的那一瞬間，我的眼淚決了堤。面前全是回憶，滿腦子都是你，你的笑容。

我跑著回宿舍，我怕我受不了。

我的H，我嗅不到你的味道，我知道你已經不在了，狗狗只能自己買東西吃，自己走這條經常走過的路。

為了不想起你，我打算不出宿舍了，但是回到宿舍，你給我送的鋪蓋，你穿過的我的衣服，咱倆的飯盒，好多回憶，為什麼記憶這么多，滿地都是，我想躲開，可我躲不開。。。。H，我好想你。

最後我選擇了住在學校門口，那個我為老闆修好網路的地方。我怕宿舍的朋友問我，你的H呢，回來了么？

我好怕我的朋友們問起你，我不知道該如何回答，更怕我的記憶重新浮現。

為什麼我們明明相愛卻沒能在一起，我的H，你在哪裡。。。我知道錯了，狗狗知道錯了。。。。

離開你的第七天。

昨天晚上終於鼓起勇氣去了食堂，剛進門就受不了了。

三年的春夏秋冬，都在這里一幕幕的出現。

我在食堂徘徊，想找個沒有回憶的地方，靜靜的吃頓飯，可我找不到！！！我找不到。。。。

曾經的一切，都被你忘掉了，這些回憶都在你身邊的風中，消散了。。

我去買了個麵包打算回去，可看到各種雞爪子我徹底崩潰了，你最愛吃得就是它，我買過各種牌子的雞爪子給你。

你笑著說，謝謝老公。我那時候好幸福。

H，這些幸福，你已經忘記了。。。

我更沒敢去雙信超市，我怕去了能瘋掉。。。。那裡的所有東西，咱倆閉著眼睛都能找到。咱倆的默契，你還能夠記得么。。。

H，我是多麼希望你還能再挽著我，說「老公，今天我們吃啥。。。？」

還記得嗎？你不吃肥肉，我吃。你吃不完的米，我吃。你吃不完的菜，我吃。

親愛的，如果你還有吃不完的東西，我幫你吃。狗狗在也不挑食了，再也不惹你生氣了。。。。

離開你的第八天。

單位的同事問了一個和前段日子朋友問的一樣的問題，他問我，你今年是本齡年吧！我很驚訝得問，你怎麼知道。他說，你最近有點背。

是啊，我本不信命運，但是這接二連三的事情讓我不得不相信，命運的存在。

元月，租房子，想讓你住的不像是別人家廁所那麼大點的地方，我不顧你的反對租了一個次卧，結果，被房屋中介騙了兩千多。

二月，找到工作，依然沒有和你商量，找了個大郊區的工作，完全沒有了解的去了，由於做人事的權利方便，還把你拉進了公司。結果，天天因為工作壓力而爭吵。

三月，不顧你的反對，我們回了我的家鄉，你突如其來的家事讓我很擔心，把你送上火車的那一刻，我好心痛因為學駕照不能陪在你的身邊，因為這件事，讓你對我更加失望了。

四月，學校清理你們女生宿舍，你好多東西沒地方放了，我回北京往家拿厚衣服的我，依舊為了打游戲幣掙錢，一個星期的相處，我又一次次讓你等到睡著，沒有好好陪你，你的要求好低，僅僅是逛街，我都無法滿足。

五月，你選擇了香山附近的酒店工作，還說，老公，你考完駕照以後，我們一起在這里工作吧！我說好。曾經工作時一遍遍的坐公交經過「四季生態園」，可我萬萬也沒有想到，這里是幾個月後分開你我的地方。你在樓里，我在樓外。

H，我今年是本齡年，我好後悔沒有聽你的，咱倆逛延慶沃爾瑪的時候，你讓我買紅內褲，買紅腰帶，買紅繩子，我都沒有聽，就是想省下點錢，有的用就沒買了。

可我現在，我想買，我現在就去買。

如果我買這些東西你能夠回心轉意，我願意買一萬條紅內褲，一萬條紅腰帶，一萬條紅繩子，來換取你的一句

「老公，我回來了。。。」

離開你的第九天。

今天在回家的路上又嘗試了買冰紅茶，還是你和我喜歡的統一和康師傅的，我還是像以前一樣，閉著眼睛打開瓶蓋，多麼希望能夠看到「再來一瓶」。

H，還記得么？只要你和我在一起，我們買的第一瓶紅茶肯定會中獎，沒有一次例外的，沒有一次。。。

可是H，我現在，每次買紅茶，都沒有中過了。。。。

我今天一口氣買了十瓶，帶回家我閉著眼睛一個一個的打開，沒有，一個都沒有！！

我知道，你不在，我的幸運已經消失了。H，你也和我一樣，對嗎？

幸福，它在哪。。。

我是多麼想讓你再能帶我逛一次街，狗狗再也不怕累了，再也不買這買那了，狗狗會很聽話的跟在你的後面，緊緊的跟著。

再也，不跟丟了。。。

狗狗只為一個「再來一瓶」，只為一個。。。。「再來一瓶」，重新來過。。。

離開你的第十天

今天公司終於發布了3個城市的客戶項目，沈陽，天津，上海。

我毫不猶豫的申請了出差，因為，北京有太多的回憶。

你的，我的，我們的。。。

我怕我留在北京，會讓你更不開心。所以，我選擇了離開。

那天，我去了你們公司，你告訴我，你現在吃的是德芙巧克力，喝的是拿鐵咖啡，天天新鮮的水果拼盤，不愁吃，不愁喝，還有一大幫的朋友，你說你喜歡現在的生活，過得很開心。

望著高大的酒店，我知道，你找到了你想要的幸福生活。

但是，H，這些真的是你想要的么？

我回家的時候已經十點了，最後一班公交車在我面前擦肩而過。

突然我想起了那句話「一個人的一生中，最不能錯過的兩件事情：最後一班回家的車，和一個深愛你的人。」

最初咱倆看到這句話的時候，我在笑，我說，怎麼可能，我從沒有錯過一次回家的車。

望著公交車遠去的後燈，我知道，我都錯過了。。。

也許，我今天選擇的離開，能給你更多的空間，更多的，快樂。。。

離開你的第十一天

今天，我選擇了去上海。

下午3點半的航班，MU5156。

到機場的那一刻，很多離別的畫面，很多人在抱著哭。我麻木的拉著箱子往前走，身邊的情侶們都在緊緊相擁，我是多麼希望能夠看到你的出現，多麼希望你還能從背後抱著我。

而我，除了回憶，只有回憶。

還記得么？我說過永遠不坐飛機，我怕掉下來，好怕。

但是等我登上飛機的那一刻，我沒有恐懼，沒有害怕。有的，只有悲傷。

我要走了，H，離開有你的城市。

飛機起飛，我望著漸漸變小的北京，看著遠去的有你的城市，我只能告訴自己，你有自己的事業了，有自己想要的生活了。

狗狗，該走了。。。

離開你的第十二天

今天陪客戶吃飯，82萬的訂單成了，一部分原因很簡單，我從你那學會的餐桌東西基本上都用到了。

曾經郭總讓我多向你學習，我不聽，狂妄自大的我認為我會的比你多，做得比你細，現在想來，我的確是錯了。

後來讓你教我，你不教了，你說，你累了。

今天我接待的客戶，看著他們西裝革履，開著寶馬X6。

同時，又失去你的我，雖然心很痛，但是還是得走下去，而且我還是笑得很開心。我帶著面具，誰也看不到面具後面的我。

朋友說我應該更像男人一樣的活著，有傷口自己添，有淚往心裡流。

是的，男人，肩膀上的重擔會隨著年齡的增長而加重。

我在外人面前表現的很堅強，鐵一樣的無堅不摧，無論多大的困難，我從沒有退縮過，因為我知道我的後面，有你。。。。

但是在你面前，我卸下了全身的鎧甲，像個孩子，卻被你說成了幼稚，變成了不成熟。

我始終都不明白，為什麼要在你的面前也要那麼堅強。

我的挽留和看望，轉化成了你的煩惱與牽絆。

我走的那一霎那，你我相對的揮手，我的淚眼，看到了面無表情的你。

我現在才明白，男人對女人，只有一顆赤誠的真心是遠遠不夠的。

從沒有說過要好手機的你，說要買Ipad4，從前捨不得買的零食，你說你現在天天都在吃。

H，我的傷口很深，很痛。

你看不到的底，觸不到的痛。。。。。

離開你的第十三天

今天去了世界公園，看到了長椅，突然就想到了你，狗狗可愛的骨頭。

木製的長椅，擁吻的情侶，你和我的背影。

算一算，你應該已經習慣了現在的生活了吧！

你說你不想回憶過去，記得的都是我的壞。

我只能笑笑，笑著看看你；你告訴我，無所謂了。

聽到那女孩對那男孩說：「說，你愛不愛我。」那男孩說：「你說呢」。

好像咱倆。

H，我的耳邊好像又聽到你的抱怨了，總是怪我很少說出那三個字。

恩，是的，如此情深，卻難以啟齒。

內心的酸澀，反而會說不出來。

甜言蜜語，多數都是說給不相乾的人聽的。

當愛情終歸平淡，「我愛你」三個字的分量已不如從前了。

也許愛真的是要說出口的，但是我只會用行動來表達，你是知道狗狗的。

狗狗不會甜言蜜語，嘴巴很笨。

H，真的希望你能明白，無論你的過去，還是現在，或是未來，你的幸福與否。

狗狗永遠還在梧桐樹下的長椅上。

愛，從未離開。。。

離開你的第十四天
今天，同事放得兩個歌，歌詞讓我震撼了。。

一個是《不存在的永遠》，另一個是《不分手的戀愛》。

很對稱，很矛盾的名字。

不知道你是不是已經過上了你感覺特別幸福的日子。

今天公司同時飯後閑聊，經理問我有沒有女朋友，我很果斷的說了個「有」字。

直到今天，我還是以為你是我的女朋友，我還是能夠感覺得到你的溫柔。

我已經了習慣你的關心，習慣了你的嘮叨，習慣了你所有的一切。

但是。

你有了自己的事業，馬上就從服務員升到領班了，你也有了自己的生活，或許說，不再想看到我的生活。

狗狗兩年前曾經發過一個英文簡訊，說要愛骨頭一生一世，永不放棄。

這種誓言，現在在你眼裡已經是一種束縛。

你已經忘記了我們所有的一切，只記得了我們的誤會，也許這些誤會到最後也沒有人能夠解釋得清楚。

我們，就這么分開了，時間慢慢的洗刷著我們的回憶。

當我們的記憶被時光褪色以後，我們真的就這么錯過了。

離開你的第十五天

今天一個同事講了一個他的故事：

他那時候在單位聽別人議論自己老婆不好的時候，也經常說自己的老婆多麼不好，多麼差勁。

等到有一天，另一個女人出現在了他的世界裡，他不知所措了。

旁邊的同事雖然從沒有見過他的老婆，但是都在鼓動他和老婆分手，因為他們認為，他的老婆確實不好。

都認為，這個剛來公司的女人才是真心對他。

後來，他最後選擇了老婆，而沒有選擇這個女人。

現在這個男人，是我們的財務總監，而他的老婆，是我們的銷售經理。

他說，當愛情遇到波折的時候，首先想到的不是一個人的錯，而是一個人的愛。

走到最後才能看到一個人的真心，所謂路遙知馬力，日久見人心。

H，不管將來會是什麼樣，狗狗真的是希望你能夠真的幸福，盡管最後陪在你身邊的，不是狗狗。

或許，不久的將來，你我的身邊都會有另一個人來延續我們對彼此的愛。

每天給我送包子買豆漿的那個人，不是你了。

天氣變冷了給我織圍巾的那個人，不是你了。

感冒發燒給我帶葯接水的那個人，不是你了。

給我添衣服買鞋子的那個人，不是你了。

在我下班給我做好飯等著我的那個人，不是你了。

開心的抱著我大笑，傷心鑽進我懷里的的那個人，不是你了。

天下雨撐起兩個人雨傘的那個人，不是我了。

你的國考傻傻等在門口變成雪人的那個人，不是我了。

七夕節攢著一個月飯費給你買周大福那個人，不是我了。

天冷了用手給你暖手暖腳的那個人，不是我了。

你吃不完的飯菜幫著你吃完的那個人，不是我了。

來月事跑去買紅糖煮糖水的那個人，不是我了。

你我所有的一切，都不再屬於我們了。

從未離開的愛，已經感覺到了你的冷漠，也感覺到了你的決絕。

我還是在梧桐樹下。

默默的，坐著。

盡管最後陪在你身邊的，不是我。。

離開你的第十六天
H，我今天才發現，我們已經陌生了。

我的手機，你的專屬鈴聲響了，你問了問你的銀行卡密碼。

你的電話，沒有了叮囑，沒有了嘮叨。是那麼的生冷，那麼的無情。

沒有說完的話，被你傳來的斷線音打得粉碎。

你的離開，讓我明白了我從前的錯誤，讓我學會了應該如何去愛一個人。

而你，走了。

也許，我真的該祝福你了。

離開你的第十七天

哥們又放了我最愛的電影，《月光寶盒》。

看到最後才真正的體會到這個電影的現實意義。

至尊寶為了最愛的人白晶晶回到500年前，卻發現自己真正愛的人是紫霞。當紫霞危難，他放棄了安逸的生活。紫霞的死，讓他們再也回不到從前。最後至尊寶只能站在城下，默默的祝福紫霞和另一個男人，不管他們是否幸福，他最後

還是選擇了離開。

電影尾聲的一句話，這些話從前看著僅僅是誇張，僅僅是經典，甚至有些俗氣。

現在聽起來真的是痛徹心扉，無法言喻。

「曾經有一分真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是，一萬年。」

你說不要回憶了，我們不可能回到從前了。

但是H，你明白狗狗么？狗狗多麼想要一個月光寶盒，回到3年前，回到我們相識的時候，回到我們相愛的時候。

狗狗會抱住你，緊緊的抱著，再也不會讓你感到不安全。

再也不會離開。。。

離開你的第十八天。

H，今天吃飯，我買了份京醬肉絲，你知道我最喜歡吃的就是它，你知道我喜歡吃什麼飯菜，你知道我喜歡什麼水果，你知道我喜歡用什麼，你知道我遇到問題會怎麼想，同樣的，我也了解你。

我們是這么熟悉，N多次同時說出一句話，N多次同時想著一件事情，N多次我們不約而同的牽起對方的手，如此的默契。

我們的過去，我不想讓它過去，看著它的流逝，我想阻止，卻抓不到，摸不著。

你說，你想要一個幸福有安全感的家。我現在就為了這個目標而努力，但是，這個家的女主人會是你嗎.

後面的人在討論冬天下雪的事情，一下子讓我回憶到了我們大學的雪景。

寒冬臘月，狂風在刮著，我買了個冰糕吃，大家都在看我們。你當時笑得跟花一樣，說，老公，我們好傻。是啊，我們當時沒有社會上現實的關系，一路傻了吧唧的走過來，純純的愛戀，沒有絲毫雜質，就像是一杯清水，透徹見底。

你的手凍得很紅，我的手一向很熱，我給你暖手，你的腳涼了，我給你暖腳。你說冷，我去給你買了熱水袋讓你天天抱著，讓你把手插在我的後背取暖。

我現在知道我做的，不是你真正需要的，你需要的是安全感，一個能夠避風的港灣。

駕校考試時間的不固定，讓我一天天的拖著時間，無法實現盡快回京的承諾。和前女友在一個城市，讓你對我產生了猜疑，我是什麼樣的人你比任何人都知道，但是你還是誤會了，讓你沒有了安全感。

我現在明白了，你卻永遠也明白不了了。

我的身邊，已經沒有了你。。。

離開你的第十九天

昨天晚上睡覺，突然就叫出了你的名字，叫的聲音好大，把自己都吵醒了。

打牌的那幫哥們問我叫誰呢，是的，我叫誰呢。。。

看了看錶，凌晨三點。

打開手機，依然沒有你的訊息。手機相冊里，你還是依偎在我肩旁，笑得還是那麼燦爛。

我又一次的失眠了。

早上六點，打開你的小鐵盒，你最喜歡的耳釘還是躺在那裡。他們問我，你在哪。

H，你能不能把他們領走，我的心很難受。

我抽煙就頭暈，但是頭暈能夠看到你，能夠感覺到你還在我身邊。

好像你還是趴在我的肩頭，問我，「老公，咱們去散步吧。」

大街上，我彷彿還能牽起你的手，幫你拎著包。

「H，我們買個這個吧，挺有用的。」

一根煙抽完，什麼都不在了。

身邊的車流在周圍穿梭，我再也拉不起你的手，讓你緊跟著我了。

你不在身邊，我還是一個人，繼續走著偏離我們計劃的路。

我在改變，唯一不變的，是對你的思念。。。。

離開你的第二十天

繼續著兩天一頓飯的日子，今天去量體重，113斤了。

二十幾天前，咱倆在一起的我136斤。

H，你說我該胖一些的，可是我現在胖不了了，對不起。

我不是故意的，我真的真的，沒有食慾。

街上有好多好吃的，蒙古烤肉，羊肉串，還有你最喜歡吃的麻辣燙，台灣烤腸和炸火腿。

但是看見它們，我好心痛。我給你買過好多次，你都是笑著跟一句，謝謝老公。

然後咱倆一人一口的全部吃完。

現在，我不會再買了。

因為沒有那個饞貓再搶著吃了，我一個人，吃不下了。

H，以後你吃的時候，再也不用擔心了。。。。

狗狗再也搶不到你吃的東西了。。。。

離開你的第二十一天

翻開你我的回憶，翻開曾經的我們。

H 0:17:41 老公。 我要睡了！
X 0:18:00 嗯，那睡吧。
H 0:19:22 老公，我的男人，我親愛的，我睡了啊，乖，你也快睡吧，睡著夢見我啊！
X 0:19:46 嗯，么。
H 0:20:33 不行，這樣說不滿足。
X 0:22:04 老婆晚安，么。
H 0:22:41 不行，再加個稱呼。
X 0:22:59 寶貝老婆，晚安，么。
X 0:23:56 好的，乖老公，么。
X 0:24:19 么。
H 0:24:44 么。
H 0:25:10 老公，好想一輩子都這樣！
X 0:25:42 嗯，早點休息吧
H 0:26:00 好，下了。
X 0:29:45 嗯。

一陣陣的心痛湧上心頭，刀絞般的心痛。

面對三年的春夏秋冬，不離不棄。你忘卻了太多，只記得那些你認為的事情。

狗狗與骨頭的故事，最終還是沒有寫到最後一頁。

假如有時光倒流，他們知道結局，會不會彼此珍惜，永不分開。

但是最終，他們還是任命運的追弄，錯過了彼此。

在繁華的大都市，擦肩而過。。。

離開你的第二十二天

H，今天，是這篇文章的結局了。

11號那個男人開始追你，你養的蘆薈死了。17號你跟我說了分手，你送我的小老虎十字綉開線了。今天，我知道了你跟那個男人在一起了，你和我買的紅繩斷了。

我的好友列表裡沒有了你，老婆的分組里空空的，你已經把我刪除了。

前些天，你媽給我打電話了，你連我們分手的消息都沒有告訴她嗎？她很驚訝。

她說三年了，雖然沒有見過我，早已經把當成了你家的一份子，我聽到這句話是多麼的高興，你看不到。

曾經的回憶在照片和聊天記錄裡面歡騰，我的淚在臉上無數遍的劃過。

你可愛的錄音我反復的聽著，直到一次一次的心碎。

晚上再一次的夢到了你。

你和我回到了學校，一樣的晚餐，一樣的說笑，一樣的你說，老公，我吃不完了。。。

飯後我們坐在長椅上，還是那第一次親吻你的那個長椅。

我抱著你。吻你的額頭，說我們永遠都在一起。

好想把時間就定在那一霎那，永不流逝。。。

天亮，我把被子蒙在頭上，想趕緊睡著，怕醒了，你就走了。。。

最後，我還是醒了。

你走了，沒有再回頭。

我一個人坐在床上，看著你送我的錢包，看著我們的照片，照片上的「執子之手，與子偕老」。

終於明白，這世界上沒有一個女人是事先為自己准備好的，問題不是出在她們，也許是我自己出了問題。

人生不是鉛筆字，擦不掉，抹不去。

從前的我太貪玩，對你不夠好，經常忽略了你的感受。失去你的那一刻我才明白自己的心。

我任何努力的挽留在你眼裡都是徒勞，你母親和我母親的勸言成了你的煩惱。原因，只有你我才能明白。

此時此刻，我真正的長大了。

是你讓我認識到了我從前的錯，也是你，讓我學會了應該如何去珍惜一個人。

去愛一個人。

盡管我們的故事沒能寫到最後，或許這才是你追求幸福的更好辦法.... 至少，我們曾經相愛。

我，祝福你。

H，不管你和他將來如何，你一定要幸福。

照顧好自己。

狗狗走了。。

狗狗看得到開始，卻猜不到這結局。。

「年少總讓人有著超乎尋常的勇氣，頭腦中沒有不可能的事情，信心滿滿的說哪怕天各一方，哪怕世事變遷，也無法改變愛情，那麼自信，那麼毫無顧忌。而距離和時間慢慢襲來，懷抱著那份堅持的酸澀只能用思念和回憶填平。有的人看似屈服開始了另一段愛情，有的人用盡所有的力氣去守望著不知方向的希望，相同的卻是每個人都無法放下那段沒有寫到結局的故事。」

謹以此文，祭奠我們死去的愛情。

一輩子，銘記於心。

2. 昆丁的經典電影《低俗小說》文生抽的手卷煙是什麼牌子的

深色DRUM 貌似是halfzware（手燒）