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㈠ 超高分求極品冷笑話
據說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）
13、陳水扁什麼時候會想要統一？ 買方便麵的時候。
14、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
15、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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2 極品冷笑話（轉）申精
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
28、草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
29、眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
30、貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？」
貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「回答我！」
董卓：「真的很難決定啊￣￣￣￣兩個都喜歡￣￣￣￣」
呂布：「人渣￣￣￣￣！！」——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……
31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來我是包豆沙的啊！」
32、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道：「我可以吃嗎？」
作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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3 極品冷笑話（轉）申精
答曰：「你可以把籽吃了，把西瓜留下。」
34、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？」「恩，是太陽？」「不對不對，五個字！」爸爸想了想說：「太陽老公公？」「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：「。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！」
35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊```
故事完畢
37、師妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。
問說：「唉，這個很漂亮送給你吧。」
答曰：「為啥？我又不彈你們家玻璃。」
38。某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
39.自從伊斯對外開放後，各國無不爭先恐後湧入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶…
伊斯甲：他們來這做啥啊？
伊斯乙：來開會吧。
伊斯甲：開什麼會？
伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO後應該怎樣面臨挑戰。
伊斯甲：……
40.這是個熬夜練功的深夜……
戰士：阿……肚子餓了～
隊友：哇！那怎麼辦？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不斷地對戰士施出治病聖言）
戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面……
祭司：………………
41.最快樂的節日
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42.小學五年級女孩的超強作文
題目 - - - 「三十年後的我「
班上的一位女生小美寫道：「............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............「
43.
4.失戀的男人與上帝
一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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4 極品冷笑話（轉）申精
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」
44.
5.佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓
道里等他。」
45.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看 空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了葯就要我陪他在森林裡瘋跑，靠！
46.上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去抽個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
47、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」
48、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」
49、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
50、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
51、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
52、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
53、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
54、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
55、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
57、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
59、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
60、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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5 極品冷笑話（轉）申精
63、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
64、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
66、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
67、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
68、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
69、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
70.兩只螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。
答案一：
螞蟻甲：咦，大梨？(義大利)
答案二：
螞蟻乙：「噓，梨呀。」(敘利亞)
答案三：
奧，大梨呀。(澳大利亞)
答案四：
螞蟻乙：「嘻，搬呀。」(西班牙)
答案五：
螞蟻甲：「我來！」(汶萊)
答案六：
螞蟻乙：「抱家裡呀。」(保加利亞)
答案七：
抱不動，螞蟻甲出主意：「啃梨呀。」(肯亞)
答案八：
螞蟻乙咬了一口，說：」梨不嫩。「(黎巴嫩)
答案九：
螞蟻甲也咬了一口，說：「面的。」(緬甸)
答案十：
螞蟻乙再咬了一口，說：「一澀梨。」(以色列
71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
72.你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：「夠恨啊~兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：「樓上過道摔下的！」
73.病人：我失眠。醫生：這些葯丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。病人：那我全部服下去呢？醫生：那你可以見到國榮。
74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
75.警察：「說，你叫什麼~？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
76.有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷。
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
77.滅六國者，六國也，非秦也。
族秦者，秦也，非天下也！
78.
米"的媽媽是誰?
是"花".........
因為 "花"生"米"
那"米"的爸爸是誰?
是"海"...............
WHY?因為"海"上"花"
然後..........花"生"米"
........好景不常
花自從因生活不滿跟阿海離婚後
結交了一位外國佬,後來又生了一個外國兒子.......
取名叫做約翰.........
你知道為什麼嗎?
花生"醬"(JOHN)
作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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6 回復：極品冷笑話（轉）申精
好強悍。
作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44 回復此發言
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7 回復：極品冷笑話（轉）申精
你看得很快啊
作者：曉_KID 2009-1-3 17:45 回復此發言
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8 回復：極品冷笑話（轉）申精
覺得好看頂啊
作者：曉_KID 2009-1-3 21:39 回復此發言
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9 回復:極品冷笑話（轉）申精
成會員拉,處女貼
作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50 回復此發言
這條留言是通過手機發表的，我也要用手機發表留言！
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10 回復：極品冷笑話（轉）申精
是蠻冷，但是可以加為精品貼。
作者：全新唯物哲學 2009-1-4 02:39 回復此發言
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11 回復：極品冷笑話（轉）申精
哦也，我終於有個精品啦！
作者：曉_KID 2009-1-4 17:27 回復此發言
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12 回復：極品冷笑話（轉）申精
很多看過了
作者：瀋海龍在此 2009-1-4 18:26 回復此發言
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13 回復：極品冷笑話（轉）申精
惡搞
作者：秋葉落無傷 2009-2-11 01:38 回復此發言
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14 回復：極品冷笑話（轉）申精
太強悍了，哈哈哈，笑死了
作者：fox鬧鬧 2009-2-11 02:46 回復此發言
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15 回復：極品冷笑話（轉）申精
頂
作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54 回復此發言
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16 回復:極品冷笑話（轉）申精
我看完後感冒了！
作者：白河馬王子 2009-2-11 21:34 回復此發言
這條留言是通過手機發表的，我也要用手機發表留言！
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17 回復：極品冷笑話（轉）申精
不錯不錯，頂一頂支持一下
作者：細細的鐵絲 2009-2-11 22:26 回復此發言
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18 回復：極品冷笑話（轉）申精
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作者：linbfhy 2009-3-6 16:52 回復此發言
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19 回復：極品冷笑話（轉）申精
有一些看過了，有一些沒看過，不過真的好好笑！頂你！樓主
作者：令雨軒 2009-3-6 20:22 回復此發言
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20 回復：極品冷笑話（轉）申精
問：知道什麼叫踢死你？
答案：就是踢的你給死嘍
㈡ 紀檢委辦公室的優點和缺點
你說的就是通常國企必備的「政工部門」。「政工部門」共同點就是：需要一定的文字功底，務虛能力強，有溝通能力，比較正版，而且「前途」不錯，只要你不想跳出國企的圈，這些部門是很不錯的發展地方。既然你問到「輕松」，排名如下：
第一名：團委。因為你還年輕（剛簽約），團委主要與年輕人打交道，開展活動容易，做好上級團委交代的任務，自己再自創若幹活動，寫寫年終評比和總結，一年任務基本拿下，工作量不大。缺點是，不宜久干，年紀一到，必須換人。
第二名：紀委。把上級紀委下達的每月和每年的例行檢查、案件查辦、教育啦、學習啦、下文件啦等工作做完，平常多關注廉政方面的資料整理收集，年底上報若乾材料，一年OK。缺點是，枯燥乏味，人不待見。
第三名：工會。比較累。想想吧，一年多少個重大節日就有多少台晚會，一年四季組織各類比賽、勞動競賽、眾性的活動、計劃生育......特點是瑣碎雜亂，優點是人人喜歡見到你。
第四名：辦公室。要求形象好，說話辦事得體，有文字基礎，接人待物有分寸，相當於秘書。特點是接觸面廣，考驗快速反應能力，最好具備一定的酒量。
第五名：黨委。想想這幾年的主題活動，只要下達了活動內容，各級黨委就首當其沖，用文山會海形容絕不過分，建議有很硬的神經、超級能熬夜、文字功底超強的同志們加入。特點是：鍛煉意志，增長能力，缺點就是：累，不亞於拓展部之類。
個人認為：年輕人應該干點技術活，有了閱歷再來這些部門（團委除外），就好比沒打草稿就去畫畫，不託底。一開始就去這些地方，難免給人留下不好的印象，國企也不全是閑人。(上面有人者除外）
還有，任何工作熟悉了，游刃有餘了，都是輕松的部門。
㈢ 大學紀檢部演講稿，適合女生的
《競選學生會學習部委員》的演講稿
各位老師和同學：
大家好！首先感謝大家的支持與學校提供這次機會，使我能參與競爭，一展自己的抱負。今天我來參與競選的目的只有一個：一切為大家，能為大家謀利益。我自信在同學們的幫助下，我能勝任這項工作，正由於這種內驅力，當我走向這個講台的時候，我感到信心百倍。
我認為自己很適合擔任學生會學習部委員。首先我熱愛我的工作，算上小學的話，十年學生幹部「工齡」已不算短了，這使我有了相當的管理經驗、領導能力。活潑開朗、興趣廣泛的我積極參加並組織開展各項活動，在活動中盡情施展自己的的才能，取得了許多好成績，激勵著我不斷向前；大大小小的活動參加了不少，是這方熱土給我提供了機會，使我如魚得水，不斷鍛煉、充實著自己。此外，在活動過程中，我學習上也絲毫沒有鬆懈，成績現已躋身年級前茅，我認為我有著足夠的時間和精力在學習之餘開展活動。
假如我當選，我將進一步加強自身修養，努力提高和完善自身的素質，我將時時要求自己「待人正直、公正辦事」；要求自己「嚴於律己、寬以待人」；要求自己「樂於助人、尊老愛幼」等等，總之，我要力爭讓學生會學習部委員的職責與個人的思想品格同時到位。
假如我就任此屆學生會學習部委員，我的第一件事就是全面地聽取同學們的意見與建議。我將自始至終地遵循「一切為大家」的原則。在就職期間，我將在有限的條件下，建立必要的管理制度，設立信箱。將定期舉行各種形式自己的藝術節、中秋、聖誕大聯歡。還有書畫會、文學社、大學生論壇、社會實踐（包括大家感興趣的郊遊活動）……總之，我們每個人都能在學生會學習部找到自己的位置，我們的課餘生活絕對能夠豐富多彩！我們將與風華正茂的同學們在一起，指點江山，發出我們青春的呼喊！我們將努力使學生會學習部成為學校領導與學生之間的一座溝通心靈的橋梁，成為師生之間的紐帶，成為敢於反映廣大學生意見要求，新的學生會學習部將不再是徒有虛名的擺設，而是有所作為的名副其實的存在！
既然是花，我就要開放；既然是樹，我就要長成棟梁；既然是石頭，我就要去鋪出大路；既然是學生會學習部的委員，我就要在學習中成為一名出色的領航員！
各位同學，你們所期望的學生會學習部委員，不正是敢想敢說敢做的人么？我十分願意做你們所期待的公僕。你們握著選票的手還會猶豫嗎？謝謝大家的信任！
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㈤ 中國移動集團總部紀檢監察電話
我們在使用移動公司的手機或寬頻業務時，難免會遇到一些問題和故障，想要第一時間解決問題，推薦以下方法：
步驟一：
撥打中國移動客服電話10086，接通後聽語音提示，按「0」接入人工坐席。
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撥打中國移動服務質量監督熱線10080，接通後聽語音提示：
（1）按「1」語音留言方式，聽到「滴」聲後可以進行投訴問題留言；
（2）按「2」簡訊自助方式，你會收到一條由「10080」下發的簡訊，點擊鏈接後，可通過打開的頁面自助填單，將投訴問題提交反映；
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註：除以上方式，還可通過發送郵件至10080郵箱（[email protected]）、或訪問中國移動官方網站（www.10086.cn）進行投訴。
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總結，如何有效投訴中國移動？遇到問題先不要著急上火，只要掌握正確的投訴方法，就可以事半功倍，很快將問題解決哦。
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7、《絕地求生之無限拾取》，作者：瞄人縫。
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是不是一來的時候遇到沒覺醒的風女。主角通過英雄給的徽章來獲得英雄的能力？
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路遙的中篇小說《人生》的故事梗概：高加林的民辦教師一職被大隊書記高明樓的兒子三星頂替，無奈回到高家村務農。馬店村馬拴三番五次向高家村劉巧珍求婚，劉巧珍卻暗戀著高加林。加林回農村後，給巧珍的愛情帶來了希望。她不顧父親劉立本的反對，在趕集賣蒸饃、給涼水井撒漂白粉和進縣城拉茅糞的過程中，對加林產生了真摯的感情。高加林的二爸復員後分配到地區勞動局當局長，縣勞動局副局長馬占勝私下調整招工指標，把加林安排到縣委通訊組工作。縣廣播站播音員黃亞萍報道抗洪救災通訊稿時，得知自己的同學高加林來縣城工作，倆人情真意切、志同道合，一起討論能源問題、國際問題，感情愈加深厚。巧珍到縣城看望加林，由於雙方學識差異，加林提出分手。不久巧珍賭氣嫁給了馬拴。黃亞萍也和戀人張克南分手，跟高加林熱戀起來。張克南的母親認為這些矛盾都是高加林帶來的，為給兒子出氣，向地區紀檢委反映，安排高加林到縣城工作屬不正之風，應予以糾正。地區紀檢委核實情況後，作出嚴肅處理，將高加林清退回農村。高加林只好離開了黃亞萍，回到了的熟悉而又陌生的農村。